A Macho Alfa

"Orgulho Hétero"

2013-03-01T02:35:00.000-03:00

Hoje minha abordagem será diferente porque eu simplesmente não consigo manter a seriedade tendo que explicar por que uma coisa tão escrota é, de fato, tão escrota. Espero que mesmo com um texto menos sério vocês consigam entender a essência do que quero passar.

Primeiramente que toda a ideia de precisar de um dia pra manter a moral e os bons costumes me soa muito como a ideia de um velho branco de classe média/alta que nunca teve que lutar pelos seus direitos, afinal, ele já nasceu no molde mais confortável da sociedade. Como um hino, eles sempre repetem as mesmas crendices populares: "os gays estão tendo muito mais direitos que nós, não podemos deixar isso acontecer, isso não é igualdade, não podemos deixar os gays influenciarem e corromperem nossos filhos mimimimi nossa vida é tão difícil".

Para mim, fica uma dúvida: que lugar fantástico é esse onde homossexuais não são apenas respeitados, mas também possuem ainda mais direitos que os héteros? Um lugar onde eles podem se casar, adotar filhos e ainda demonstrar afeto em público sem serem agredidos com lâmpadas fluorescentes... e mais! Nesse lugar, os héteros são obrigados a se converter à homossexualidade. Pra isso, claro, os gays obrigam os héteros a assistirem cenas explícitas de beijos homossexuais, o que automaticamente os convencerá a mudar de time.

Pois é. Sabemos que tudo isso é um absurdo, mas na cabeça dos héteros orgulhosos, é exatamente essa a realidade brasileira. Apesar que né, eles não possuem muita lógica ou bom senso. Dizem que se preocupam em manter a moral e os bons costumes, mas em uma passagem rápida na sua página no Facebook tudo que se vê é bunda, bunda, vodka, cerveja, bunda, prostituta, carros. O raciocínio delicioso ♥

Dia do orgulho hétero. Agora só falta dia do orgulho branco, dia do orgulho da classe alta, dia do orgulho dos loiros de olhos azuis, dia do orgulho das xícaras. Apesar que pra mim faria mais sentido aprovar um dia do orgulho das xícaras do que um dia do orgulho hétero, mas né. Cada um no seu quadrado.

Ame e deixe amar.

Pudores do Sexo

2012-10-20T17:49:00.001-03:00

Alguns gostam quando é delicado, outros, quando é brusco, mas independente do seu estilo, você gosta. Mesmo que eu nem te conheça, mesmo que você seja virgem, mesmo que você seja celibatário, eu sei: você gosta de sexo. Porque é natural, porque é instigante, porque é divertido, ou por outros milhões de motivos. E embora seja algo que todos façam eventualmente e que esteja em nossa mente 24 horas por dia, ainda é algo que a sociedade trata como um pecado. Por isso, na hora de ir pra cama, muitos acabam levando consigo alguns medos que os impedem de aproveitar plenamente a transa. Desde a compra do preservativo até o preconceito contra certas modalidades sexuais, eis aqui a minha opinião sobre o assunto.

Compra do Preservativo

A maioria dos adolescentes sente muita vergonha na hora de ir à uma farmácia ou um mercado para adquirir a sua proteção, mas vou ser direta: se você não é maduro o suficiente pra comprar uma camisinha, você não é maduro o suficiente pra estar transando. Opinião pessoal, óbvio, mas eu acho que é algo válido a se considerar. Se a vergonha for simplesmente por timidez, tente superá-la! Sinceramente, a atendente vende mil itens todo dia; ela não está nem aí para o que você vai comprar - seja uma caixa de leite, seja um pacote de preservativos. Mais importante ainda: ela também transa, logo, também usa anti-conceptivos. Por que ela te julgaria se provavelmente faz o mesmo?

Uso do Preservativo

Há um tempo atrás, li esse texto incrível sobre educação sexual e achei dois parágrafos especialmente interessantes. O primeiro, fala sobre não sentir prazer quando se está usando preservativo, o que é o maior desestimulante na hora de se proteger. Palavras da própria autora: Pare de mimimi. Claro que fazer sexo com uma barreira não vai ser tão bom quanto sem. Eu sei - eu adoro sexo sem proteção também, mas se você quer proteger a você e seu parceiro tenha os culhões de cobrir seu amiguinho. Se você quer se proteger mas seu parceiro se recusa porque ele "não consegue sentir nada", ponha sua calcinha de volta e vá embora. Seus limites precisam ser respeitados, e te forçar a por sua saúde em risco não é respeito.

O segundo, fala sobre estragar o clima tendo que parar para colocar o preservativo. Novamente, palavras da própria autora: Sabe o que estraga o clima mais do que parar pra pôr uma camisinha? Uma uretra ardendo. Eu adoro observar meu parceiro se esticar para pegar aquele quadradinho dourado e brilhante, rasgá-lo, agarrar seu pau e deslizar a camisinha nele. A antecipação extra é incrível! Além do que, quanto mais você pratica colocar o preservativo em você ou no seu parceiro, mais rápido será, e se você não gosta da antecipação como eu, vai levar dois segundos até vocês voltarem a se agarrar com vontade. Sempre tenha uma camisinha com você, mesmo que você não esteja planejando fazer nada com ninguém. Acho que isso diz tudo, né?

Posições Sexuais

Acho muito engraçado quando amigas minhas falam que nunca dariam em tal posição porque elas acham que vão parecer mais gordas. Mulheres, por favor! Entendam que se o cara quer transar contigo, ele tem tesão por você. Sabe todas as dobrinhas que você odeia? Ele ama. Sabe como você está triste porque a sua bunda está grande demais? Ele nunca esteve mais satisfeito. Apesar que eu nunca entendi a neura das norte-americanas sobre não querer ter bunda grande, suponho que nós brasileiras não temos tanto disso, mas enfim. Desencane! Inovar não só é uma delícia, como também é necessário. Se você só aceitar fazer papai e mamãe, logo o tesão some - não só o dele, mas o seu também.

E o mesmo vale para vocês que têm vergonha das suas partes íntimas. Já ouvi uma conhecida falar que jamais vai transar de quatro porque não quer que o parceiro veja o ânus dela. Gente, os dois vão estar pelados, se pegando, mudando de posições o tempo todo, você acha que ele já não viu todas as suas partes? Sem contar que, por mais que você possa achar estranho ou ter nojinho, é bem provável que o seu parceiro ame a visão. Então, não tenha medo de tentar coisas novas! Quem sabe você pode até se surpreender pra melhor.

Sexo Oral/Anal

Quando você descobre sobre sexo oral pela primeira vez, fica cheio de nojo e jura que nunca vai fazer aquilo. Aí você cresce e das duas uma: ou você continua a sequer cogitar a ideia, ou sente curiosidade e vontade de fazer. Se for o primeiro caso, pare e pense: por que você tem tanta aversão à ideia? Principalmente nós, mulheres, tendemos a ter aquele bloqueio inicial ao pensar em chupar um cara porque têm-se uma ideia pré-formada de que isso é degradante, ou simplesmente que não é prazeroso. Muito pelo contrário! Quando você se propõe a fazer oral, é você quem está no comando. Nenhum cara jamais vai fazer uma garota que quer chupá-lo se sentir submissa ou menosprezada - a não ser, claro que isso seja excitante para ambos. Tanto para homens quanto para mulheres, ter um parceiro que se propõe a fazer oral é um presente por si só. Quanto ao prazer, isso varia de pessoa a pessoa, mas garanto que muitas mulheres sentem prazer não só em receber mas também em fazer oral. Então, experimenta! As chances de sair algo bom - para ambos - disso é enorme.

Mas, sexo oral não é nem de longe tão polêmico quanto o sexo anal, então vamos ser diretos: é bom? Depende, mas tem tudo pra ser. Tecnicamente, essa é uma área erógena, mas se a experiência vai ser prazerosa ou não, vai depender da técnica do seu parceiro e da sua própria mentalidade. Para muitas mulheres, simplesmente não há o desejo de fazer sexo anal, e se for esse o caso, sem problemas! Mas, se você sente curiosidade em experimentar essa modalidade, vá em frente. Porém, como é preciso ter uma certa calma e delicadeza no sexo anal, talvez você prefira começar sozinha. Se decidir experimentar com outra pessoa, apenas certifique-se que seu parceiro respeitará seus limites e terá paciência com o seu ritmo. Tendo isso em mente, se você tem vontade, se joga!

O Pós Sexo

E então chegamos aos finalmentes desse post. A essa altura, todo mundo já relaxou, todo mundo já gozou, todo mundo já deu a nota de um a dez pra transa. E é justo aqui, no final de tudo, que costuma rolar uma das coisas que mais me intriga: a mulher levanta. Mas ela não levanta normalmente, não. Ela levanta enrolada em um cobertor, vai para algum outro cômodo, e se troca lá. Sério? Vocês acabaram de transar. A pessoa na cama não só viu todo centímetro do seu corpo, como também esteve literalmente dentro de você. Pra que esse pudor todo? É vergonha? Mas vocês acabaram de fazer o ato mais íntimo do mundo! Não é saudável essa paranoia com o seu próprio corpo. E o mesmo vale para vocês que se recusam a transar com a luz acesa, porque sério, não faz sentido. Novamente, se o seu parceiro não sentisse tesão por você, acredite, ele nunca teria colocado o pau dele dentro de você, então simplesmente parem com essa loucura.

Para finalizar, tudo que posso dizer é que deixemos de lado tanto pudor.

Afinal de contas, sexo com frescura é muito chato.

Beleza x Confiança

2012-10-04T17:43:00.001-03:00

Engraçado. Por toda a nossa vida, ouvimos as pessoas falando como é importante amar a si mesmo, que nosso corpo é nosso templo, que todos são bonitos independente do tamanho e por aí vai. Mas agora, para e pensa: durante sua infância e adolescência, quantas mulheres próximas de você realmente deram esse exemplo? Você já ouviu sua mãe, sua irmã ou sua tia falando que estavam satisfeitas com a aparência? Eu, pessoalmente, nunca tive isso. Desde criança, tudo que ouvi foram reclamações e inseguranças. E foi exatamente esse o exemplo que absorvi, assim como a maioria de nós. Aí a gente cresce sendo insegura, paranoica, obsessiva. Cogitamos de tudo para ter o corpo perfeito, desde passar fome até passar horas na academia, ingenuamente sem saber o que é, de fato, essencial nessa busca pela perfeição: a nossa mentalidade.

Até o final dos meus quinze anos, eu era insegura, neurótica e infeliz por estar acima do peso, como já comentei algumas vezes por aqui. Com a depressão, porém, aprendi a me valorizar e me amar mesmo quando estava obesa. Claro, ainda tenho meus dias e momentos em que a vontade é de sair com um saco de papel na cabeça, mas eles são raros. E a partir do momento em que eu percebi como era bobo odiar a si mesma, comecei a perceber certas coisas que me deixaram, pra dizer o mínimo, perturbada. A primeira delas foi o número de mulheres que, literalmente, se matam tentando ser perfeitas.

Anorexia, bulimia, dismorfia corporal; tudo isso a gente vê esporadicamente na tv, mas é na internet que você vê e sente de verdade o que passa dentro da cabeça das pessoas que sofrem com essas doenças. Passeando um dia pelo Tumblr, me deparei com uma tag que chamou minha atenção: thinspo. Curiosa sobre o que se tratava, cliquei e fiquei chocada. Páginas que não só falam sobre anorexia, mas também a incentivam. Frases como "se você comer hoje, você vai ficar gorda"; "você quer ser perfeita, não é?"; "ele nunca vai te amar porque você é gorda"; entre tantas outras, que chegam a ser mais agressivas. Meninas que não querem ser magras, querem ser anoréxicas, porque pra elas isso sim é beleza.

Encaixando-se com essa primeira descoberta, veio uma segunda: a culpa é nossa. E eu sei que ao falar nesse assunto todo mundo enche o peito pra dizer que a culpa é da mídia, mas na verdade não é. Claro, ela tem lá sua parcela, mas não são as fotos cheias de edição que nos fizeram ser inseguras sobre nós mesmas: é a nossa criação. Geração após geração, dissemos uma a outra que éramos feias, falhas. Gordas. Aliás, associamos feiura à gordura. Aí, um pânico enorme veio para que nunca ficássemos gordas. Algumas pararam de comer, outras, como eu, pararam de ir em público com medo que as pessoas olhassem e fizessem comentários cheios de desprezo. Mas, pra mim, ainda houve uma descoberta mais importante que todas essas.

Todo esse tempo, nos fizeram pensar que para sermos confiantes precisávamos ser bonitas, quando na verdade é o contrário: pra ser bonita, primeiro você tem que ser confiante. E é por isso que digo que se você está insegura por estar acima do peso, ou mesmo abaixo, não se mate com dietas. O que você tem que focar, na verdade, é a encontrar seu amor próprio. Se você não se sente segura agora, você não vai se sentir segura mesmo que alcance seu corpo ideal - acredite, eu já vi acontecer. Aprenda a se valorizar, pois eu garanto que todo corpo é um bom corpo. Independente da sua forma, encontre seus pontos fortes e os ame, pois no fim das contas, nada é mais bonito que o sorriso de uma pessoa confiante.

A Mitificação do Sexo

2012-08-03T03:40:00.001-03:00

Garotas, vocês precisam esperar pra fazer sexo. Vocês precisam achar o príncipe encantado que vai ser atraente, atencioso e paciente que irá esperar você estar pronta e certa de que quer isso; na sua primeira transa, ele vai ser romântico, te beijando por horas, respeitando seu ritmo e deixando o prazer dele completamente de lado para satisfazer você em primeiro lugar. Quando terminarem, ele vai te beijar e os dois dormirão de conchinha, eternizando em sua memória a primeira vez perfeita... Será?

Uma coisa que tem me incomodado muito ultimamente é essa utopia envolvendo a primeira transa. Fala-se tanto em esperar até achar a pessoa certa, e até aí tudo bem, mas sem exageros, né? Algumas meninas ficam tão neuróticas em não se arrepender que às vezes esquecem que sexo não tem roteiro. Mesmo que seu parceiro diga mil vezes que vai te tratar com o maior carinho e paciência do mundo, pode ser que na hora algo dê errado. Ele pode broxar. Ele pode gozar antes de você. Ele pode fazer tudo absolutamente certo mas você não vai gozar porque não conhece seu próprio corpo. E ele pode ser um cretino que só disse o que você queria ouvir pra conseguir o prazer dele.

Sexo não é como nos filmes, onde tudo é em slow motion e cheio de efeitos de iluminação. Sexo de verdade é ardente, é urgente, é instintivo; envolve gemer, agarrar, arranhar e muitas coisas que não são romanticamente corretas, mas é assim que é e continua sendo um tesão. Seu parceiro não tem obrigação nenhuma de ficar cheio de frescuras se for a sua primeira vez - até porque não há lugar pra frescuras em uma boa transa - e ele também tem direito ao prazer dele, então não espere que tudo gire em torno de si mesma. Quanto ao cara certo...

Espere, sim, só não pelo príncipe encantado. Se entregue àquele em que você confia quando você sentir que está pronta e que deseja isso. Virgindade não tem data de validade, então não se apresse só porque seu bolo terá uma velinha a mais esse ano. Sua primeira transa pode não ser nada do que você imaginou e ainda assim ser perfeita, desde que você siga seus instintos e confie em seu parceiro. A natureza nunca falha, então deixe que ela faça seu papel. E, claro né? Relaxa e goza!

Perdeu, pagou?

2012-07-17T16:27:00.000-03:00

Em bares, casas noturnas e até mesmo restaurantes é comum ver na comanda de consumação um parágrafo dizendo que caso você a perca, será cobrada uma determinada multa; o engraçado é uma prática tão comum ser também ilegal. Justamente por ser tão trivial, muitas pessoas não tem conhecimento dessa ilegalidade e acabam pagando sem saber seus direitos. Tendo passado por essa situação recentemente, fiz um pequeno guia que pode ajudar caso você ou um amigo também passe por isso.

01. Avise a gerência.
Você se deu conta que perdeu a consuma? Avise os responsáveis imediatamente. Mesmo que você não tenha gasto nada, se alguém achar seu cartão - formato de consuma mais comum em bares e boates - poderá usá-lo e você terá que pagar por algo que outra pessoa consumiu; sendo esse o caso, seria praticamente impossível escapar da conta, já que não há muitos meios de provar que tais gastos não foram seus.

02. Explique a ilegalidade.
Caso um funcionário exija que você pague uma taxa pela perda da consuma, explique educadamente que não vai pagar porque essa cobrança é ilegal. Veja bem, não diga que eles "não podem cobrar", diga que é ilegal para não haver ambiguidade. Apenas essa afirmação, porém, provavelmente não será suficiente.

03. Exija a consulta ao Código de Defesa do Consumidor.
Aqui, há duas possibilidades:

a) O estabelecimento não possui um exemplar.
Mencione a lei federal 12.291/2010, em que são os estabelecimentos comerciais e de prestação de serviços obrigados a manter, em local visível e de fácil acesso ao público, um exemplar do Código de Defesa do Consumidor. Caso queira aprofundar seu argumento, você pode adicionar que o não cumprimento dessa lei valeria uma multa de pouco mais de mil reais.

b) O estabelecimento possui um exemplar.
Procure pela lei 3.807/2006, em que é proibida a cobrança de qualquer taxa por perda da comanda, já que o controle dos gastos é obrigação do estabelecimento e não do consumidor.

04. Se necessário, chame a polícia.
A maioria dos casos será resolvido com a consulta ao Código, porém, se por algum motivo o estabelecimento ainda exigir o pagamento da taxa, avise que vai acionar a polícia. Embora pareça um pouco extremo, esse ato é um direito seu e pode ser a única forma de resolver a situação, especialmente se você estiver sendo obrigado a permanecer no local até o pagamento da taxa. Não aceite, tampouco, a retenção dos seus documentos, o que também é ilegal - caso queira deixar isso claro para o estabelecimento, procure pela lei 5.553/1968.

Espero que essas dicas sejam úteis para vocês assim como foram pra mim :)

Lei da Insatisfação

2012-07-07T03:39:00.000-03:00

Somos seres eternamente insatisfeitos. Às vezes nos consideramos pessoas infelizes por ainda não termos alcançado determinado objetivo em nossa vida; porém, assim que de alguma forma chegamos nele, ainda não nos sentimos como esperávamos. Uma das minhas explicações prediletas pra isso é aquela frase batida e clichê, porém totalmente verdadeira: a felicidade é um caminho, não um destino; a outra, é que fomos feitos para a insatisfação. Um homem satisfeito se acomoda, logo, não evolui. Já um homem insatisfeito se mexe para tentar mudar sua situação, experimentando, dinamizando seu meio, e cedo ou tarde, evoluindo.

Nossa natureza nua e crua é essa: sobreviver, seguir o instinto, reproduzir, evoluir; ser feliz por longos períodos de tempo é algo que nós criamos. Não que se sentir feliz seja impossível, mas de certa forma a nossa concepção de felicidade é inalcançável. Continuando sobre o ponto de vista da natureza, você sabia que o infinito é par? Isso porque tudo na natureza vem em pares. Pra toda ação, uma reação. Pra toda tampa, uma panela. Pra todo momento feliz, um momento infeliz.

E é assim que tem que ser. Tudo nessa vida precisa de equilíbrio, porque se as coisas pendessem só pra um lado, logo nos esqueceríamos do oposto. Mesmo que a vida fosse uma overdose de arco-íris e unicórnios e ninguém nunca se sentisse pra baixo, essa sensação logo se tornaria rotina. Creio que com o tempo, o que antes era pra ser felicidade se tornaria apenas um estado constante de amortecimento. Seria chato, tedioso, até mesmo enlouquecedor. Para sentirmos alívio, precisamos primeiro sentir dor; pra sentir felicidade, precisamos primeiro sentir tristeza.

Isso não significa que você deve desistir da felicidade, nem mesmo se deprimir porque coisas ruins vão acontecer. Devíamos aprender que o conceito que temos sobre esse tema é extremamente utópico; em nenhum momento você vai ser feliz, apenas estar. E isso mais que tudo prova que você não precisa ter uma vida perfeita e constante. Você terá dias péssimos, horríveis e doloridos sim, mas mantenha em mente que isso é necessário para que amanhã ou depois você se sinta extremamente bem; engula os problemas e deixe o destino fazer a parte dele.

Longe do Teclado + Berenice

2012-04-09T12:00:00.003-03:00

Pra quem não sabe, estou no último ano do ensino médio e rola muita pressão pra passar no vestibular. Não só dos pais ou do colégio, mas principalmente pessoal. Como não tenho auto-controle, sei que enquanto não me desconectar - literalmente - da internet não vou conseguir me dedicar aos estudos. Por isso, é bem provável que o blog fique inativo por um tempo. Prometo que sempre que tiver uma folga vou postar aqui, mas não sei exatamente quando isso vai acontecer. Enquanto isso, aproveitem para curtir a nossa página no Facebook ou me seguir no Tumblr e Twitter! E para compensar a falta de atualizações, gostaria de lhes apresentar um dos meus contos favoritos de Edgar Allan Poe, que, não coincidentemente, é meu escritor favorito.

Berenice

A desgraça é variada. O infortúnio da terra é multiforme. Estendendo-se pelo vasto horizonte, como o arco-íris, suas cores são como as deste, variadas, distintas e, contudo, intimamente misturadas. Estendendo-se pelo vasto horizonte, como o arco-íris! Como é que, da beleza, derivei eu um exemplo de feiúra? Da aliança da paz, um símile de tristeza? Mas é que, assim como na ética o mal é uma conseqüência do bem, igualmente, na realidade, da alegria nasce a tristeza. Ou a lembrança da felicidade passada é a angústia de hoje, ou as agonias que existem agora têm sua origem nos êxtases que podiam ter existido.

Meu nome de batismo é Egeu; o de minha família não o mencionarei. E, no entanto, não há torres no país mais vetustas do que as salas cinzentas e melancólicas do solar de meus avós. Nossa estirpe tem sido chamada uma raça de visionários. Em muitos pormenores notáveis, no caráter da mansão familiar, nos afrescos do salão principal, nas tapeçarias dos dormitórios, nas cinzeladuras de algumas colunas da sala de armas, porém mais especialmente na galeria de pinturas antigas, no estilo da biblioteca, e, por fim, na natureza muito peculiar dos livros que ela continha, há mais que suficiente evidência a garantir minha assertiva.

As recordações de meus primeiros anos estão intimamente ligadas àquela sala e aos seus volumes, dos quais nada mais direi. Ali morreu minha mãe. Ali nasci. Mas é ocioso dizer que eu não havia vivido antes, que a alma não tem existência prévia. Vós negais isto? Não discutamos o assunto. Convencido eu mesmo, não procuro convencer. Há, porém, uma lembrança de forma aérea, de olhos espirituais e expressivos, de sons musicais embora tristes; uma lembrança que jamais será apagada; uma reminiscência parecida a uma sombra, vaga, variável, indefinida, instável; e tão parecida a uma sombra, também, que me vejo na impossibilidade de livrar-me dela enquanto a luz de minha razão existir.

Foi naquele quarto que nasci. Emergindo assim da longa noite daquilo que parecia mas não era, o nada, para logo cair nas mesmas regiões da terra das fadas, num palácio fantástico, nos estranhos domínios do pensamento monástico e da erudição, não é de estranhar que tenha eu lançado em torno de mim um olhar ardente e espantado, que tenha consumido minha infância nos livros e dissipado minha juventude em devaneios; mas é estranho que, com o correr dos anos, e tendo o apogeu da maturidade me encontrado ainda na mansão de meus pais; é maravilhoso que a inércia tenha tombado sobre as fontes da minha vida; é maravilhoso como total inversão se operou na natureza de meus pensamentos mais comuns. As realidades do mundo me afetavam como visões, e somente como visões, enquanto as loucas idéias da terra dos sonhos tornavam-se, por sua vez, não o estofo de minha existência cotidiana, mas, na realidade, a própria existência em si, completa e unicamente.

Berenice e eu éramos primos e crescemos juntos no solar paterno. Mas crescemos diferentemente: eu, de má saúde e mergulhado na minha melancolia, ela, ágil, graciosa e exuberante de energia; ela, entregue aos passeios pelas encostas da colina, eu, aos estudos no claustro. Eu, encerrado dentro do meu próprio coração e dedicado, de corpo e alma, à mais intensa e penosa meditação, ela, divagando descuidosa pela vida, sem pensar em sombras no seu caminho ou no vôo saliente das horas de asas lutulentas. Berenice! – invoco-lhe o nome – Berenice! – e das ruínas sombrias da memória repontam milhares de tumultuosas recordações ao som da invocação! Ah! bem viva tenho agora a sua imagem diante de mim, como nos velhos dias de sua jovialidade e alegria! Oh! deslumbrante, porém fantástica beleza! Oh! sílfide entre arbustos de Arnheim! Oh! náiade entre as suas fontes! E depois. . . depois tudo é mistério e horror, uma história que não deveria ser contada. Uma doença, uma fatal doença, soprou, como o simum, sobre seu corpo. E precisamente quando a contemplava, o espírito da metamorfose arrojou-se sobre ela invadindo-lhe a mente, os hábitos e o caráter e, da maneira mais sutil e terrível, perturbando-lhe a própria personalidade! Ah! o destruidor veio e se foi! E a vítima. . . onde estava ela? Não a conhecia. . . ou não mais a conhecia como Berenice!

Entre a numerosa série de males, acarretados por aquele fatal e primeiro que ocasionou uma revolução de tão horrível espécie no ser moral e físico de minha prima, pode-se mencionar como o mais aflitivo e obstinado em sua natureza, uma espécie de epilepsia, que, não raro, terminava em transe cataléptico, transe muito semelhante à morte efetiva e da qual despertava ela quase sempre duma maneira assustadoramente subitânea. Entrementes, minha própria doença – pois me fora dito que eu não poderia dar-lhe outro nome – minha própria doença aumentou e assumiu afinal um caráter de monomania, de forma nova e extraordinária, e a cada hora e momento crescia em vigor e por fim veio a adquirir sobre mim a mais incompreensível ascendência. Esta monomania, se devo assim chamá-la, consistia numa irritabilidade mórbida daquelas faculdades do espírito denominadas pela ciência metafísica “faculdades da atenção “. É mais que provável não me entenderem, mas temo, deveras, que me seja totalmente impossível transmitir à mente do comum dos leitores uma idéia adequada daquela nervosa intensidade de atenção com que, no meu caso, as faculdades meditativas (para evitar a linguagem técnica) se aplicavam e absorviam na contemplação dos mais vulgares objetos do mundo.

Meditar infatigavelmente longas horas, com a atenção voltada para alguma frase frívola, à margem de um livro ou no seu aspecto tipográfico; ficar absorto, durante a melhor parte dum dia de verão, na contemplação duma sombra extravagante, projetada obliquamente sobre a tapeçaria, ou sobre o soalho; perder uma noite inteira olhando a chama imóvel duma lâmpada, ou as brasas de um fogão; sonhar dias inteiros com o perfume de uma flor; repetir, monotonamente, alguma palavra comum, até que o som, à força da repetição freqüente, cessasse de representar ao espírito a menor idéia, qualquer que fosse; perder toda a noção de movimento ou de existência física, em virtude de uma absoluta quietação do corpo, prolongada e obstinadamente mantida – tais eram os mais comuns e menos perniciosos caprichos provocados por um estado de minhas faculdades mentais, não, de fato, absolutamente sem paralelo, mas certamente desafiando qualquer espécie de análise ou explicação.

Sejamos, porém, mais explícitos. A excessiva, ávida e mórbida atenção assim excitada por objetos, em sua própria natureza triviais, não deve ser confundida, a propósito, com aquela propensão ruminativa comum a toda a humanidade e, mais especialmente, do agrado das pessoas de imaginação ardente. Nem era tampouco, como se poderia a princípio supor, um estado extremo, ou um a exageração de tal propensão, mas primária e essencialmente distinta e diferente dela. Naquele caso, o sonhador ou entusiasta, estando interessado por um objeto, geralmente não trivial, perde imperceptivelmente de vista esse objeto através duma imensidade de deduções, e sugestões dele provindas, até que, chegando ao fim daquele sonho acordado, muitas vezes repleto de voluptuosidade, descobre estar o incitamentum, ou causa primeira de suas meditações, inteiramente esvanecido e esquecido. No meu caso, o ponto de partida era invariavelmente frívolo, embora assumisse, por força de minha visão doentia, uma importância irreal e refratada. Nenhuma ou poucas reflexões eram feitas e estas poucas voltavam, obstinadamente, ao objeto primitivo, como a um centro. As meditações nunca eram agradáveis, e, ao fim do devaneio, a causa primeira, longe de estar fora de vista, atingira aquele interesse sobrenaturalmente exagerado, que era a característica principal da doença. Em uma palavra, as faculdades da mente, mais particularmente exercitadas em mim, eram, como já disse antes, as da atenção ao passo que no sonhador-acordado são as especulativas.

Naquela época, os meus livros, se não contribuíam efetivamente para irritar a moléstia, participavam largamente, como é fácil perce-ber-se, pela sua natureza imaginativa e inconseqüente, das qualidades características da própria doença. Bem me lembro, entre outros, do tratado do nobre italiano Coelius Secundus Curio ‘De Amplitudine Beati Regni Dei;” da grande obra de Santo Agostinho, “A Cidade de Deus”; do “De Carne Christi”, de Tertuliano, no qual a paradoxal sentença: "Mortus est dei filius; credibile est quia ineptum est: et sepultus resur-rexit; certum est quia impossibile est”, absorveu meu tempo todo, durante semanas de laboriosa e infrutífera investigação.

Dessa forma, minha razão perturbada, no seu equilíbrio, por coisas simplesmente triviais, assemelhava-se àquele penhasco marítimo, de que fala Ptolomeu Hefestião, que resistia inabalável aos ataques da violência humana e ao furioso ataque das águas e dos ventos, mas tremia ao simples toque da flor chamada asfódelo. E embora a um pensador desatento possa parecer fora de dúvida que a alteração produzida pela lastimável moléstia no estado moral de Berenice fornecesse motivos vários para o exercício daquela intensa e anormal meditação, cuja natureza tive dificuldades em explicar, contudo tal não se deu absolutamente. Nos intervalos lúcidos de minha enfermidade, a desgraça que a feria me mortificava realmente, e me afetava fundamente o coração aquela ruína total de sua vida alegre e doce. Por isso não deixava de refletir muitas vezes, e amargamente, nas causas prodigiosas que tinham tão subitamente produzido modificações tão estranhas. Mas essas reflexões não participavam da idiossincrasia de minha doença, e eram as mesmas que teriam ocorrido, em idênticas circunstâncias, à massa ordinária dos homens. Fiel a seu próprio caráter, minha desordem mental preocupava-se com as menos importantes, porém mais chocantes mudanças, operadas na constituição física de Berenice, na estranha e verdadeiramente espantosa alteração de sua personalidade.

De modo algum, jamais a amara durante os dias mais brilhantes de sua incomparável beleza. Na estranha anomalia de minha existência, os sentimentos nunca me provinham do coração, e minhas paixões eram sempre do espírito. Através do crepúsculo matutino, entre as sombras estriadas da floresta, ao meio-dia, e no silêncio de minha biblioteca, à noite, esvoaçara ela diante de meus olhos e eu a contemplara, não como a viva e respirante Berenice, mas como a Berenice de um sonho; não como um ser da terra, terreno, mas como a abstração de tal ser; não como coisa para admirar, mas para analisar; não como um objeto de amor, mas como o tema da mais abstrusa, embora inconstante, especulação. E agora... agora eu estremecia na sua presença e empalidecia à sua aproximação; embora lamentando amargamente sua decadência, e sua desolada condição, lembrei-me de que ela me amava desde há muito e num momento fatal, falei-lhe em casamento.

Aproximava-se, enfim, o período de nossas núpcias quando, numa tarde de inverno, de um daqueles dias intempestivamente cálidos, sossegados e nevoentos, que são a alma do belo Alcíone, sentei-me no mais recôndito gabinete da biblioteca. Julgava estar sozinho, mas, erguendo a vista, divisei Berenice, em pé à minha frente.

Foi a minha própria imaginação excitada, ou a nevoenta influência da atmosfera, ou o crepúsculo impreciso do aposento, ou as cinzentas roupagens que lhe caiam em torno do corpo, que lhe deram aquele contorno indeciso e vacilante? Não sei dizê-lo. Ela não disse uma palavra e eu, por forma alguma, podia emitir uma só sílaba. Um gélido calafrio correu-me pelo corpo, uma sensação de intolerável ansiedade me oprimia, uma curiosidade devoradora invadiu-me a alma e, recostando-me na cadeira, permaneci por algum tempo imóvel e sem respirar, com os olhos fixos no seu vulto. Ai! sua magreza era excessiva e nenhum vestígio da criatura de outrora se vislumbrava numa linha sequer de suas formas. O meu olhar ardente pousou-se afinal em seu rosto.

A fronte era alta e muito pálida e de uma placidez singular. O cabelo, outrora negro, de azeviche, caía-lhe parcialmente sobre a testa e sombreava as fontes encovadas com numerosos anéis, agora dum amarelo vivo, discordando, pelo seu caráter fantástico, da melancolia reinante em suas feições. Os olhos, sem vida e sem brilho, pareciam estar desprovidos de pupilas, e desviei involuntariamente a vista de sua fixidez vítrea para contemplar-lhe os lábios delgados e contraídos. Entreabriram-se e, num sorriso bem significativo, os dentes da Berenice transformada se foram lentamente mostrando. Prouvera a Deus nunca os tivesse visto, ou que, tendo-os visto, tivesse morrido!

O batido duma porta me assustou e, erguendo a vista, vi que minha prima havia abandonado o aposento. Mas do aposento desordenado do meu cérebro não havia saído, ai de mim! e não queria sair, o espectro branco e horrível de seus dentes. Nem uma mancha se via em sua superfície, nem um matiz em seu esmalte, nem uma falha nas suas bordas, que aquele breve tempo de seu sorriso não me houvesse gravado na memória. Via-os agora, mesmo mais distintamente do que os vira antes. Os dentes!. . – Os dentes! Estavam aqui e ali e por toda a parte, visíveis, palpáveis, diante de mim. Compridos, estreitos e excessivamente brancos, com os pálidos lábios contraídos sobre eles, como no instante mesmo do seu primeiro e terrível crescimento. Então desencadeou-se a plena fúria de minha monomania e em vão lutei contra sua estranha e irresistível influência. Os múltiplos objetos do mundo exterior não me despertavam outro pensamento que não fosse o daqueles dentes, Queria-os com frenético desejo. Todos os assuntos e todos os interesses diversos foram absorvidos por aquela exclusiva contemplação. Eles. Somente eles estavam presentes aos olhos de meu espírito, e eles, na sua única individualidade, se tornaram a essência de minha vida mental. Via-os sob todos os aspectos. Revolvia-os em todas as suas peculiaridades. Meditava em sua conformação. Refletia na alteração de sua natureza. Estremecia ao atribuir-lhes, em imaginação, faculdades de sentimento e sensação e, mesmo quando desprovidos dos lábios, capacidade de expressão moral. Dizia-se, com razão, de Mademoiselle de Sallé; que tous ses pas êtaient des sentiments” e de Berenice, com mais séria razão acreditava “que toutes ses dents étaient des idées”. Idées! Ah! esse foi o pensamento absurdo que me destruiu! Des idées! ah! eis porque eu os cobiçava tão loucamente! Sentia que somente a posse deles poderia restituir-me a paz, e devolver-me a razão.

E assim cerrou-se a noite em torno de mim. Vieram as trevas, demoraram, foram embora. E o dia raiou mais uma vez. E os nevoeiros de uma segunda noite de novo se adensavam em torno de mim. E eu ainda continuava sentado, imóvel, naquele quarto solitário, ainda mergulhado em minha meditação, ainda com o fantasma dos dentes, mantendo sua terrível ascendência sobre mim, a flutuar, com a mais viva e hedionda nitidez, entre as luzes e sombras mutáveis do aposento. Afinal, explodiu em meio de meus sonhos um grito de horror e de consternação, ao qual se seguiu, depois de uma pausa, o som de vozes aflitas, entremeadas de surdos lamentos de tristeza e pesar. Levantei-me e, escancarando uma das portas da biblioteca, vi, de pé, na antecâmara, uma criada, toda em lágrimas, que me disse que Berenice não mais. . – vivia! Fora tomada de um ataque epiléptico pela manhã e agora ao cair da noite, a cova estava pronta para receber seu morador e todos os preparativos do enterro estavam terminados.

Com o coração cheio de angústia, oprimido pelo temor, dirigi-me, com repugnância, para o quarto de dormir da defunta. Era um quarto vasto, muito escuro
, e eu me chocava, a cada passo, com os preparativos do sepultamento. Os cortinados do leito, disse-me um criado, estavam fechados sobre o ataúde e naquele ataúde, acrescentou ele, em voz baixa, jazia tudo quanto restava de Berenice.

Quem, pois, me perguntou se eu não queria ver o corpo ?- Não vi moverem-se os lábios de ninguém; entretanto, a pergunta fora realmente feita e o eco das últimas sílabas ainda se arrastava pelo quarto. Era impossível resistir e, com uma sensação opressiva, dirigi-me a passos tardos para o leito. Ergui de manso as sombrias dobras das cortinas mas, deixando-as cair de novo, desceram elas sobre meus ombros e, separando-me do mundo dos vivos, me encerraram na mais estreita comunhão com a defunta.

Todo o ar do quarto respirava morte; mas o cheiro característico do ataúde me fazia mal e imaginava que um odor deletério se exalava já do cadáver. Teria dado mundos para escapar, para livrar-me da perniciosa influência mortuária, para respirar, uma vez ainda, o ar puro dos céus eternos. Mas, faleciam-me as forças para mover-me, meus joelhos tremiam e me sentia como que enraizado no solo, contemplando fixamente o rígido cadáver, estendido ao comprido, no caixão aberto.

Deus do céu! Seria possível? Ter-se-ia meu cérebro transviado? Ou o dedo da defunta se mexera no sudário que a envolvia? Tremendo de inexprimível terror, ergui lentamente os olhos para ver o rosto do cadáver. Haviam-lhe amarrado o queixo com um lenço, o qual, não sei como, se desatara. Os lábios lívidos se torciam numa espécie de sorriso, e, por entre sua moldura melancólica, os dentes de Berenice, brancos luzentes, terríveis, me fixavam ainda, com uma realidade demasiado vivida. Afastei-me convulsivamente do leito e sem pronunciar uma palavra, como louco, corri para fora daquele quarto de mistério, de horror e de morte.

Achei-me de novo sentado na biblioteca, e de novo ali estava só. Parecia-me que, havia pouco, despertara de um sonho confuso e agitado. Sabia que era então meia-noite e bem ciente estava de que, desde o pôr-do-sol, Berenice tinha sido enterrada. Mas, do que ocorrera durante esse tétrico intervalo, eu não tinha qualquer percepção positiva, ou pelo menos definida. Sua recordação, porém, estava repleta de horror, horror mais horrível porque impreciso, terror mais terrível porque ambíguo. Era uma página espantosa do registro de minha existência, toda escrita com sombrias, medonhas e ininteligíveis recordações. Tentava decifrá-la, mas em vão; e de vez em quando, como o espírito de um som evadido, parecia-me retinir nos ouvidos o grito agudo e lancinante de uma voz de mulher. Eu fizera alguma coisa; que era, porém? Interrogava-me em voz alta e os ecos do aposento me respondiam “Que era?”

Sobre a mesa, a meu lado, ardia uma lâmpada e, perto dela, estava uma caixinha. Não era de aspecto digno de nota e eu freqüentemente a vira antes, pois pertencia ao médico da família; mas, como viera ter ali, sobre minha mesa, e por que estremecia eu ao contemplá-la? Não valia a pena importar-me com tais coisas e meus olhos, por fim, caíram sobre as páginas abertas de um livro e sobre uma sentença nelas sublinhada. Eram as palavras singulares, porém simples, do poeta Ebn Zaiat: “Dicebant mihi sodales, si sepulchrum amicae visitarem, curas meas aliquantulum fore levatas’. Por que, então, ao lê-las, os cabelos de minha cabeça se eriçaram até a ponta, e o sangue de meu corpo se congelou nas veias?

Uma leve pancada soou na porta da biblioteca e, pálido como o habitante de um sepulcro, um criado entrou, na ponta dos pés. Sua fisionomia estava transtornada de pavor e ele me falou em voz trêmula, rouca e muito baixa. Que disse? Ouvi frases truncadas. Falou-me de um grito selvagem, que perturbara o silêncio da noite. -da acorrência dos moradores da casa. – - de uma busca do lugar de onde viera o som. E depois sua voz se tornou penetrantemente distinta, ao murmurar a respeito de um túmulo violado — . de um corpo desfigurado, desamortalhado, mas ainda respirante, ainda pal-pitante, ainda vivo!

Apontou para minhas roupas; estavam sujas de barro e de coágulos de sangue. Eu nada falava e ele pegou-me levemente na mão; havia, gravadas nela, sinais de unhas humanas. Chamou-me a atenção para certo objeto encostado à parede, que contemplei por alguns minutos: era uma pá.

Com um grito, saltei para a mesa e agarrei a caixa que sobre ela jazia. Mas não pude arrombá-la; e, no meu tremor, ela deslizou de minhas mãos e caiu com força, quebrando-se em pedaços. E dela, com um som tintinante, rolaram vários instrumentos de cirurgia dentária, de mistura com trinta e duas coisas brancas, pequenas, como que de marfim, que se espalharam por todo o assoalho.

Meu Livro

2012-03-20T17:45:00.002-03:00

Faz pouco menos de um ano que eu postei aqui no blog o trecho do que era pra ser um livro. Escrever sempre foi uma paixão, e não vou mentir: ver essa paixão sendo veiculada em livrarias e, pouco a pouco, se tornando também a paixão de outros, sempre foi um sonho. Tá, talvez não sempre, mas pelo menos a partir dos meus doze anos, quando comecei a escrever a primeira versão de Pulse. Decidi compartilhar com vocês uma atualização, com todas as informações sobre o livro: como tudo começou e a quantas anda atualmente. Ah, já aviso que escrevi esse texto durante a madrugada, reunindo alguns pensamentos sem uma ordem fixa, então algumas partes podem estar um pouco confusas ><

Quando eu tinha doze anos, Orkut ainda era top na balada. Lá, criei uma comunidade e comecei a escrever. A primeira versão até que chegou longe, tinha muitos capítulos e conseguiu alguns fãs, mas logo eu saquei que não tinha maturidade o suficiente pra fazer uma coisa legal. A história estava fantasiosa demais e eu não queria que as coisas tomassem esse rumo. Naquela época, eu não tinha uma noção real de literatura, e o livro era mais uma forma de realizar desejos surreais - tipo a Stephenie Meyer com o Crepúsculo - do que realmente criar uma trama.

Por várias vezes eu recomecei a história do zero, mas nunca tive disciplina o suficiente pra terminá-la. No máximo, chegava a escrever dois capítulos e depois desistia, achando milhões de defeitos. Na real meu maior medo sempre foi ser considerada uma autora ridícula com textos teens medíocres, sabe? Uma certa paranoia em acabar me tornando o que eu desprezo; porque claro, eu tento evitar esse tipo de mentalidade, onde considero o trabalho de uma pessoa medíocre, mas às vezes simplesmente não dá.

A base pro livro sempre foi a mesma, o princípio de Talião - olho por olho, dente por dente. Diga-se de passagem, os personagens também não mudaram na essência. O que mudou, na verdade, foi a função deles. Na primeira versão, a personagem principal era meu alter ego, os amigos dela eram os meus amigos e a história servia para relatar nossas relações de uma forma utópica, adicionando cenas que nunca ocorreram.

Na segunda versão, a personagem principal continuava sendo meu alter ego, porém a sua relação com os personagens era outra. Nessa história, eu pretendia desabafar sobre os términos de amizades que ocorreram nos meus quinze anos e ter, de certa forma, uma vingança pessoal. A trama era um pouco mais elaborada, sobre o ego humano e a satisfação - ou não - em se vingar. Nela, os personagens começam amigos e vão se separando.

Já na última versão, que é a que eu pretendo um dia colocar no papel, eu e as pessoas da minha vida não temos relação alguma com os personagens. Manterei apenas algumas características, como a cor dos olhos, simplesmente porque é assim que eu imagino os personagens há anos. A trama, como sempre, terá assassinatos de pessoas que a justiça não puniu como deveria. A relação entre os personagens também tem parte importante, como por exemplo, a forma como matar pessoas afeta seu psicológico e alguns dramas pessoais.

Mas... e aquele texto antigo?

edgar allan poe ♥

Bem, a verdade é que ele foi apenas um dos muitos inícios que eu escrevi, publiquei, achei mil defeitos e deletei. O romance melado e as tiradas clichês acabaram me irritando, e assim, ele nunca terá continuação. O que pode acontecer, e provavelmente acontecerá um dia, é eu escrever a história completa seguindo as características da terceira e última versão. Se algum dia isso ocorrer, pode ter certeza de que farei uma postagem aqui no blog. Mas já vou adiantando de que será um livro de drama, sobre vida, morte e justiça, e não um romance como alguns de vocês deviam estar esperando.

E aí, vocês gostariam de ver um livro sendo publicado por mim? :D

A Polêmica do Kony 2012

2012-03-11T23:13:00.003-03:00

Se você ainda não ouviu falar sobre o movimento Kony 2012, se prepare. A contagem regressiva para o assunto invadir as redes sociais brasileiras, coisa que já está acontecendo no mundo todo, foi iniciada. Agora que o trailer que emocionou e indignou milhões de pessoas está disponível em português, é apenas uma questão de tempo até aquele seu amigo pentelho que fica o dia inteiro no Facebook compartilhando fotos de animais e pessoas morrendo te bombardear para aderir à causa. Logo, faz-se necessária uma análise crítica para saber se o grupo de caridade Invisible Children e seu vídeo viral podem de fato ser levados tão a sério.

Postado no dia 5 de março, o vídeo acima já recebeu mais de 70 milhões de views e você pode assistir a versão legendada aqui. Basicamente, o vídeo fala sobre Joseph Kony, senhor de guerra que abduziu milhares de crianças e mulheres na Uganda, forçando-as a fazer parte do seu exército, o LRA, e usando as meninas como escravas sexuais. O grupo de caridade Invisible Children, autor do filme, é formado por três cinegrafistas que desde 2003 se envolvem com questões africanas.

É um vídeo emocionante. Mexeu comigo, sem dúvidas. Seu objetivo de prender Kony e tornar criminosos tão famosos quanto artistas de Hollywood é mais do que válido. O problema é que os próprios ugandenses não veem o vídeo com bons olhos. A situação mostrada não é a atual, é algo que ocorria em 2006. As pessoas já estão de volta às suas casas, Kony nem sequer está mais na Uganda e para piorar, o grupo Invisible Children tem má fama na comunidade ativista.

Uma das críticas feitas ao grupo IC é que apenas 30% do dinheiro arrecadado vai, de fato, para as causas que eles apoiam. No ano passado, eles arrecadaram mais de 15 milhões de reais, ou seja, R$10 milhões foram usados para pagar viagens, filmagens, salários deles mesmos e apenas R$5 milhões foram colocados na construção de escolas e outros tipos de investimentos. Por isso mesmo, uma outra crítica surgiu; muitos acreditam que as campanhas feitas são apenas uma desculpa para investir nas suas carreiras como cinegrafistas, usando inclusive o dinheiro das doações para isso.

Por parte do povo e do governo ugandense, a crítica é que esse vídeo devia ter vindo há seis anos atrás, e não agora que boa parte do problema já foi resolvido. Atualmente, Kony nem sequer está na Uganda, então qual o objetivo de mandar tropas americanas para lá? O que acontecia em 2006 na região agora acontece em países vizinhos, e são eles que nós devíamos ajudar. Claro, todos ainda querem que Kony seja preso e pague pelo que fez, mas muitos não apoiam a forma como tudo está sendo feito.

E de longe o motivo mais importante para você não apoiar o Kony 2012: petróleo. O governo estado unidense sabia dessa situação há muito tempo. Por que agir justamente agora? Porque em 2011 foi descoberto que a Uganda tem muito, mas muito petróleo. Talvez muito mais do que a Arábia Saudita. Lembre-se de que o Iraque e alguns outros países já foram invadidos pelos EUA com essa mesma desculpa de "salvar" o povo, mas logo mostraram suas reais intenções. Se você souber um mínimo sobre a história de dominação dos Estados Unidos, vai perceber várias semelhanças com essa campanha.

co-fundador do invisible children e seu filho

Aqui estão apenas alguns dados do outro lado da moeda. Há muita coisa envolvida, e seria difícil abranger tudo em um texto só. Eu assisti ao vídeo oficial e a várias respostas de ugandenses e americanos para formar a minha opinião, e todo mundo deve fazer o mesmo, não se baseando apenas em um vídeo ou um texto.

Mas a minha opinião? Não acho que os organizadores do IC sejam más pessoas. Eles parecem ter intenções verdadeiras, mas essa coisa toda... é muito falsa. Se o governo está usando eles ou se ambos estão se usando, eu não sei. Mas milhões de pessoas já estão sendo manipuladas, e isso é fato. O que eu espero é que as coisas positivas sobrevivam a essa febre passageira, que Kony seja capturado e que nós, críticos, estejamos errados. Porque seria fantástico ver uma mudança como é proposta no vídeo, mas já vi muita esperança surgir e desaparecer num piscar de olhos pra cair nessa de novo.

Você é Gay?

2012-02-12T18:33:00.001-02:00

Quem nunca questionou sua própria sexualidade? Numa época como a adolescência, onde curiosidade e experiências andam lado a lado, todos podem acabar em dúvida. Apesar das tentativas para eliminar o preconceito contra homossexuais, a sociedade ainda julga e condena o ato de pessoas do mesmo sexo ficando juntas. Quando esse ponto de vista vive dentro da casa de jovens gays, muito acabam suprimindo sua natureza e até mesmo se tornando homofóbicos para que assim se sintam aceitos. Mas, se tudo que você quer é descobrir quem realmente é, essa pequenas dicas podem te ajudar.

Primeiramente, saiba que ter curiosidade é normal. Como eu já disse na postagem sobre homofobia, conheço várias meninas que já beijaram meninas simplesmente por curiosidade e nem por isso são lésbicas. Inclusive, meninos que querem beijar meninos só para experimentar, e mesmo assim são hétero. Se esse for o seu caso, não tenha vergonha de admiti-lo pra si mesmo. Você tem curiosidade, e esse fato isoladamente não significa nada. Se tiver amigos ou amigas com a mesma curiosidade, vocês podem até realizar essa curiosidade sem medo de ser feliz!

Isso me leva à chave do post de hoje. Uma grande amiga me disse uma vez que se você estiver em dúvida sobre sua sexualidade, não tem como sair disso sem experimentar. Não estou incentivando ninguém a fazer nada, até porque cada um deve fazer o que sente vontade e o que é mais confortável pra si mesmo, mas isso é bem verdade. Só que também não adianta sair beijando qualquer um ou qualquer uma, heim? Dê preferência para pessoas em quem você confia plenamente e que te apoiarão independente do resultado dessa experiência. Mantenha em mente que mesmo que você goste do beijo, isso não significa que você está apaixonado pela pessoa com quem isso rolou; sigam em frente com a amizade como se nada tivesse acontecido - sim, isso é possível!

Se você fez a experiência, simplesmente siga seu instinto e você deverá saber qual sua verdadeira sexualidade. Mas, se por algum motivo você não quer ou não pode fazê-la, examine alguns fatores. Pessoas de quem você já gostou, pessoas por quem você se sente atraído, esse tipo de coisa. No fundo, todos nós sabemos do que gostamos, mas às vezes temos um problema aceitando isso. Por exemplo, se algum parente próximo for homofóbico e você for bi ou homossexual, a tendência é que você não queira admitir isso. Apenas tente ser sincero consigo mesmo e você vai acabar se achando.

Coloque na sua cabeça que independente da sua sexualidade, você não é obrigado a sair do armário. O objetivo em se abrir com sua família e amigos é se sentir mais confortável, e se sair desse tal lugar não vai fazer isso por você, não faça nada. Isso é algo pessoal e que ninguém além de você e seu parceiro precisam saber, então espere pra se assumir quando sentir que deve. Por último mas não menos importante, não se prenda àqueles três rótulos - gay, lésbica ou bi. Às vezes, as coisas não são tão minimalistas assim. Faça o seu sem se preocupar com o nome que os outros dão à isso!

Adote um Gatinho

2012-01-29T01:15:00.000-02:00

Scarlett

Passeando pela internet, acabei descobrindo a organização não governamental Adote Um Gatinho e me apaixonei pelo trabalho. A ong fundada em 2003 por Susan Yamamoto e Juliana Bussab trabalha muito pra garantir a felicidade de gatos que são abandonados ou sofrem maus tratos na cidade de São Paulo, tratando os bichinhos quando estão debilitados e cuidando deles com muito amor até que sejam adotados. Nesse texto, descubra como você poder ajudar a ong ou até mesmo adotar um desses gatinhos fofíssimos!

DaVinci

Se você mora em São Paulo e está pensando em adotar, só precisar ter uma casa segura - se morar em apartamento, ter janelas e sacadas devidamente protegidas por redes protetoras e se morar em casa, muros altos e portões protegidos com telas - e condições financeiras para arcar com despesas veterinárias e ração para seu bichinho. E não é frescura não, é questão de responsabilidade. Quando é feita a doação de um animal, é necessário verificar que ele está em um lugar onde pode receber carinho e suprir suas necessidades básicas, para que não haja novamente o abandono, ou pior, maus tratos aos gatinhos.

Dolar

Mas se assim como eu você não mora em São Paulo, há outras formas de ajudar. É necessário dinheiro para bancar vacinas, castrações, tratamentos e alimentação dos gatinhos, e como eles são muitos, você pode ajudar com doações via Pag Seguro ou depósito em conta. Você pode doar qualquer quantia que for da sua vontade. E para garantir que o seu dinheiro está indo para a causa, o site mantém uma lista com nome dos doadores e a quantia doada, que você pode conferir aqui.

Alemanha

Se você preferir, também pode doar itens como ração, areia, remédios, caminhas, caixas de transporte, cobertores e tudo o que servir para gatinhos. Uma lista completa dos itens mais utilizados e mais informações sobre como doar você encontra aqui. Outra opção é comprar algum item da lojinha virtual; entre eles, estão chinelos, canecas e calendários, com preços entre R$12 e R$28. Há também uma parceria entre a ong e artistas muito talentosos, com quem você pode fazer encomendas e parte do valor é doado à ong.

Tato

Você pode ser padrinho ou madrinha e contribui mensalmente para manter um, dois ou até mesmo três gatinhos quem têm pouquíssimas chances de ser adotados, muitas vezes por precisarem de algum cuidado especial. Com R$10 por mês, você já pode apadrinhar um deles, mas lembre-se de contribuir com regularidade. Para manter cada gatinho gasta-se cerca de R$70 e é por isso que cada gato precisa de vários padrinhos para continuar suprindo suas necessidades. Interessado? Clique aqui para apadrinhar um gatinho ou gatinha.

Bette

Acho que cobri boa parte das formas de ajudar esta ong, mas não se esqueça de conferir o site oficial para ver mais informações e uma lista completa dos gatinhos para doação. Para ver vídeos fofinhos com os gatos do abrigo, confira também o canal oficial aqui. Se tiver interesse em adotar algum bichinho das fotos acima, basta clicar no nome abaixo da foto para ser redirecionado a seu respectivo perfil. Há muitos outros para adoção, e quem sabe é por você que eles estão esperando :D

L' Amour

2012-01-14T01:01:00.000-02:00

E que garota nunca desejou ter ele pra si?

Imaginando como seria se a outra não existisse

Como seriam as manhãs com aquele

Que a salvou dos dias tediosos e da vida vazia

E que o sorriso dele seria sincero

Simplesmente por tê-la em seus braços

Mas ela nunca teve um amor assim.

Tudo que já sentiu

Foi entre garrafas, músicas altas
E sentidos alterados
Toques alheios sem graça

E fins de noite no chuveiro

Escorrendo pelo ralo as vergonhas

E tristezas que a bebida não apagou

Presa numa rua sem saída.

Quanto mais ama, mais dói

Quanto mais dói, mais o quer

Quanto mais o quer, mais o perde.

Considerações Finais

2011-12-22T17:31:00.000-02:00

Muitas pessoas costumam avaliar o ano que passou como bom ou ruim. Mas para mim, esse ano não foi nem bom, nem ruim, nem neutro; nem o melhor, nem o pior. Para mim, este foi o ano de maior crescimento na minha vida. Tenho dezesseis anos e sei que as coisas que aprendi e conquistei nesses últimos meses não são nada comparado com o que virá com a vida adulta, mas por agora, estou bem satisfeita e, diga-se de passagem, orgulhosa. Sem mais delongas, eis meu balanço geral para o ano de 2011.

Na área profissional, por assim dizer, tive meu altos e baixos. Enquanto o blog nunca esteve melhor, atingindo a marca de 200 seguidores, nosso primeiro sorteio, novo design, cerca de 100 visitas diárias e 27,500 visitas totais, não consegui equilibrar muito bem minha volta à escola - afinal de contas, por causa da depressão, fiquei cerca de nove meses afastada das atividades escolares. Ainda aparecia em uma aula ou outra, fiz todas as provas, mas não é a mesma coisa. Meus horários estavam todos invertidos, eu tinha perdido muita matéria e isso me fez ficar em grande desvantagem. Com sorte, consegui me recuperar; mas que foi um susto e tanto, isso foi.

Na área emocional, finalmente houve equilíbrio. Os términos foram superados, novas experiências foram abraçadas. Mesmo com alguns conflitos aqui e ali, eu me senti feliz por boa parte do tempo. Passei a aceitar muito melhor meu corpo e perder peso se tornou apenas uma questão estética, não uma condição para que eu fosse feliz, como costumava ser. Hoje consigo encarar meu passado com aquela velha filosofia em mente: ao invés de chorar por ter acabado, sorrio por ter acontecido. E espero ansiosa pelo que o futuro me reserva.

É engraçado, sabe? Aconteceu tanta coisa esse ano mas não há mais o que dizer. Acho que é porque eu evito olhar para o passado; geralmente isso te prende a ele e você acaba não vivendo o presente. Queria ter mais coisas para falar, mas na verdade não há. Estou ansiosa demais pelo recomeço, pela chance de tentar fazer tudo certo dessa vez. Um pensamento utópico, mas essa é a beleza do ano novo. Durante a contagem regressiva, independente da realidade, o ano passado foi perfeito... e o que está a segundos de começar também será.

5, 4, 3, 2... 1

Pena de Morte

2011-12-13T18:53:00.000-02:00

Apesar da polêmica em volta do assunto, países como os Estados Unidos já legalizaram a prática da pena de morte. Desnecessário dizer que mesmo que fosse de interesse do governo aprová-la, diversos fatores ainda impedem que isso se torne realidade. Entre esses, está a população que não acredita na eficiência do sistema judiciário - ou seja, julgamentos onde o inocente pode ser considerado culpado por falta de provas que dizem o contrário -, a Igreja e as organizações que lutam pelos Direitos Humanos. Nessa história toda, o Brasil está politicamente correto ou moralmente atrasado?

Sejamos realistas, pessoas inocentes são condenadas com maior frequência do que nós imaginamos. Se isso é culpa do governo, da justiça ou do povo, não cabe a mim analisar neste momento. Fato é que não podemos tirar vidas inocentes, certo? Por isso, tenham em mente que para esta análise estamos falando exclusivamente de casos onde há provas incontestáveis: testemunhas, armas, objetos, confissões, flagrantes. De preferência, todos juntos. Além disso, minha análise está baseada em assassinatos, estupros, torturas e crimes hediondos, não em roubos e crimes menores.

Antes mesmo de publicar este texto, já sei que a maioria de vocês é contra a pena de morte. Compreensível, porém não necessariamente aceitável. Para entender um pouco melhor meu ponto de vista, pense da seguinte maneira: sua filha de oito anos foi estuprada por um homem trinta anos mais velho. O governo lhe concede a decisão sobre o futuro deste indivíduo que já foi fichado por pedofilia três vezes. A primeira opção é mandá-lo para a cadeia por oito anos, de onde ele sairá livre para recomeçar sua vida e provavelmente violentará mais crianças. A segunda, você o manda para a cadeira elétrica. Pessoalmente, ficaria com a segunda.

Pra ser sincera, essa é a base de todo o meu argumento. Provavelmente ela não é sólida o suficiente para a maioria de vocês, e imagino que se isso fosse um debate alguém levantaria a mão e diria... Mas você não acredita que as pessoas possam mudar? E novamente, com toda a sinceridade, não. Quer dizer, é claro, nós somos moldáveis até certo ponto, mas quando se trata de sexo somos apenas animais movidos pelo nosso instinto. Se eu estou disposta a testar isso arriscando a segurança e inocência de criaturas indefesas? Não.

Chame de ignorância se quiser, mas meninas que já passaram por algum aperto na rua sabem bem do que estou falando. Mesmo que isso nunca tenha acontecido, você sabe que se um cara tentasse te agarrar e você tivesse qualquer arma em mãos você mataria o filho da puta. Nem precisa haver perigo real, mas que menina nunca ficou apavorada ao ter que sair de casa depois que escurece? Sem contar que qualquer pai iria preferir que pessoas com históricos de violência ficassem atrás das grades do que a solta, perto de seus filhos.

Admito que talvez tirar a vida de uma pessoa seja inaceitável e que isso cabe somente a Deus - ou, se você possui as mesmas crenças que eu, à natureza -, porém eu acho que a Lei de Tabelião se aplica bem aqui: olho por olho, dente por dente. Por mais que os tratamentos um dia sejam eficazes e possibilitem ao agressor ter uma vida normal após sair da cadeia, e por mais que ele não repita seus crimes, isso não muda o fato de que uma vida foi violentada e roubada. Para mim, esse é o maior dos crimes e sua pena deve ser igualmente perversa.

Se estou sendo radical demais, é indiferente. Vocês estão tão cientes quanto eu que a legalização de qualquer um dos temas já abordados aqui no blog é extremamente utópica no Brasil de hoje. Quem sabe isso mude daqui a muitos anos, mas não sem muita briga, muitos protestos e muita gente ficando insatisfeita. Por ora, o melhor que posso fazer é torcer para que na minha futura carreira como psicóloga eu consiga ajudar muitas pessoas naturalmente violentas a mudarem da água pro vinho. Agora, isso é apenas um sonho impossível de adolescente? Eu realmente espero que não.

Para Assistir

O Lenhador não é um filme para todos, mas certamente é interessante. O contexto apresenta Walter, que saiu da prisão após cumprir sua pena de doze anos por molestar meninas menores de doze anos. Ele se muda para frente de uma escola e volta a trabalhar em uma espécie de marcenaria. Lá ele conhece e se envolve com Vicki, uma colega de trabalho e, diga-se de passagem, de idade apropriada.

Nesse meio tempo, ele passa a observar as crianças e a manter um diário por recomendação de seu terapeuta. Logo, Walter percebe que ele não é o único a observar - um homem também está lá, porém perto dos meninos, oferecendo doces, brinquedos, sendo gentil, enfim, o rapaz que Walter chamará de Candy durante a história é obviamente um pedófilo. Alguns outros dramas são inseridos na trama mas eis as duas cenas que são relevantes à esse texto:

O personagem principal observa Candy levando um dos garotos até seu carro. Fica claro que ele está perturbado com a situação, mas por ora ele não age. Ao invés disso, vai até um parque e senta-se em um banco. Logo, uma menina que ele havia abordado no mesmo parque há alguns dias junta-se a ele. Essa é uma das cenas mais tocantes do filme, ao menos para mim, pois é quando o personagem consegue uma espécie de redenção. Se pretende assistir ao filme, sugiro que não assista a cena. Do contrário, aperte o play.

O personagem pergunta à menina se ela gostaria de sentar em seu colo. Ela recusa, mas pergunta se isso o agradaria. Ele responde que sim; ela conta que seu pai também a pede para sentar em seu colo. Depois de um pouco de conversa, ele percebe que a menina é molestada pelo próprio pai e que isso a magoa. Mesmo assim, ela volta a perguntar: você ainda gostaria que eu sentasse em seu colo? Eu sentarei. Eu não me importo. Então, ele responde: vá para casa. Logo depois, voltando para casa, ele vê o garoto saindo do carro de Candy; este é espancado por Walter.

Eu sei, eu sei, um pouco fora do assunto. Mas eu realmente recomendo este filme, um híbrido de drama e suspense que foi bastante desvalorizado por seu tema ainda ser um tabu. Achei interessante a forma como o personagem principal é colocado ora como desprezível e maldoso, ora como um novo homem que foi capaz de mudar e superar seu maior defeito. Me empolguei e acabei escrevendo um pouco demais... mas espero que isso seja um extra para vocês, leitores. Para finalizar, comente aqui qual sua opinião sobre o assunto, sobre o texto e curta nossa página no Facebook! :D

Adolescência

2011-11-30T02:07:00.000-02:00

Há muitas recompensas em se ter um blog. Sempre que você ganha um novo leitor, um novo comentário ou um novo elogio a sensação de satisfação é incrível. Tem gente que se dá bem com os números; eu nunca me dei bem com essa área. Sempre achei as palavras muito mais atraentes. Nelas pode haver drama, ignorância, fervor, calafrios, dor e até mesmo felicidade em doses utópicas. Mas a melhor parte sobre ter um blog é poder documentar seu crescimento pessoal sem forçar nada. Tudo que foi escrito há um ano atrás é puramente o que você era - e sentia - há um ano atrás.

E há um ano atrás, eu era apenas outra adolescente. Todo mundo que já passou - ou, como no meu caso, ainda passa - pela adolescência sabe como é isso. Você jura que é diferente, não é como o resto, mas no fundo somos todos iguais. Claro, alguns gostam disso, outros gostam daquilo, mas na essência todos passamos pelas mesmas etapas e não adianta querer pular nenhuma. É engraçado porque eu sempre achei que fosse tão madura e tão boa escritora mesmo sendo tão nova. Mas hoje, lendo minhas primeiras postagens aqui no blog, não consegui pensar em nada além de que merda é essa? Não acredito que eu escrevi um texto tão bobo e postei aqui pra todo mundo ver.

Mas isso é bom. Mostra que, independente se eu realmente era tão madura quanto pensava ser ou não, eu cresci nesse meio tempo. E o engraçado é que daqui a um ano vou olhar as postagens de agora e pensar da mesma forma. Mas novamente, isso é bom. Enquanto você olhar pra trás e ainda tiver vergonha de uma coisinha ou outra, significa que ainda está evoluindo; quando esse processo pára não significa que você se tornou mais sábio que todos à sua volta, mas sim que sua vida está se resumindo apenas à espera pela morte. Há algumas semanas, eu certamente diria que não sou como os outros, que sou mais madura, que sou diferente, mas quer saber?

Eu sou igual a todos os adolescentes. Pare de querer nos apressar, sociedade! Sim, nós tomamos atitudes estúpidas. Bebemos demais, nos metemos onde não devíamos, usamos roupas mais curtas que a vida. De que outra forma nós iríamos aprender e nos preparar para a vida adulta completamente? Às vezes só a teoria não adianta de nada. Pare de cobrar que sejamos mais adultos, temos a vida toda para isso. No momento vamos apenas aproveitar da nossa forma; com músicas que você não suporta, com um copo de vodka na mão e com aquelas pessoas que você desaprova.

We are the kids your parents warned you about.

Apenas Falações

2011-11-01T21:41:00.000-02:00

Já faz um tempo desde a última atualização, né? E como estamos chegando no final do ano acho que todos vocês devem imaginar o por quê. Primeiro, semana de recuperação do terceiro bimestre, depois a primeira prova do quarto bimestre, depois a entrega dos boletins, depois a depressão pós-entrega-de-boletins, e agora o Enem. Mas acabou, e estou mais tranquila e com mais tempo. A princípio eu ia escrever sobre a pena de morte, mas cara, depois de uma prova com a importância do Enem, achei que vocês iam gostar de algo mais relax - e eu também. Então, sem mais delongas, eis algumas atualizações sobre a minha vida e algumas indicações de filmes.

Alguns de vocês talvez se perguntem se eu melhorei da depressão, se estou bem. Provavelmente melhor do que eu jamais estive; às vezes me pego pensando em todas as coisas boas que perdi e que deixei pra trás durante todo o processo. Mas sei que pensar no passado só vai me fazer perder mais coisas. O que mais me deixa frustrada é que eu era uma aluna brilhante. Não, não estou me gabando, porque eu apenas era, não sou mais; perdi isso no caminho. Agora sou mais do tipo de aluna que tem que se preocupar em não reprovar de ano do que a aluna que se preocupa em manter o primeiro lugar nas competições. Eu já estiva lá, um dia, mas agora eu perdi e não me vejo conseguindo isso de volta. Mas isso nem importa. É só status.

Mudando de assunto, mal vejo a hora das minhas aulas acabarem pra que eu possa me acabar em piscina, sol, mar e sorvete nesse fim de ano! Pra mim é uma tradição ficar desde o natal até a volta às aulas na casa da praia. Eu não sei bem por que, mas tenho uma conexão muito forte com aquele lugar e é quando posso descarregar o stress de um ano inteiro e literalmente começar um novo. Vocês não adoram recomeços? Pra mim é uma das coisas mais belas que marcar o tempo com calendários nos permite. Tá, nunca cumprimos nossas resoluções de ano novo, mas algo de bom sempre acaba vindo disso.

Agora, aos filmes. Para quem quer se divertir, a dica é Scott Pilgrim Vs The World. Meu atual favorito, é um híbrido de comédia, ação e romance baseado nas HQs de mesmo nome. Scott conhece Ramona e dão início ao relacionamento. Porém, para namorarem ele precisará derrotar os sete ex namorados da garota, tudo cheio de efeitos gráficos e referências aos bons e velhos jogos de luta. O enredo parece bem básico, mas ao desenrolar do filme tudo fica cada vez mais interessante e intenso. Perfeito para quem gosta de histórias em quadrinhos, video games e personagens cheios de personalidade própria - o meu preferido é Wallace, o colega de quarto gay do Scott. Tá, eu sou péssima em resenhas, então vejam o trailer para sentir melhor o que o filme realmente é.

A próxima dica é para quem gosta do gênero drama. Thirteen é uma produção independente que causou certa polêmica tanto pelo roteiro quanto pela direção: muitas pessoas acham impensável que adolescentes de apenas treze anos poderiam estar envolvidas com tudo que é posto no filme; outras afirmam que o tema foi mal explorado e algumas detestam a filmagem - em muitas partes a câmera é movimentada de forma que o efeito final foi considerado cansativo e nauseante por estes expectadores. Portanto, não me surpreenderia se alguns de vocês o detestassem. Ainda assim é válido lembrar que tudo feito no filme tem a intenção única de criar algo intenso, porém se você não conseguir captar isso e sentir o que o personagem sente, o que era pra ser profundo e emocionante se torna clichê, falso e exagerado.

O filme gira em torno da vida de Tracy e sua transformação ao iniciar uma amizade com Evie. A personagem principal é a típica estudante boazinha, mas logo é possível perceber que por baixo de tudo isso há uma personalidade forte, por exemplo através de seu poema levemente macabro, auto-mutilações e cigarros. Depois que conhece Evie, porém, tudo isso explode. A princípio, ela rouba para impressionar a garota mais desejada da escola e logo entra para seu círculo de amizades. Com o passar do filme, esses atos evoluem para drogas mais pesadas, saídas escondidas, sexo, despreocupação total com a escola, etc. A história mostra principalmente como a relação entre ela e sua mãe é conturbada devido ao divórcio e a falta de responsabilidade que seu pai tem com ela e o irmão. Tudo é agravado com a presença e má influência de Evie na casa. Vale a pena assistir e vivenciar junto com Tracy como as consequências de seus atos acabam destruindo sua vida e, posteriormente, sua reerguida.

Comentem aqui em baixo se gostaram das indicações, se já assistiram, quais seus filmes favoritos, enfim. Se gostarem posso fazer mais delas para outros assuntos também, quem sabe livros e séries. Pra terminar, vocês sabiam que o blog tem uma página no Facebook? Se você tem uma conta lá, é a forma mais rápida para receber atualizações do blog. Curta a nossa página clicando aqui! :D

Curvas, curvas, curvas...

2011-09-25T03:40:00.000-03:00

A maioria das meninas que reclamam sobre seu corpo sequer são gordas e a única coisa que as torna feias e insuportáveis é essa fixação constante com a própria aparência. Eu garanto, senhoritas, que em noventa por cento dos casos o que afasta aquele menino lindo de você é o que você diz, e não o tamanho da sua cintura. Amem a si mesmas em primeiro lugar, caralho. Ou vocês ficariam com aquele cara da balada mega inseguro, que pergunta a toda hora se o cabelo dele tá ajeitado ou choramingando sobre como seus músculos não são grandes o suficiente?

Eu sei, eu sei, muitas meninas também sofrem com a falta de curvas. Mas sinceramente, com que frequência você escuta alguém falando nossa, to magra demais, preciso engordar? Eu, sinceramente, ouvi isso uma ou duas vezes na minha vida. Já mulher dizendo nossa, to obesa, preciso emagrecer é algo que eu escuto diariamente. De certa forma, eu não as culpo. Até alguns meses atrás, eu era exatamente assim. Mas agora eu vejo como é patético e nada atraente quando garotas passam a vida inteira obcecadas com algo que, lá no fundo, elas sequer querem fazer. Porque convenhamos, ninguém quer parar de comer. Você só faz isso pra sua consciência não pesar na virada do ano novo.

Se ame, se ame, se ame. Isso é algo que nunca poderá ser dito vezes o suficiente, e mesmo assim metade da população feminina morrerá sem estar satisfeita com suas formas. Então digamos que você, leitora, esteja acima do peso. Desde muito cedo é obcecada com dietas e insegura com seu corpo. Mas já parou pra pensar se emagrecer é o que você realmente quer? Porque se o caso for agradar o público masculino, nem perca seu tempo. O tipo de homem que você só consegue atrair com as medidas 90-60-90 não serve pra muito além de uma ficada constrangedora na balada. Os que valem a pena abraçar, agarrar e amar incondicionalmente vão se apaixonar pela sua personalidade, e você bem que sabe disso.

Além do mais, todo o estresse que você vai passar controlando cada grama de gordura realmente compensa? Porque não basta emagrecer; você vai ter que se vigiar durante o resto da vida. Eu, pessoalmente, deixei essa opção para trás. Atualmente fazer dietas sequer passa pela minha mente. Apesar do altos e baixos na minha auto estima, em geral me amo exatamente como sou e aprendi a valorizar toda e qualquer curvinha que tenho. É claro que se houver riscos de saúde o assunto é outro - mas enquanto apenas a beleza estiver na balança, um sorriso confiante e sincero ainda tem mais valor do que um corpo momentaneamente magro.

Saindo da Depressão

2011-09-05T17:17:00.000-03:00

Meu objetivo aqui hoje é incentivar pessoas com depressão a darem um primeiro passo. Eu posso ser uma completa desconhecida e não ter diploma em psicologia, mas tenho certeza de que você pode aprender, nem que seja um pouquinho, com a minha experiência. Para os novos leitores do blog, vale ressaltar que eu já tive depressão. Então, se decisões drásticas como suicídio, largar a escola, fugir e até mesmo se cortar estão passando pela sua cabeça, talvez essa postagem possa te ajudar.

Aceite

Eu sei que, tecnicamente, muitos psicólogos não tratam a depressão como uma doença e sim um estado passageiro, porém você só vai melhorar com tratamento médico e, provavelmente, remédios. Sendo assim, o passo número um é aceitar a sua condição. Tão importante quanto isso é que a sua família também aceite que você está doente e saiba que para se recuperar você precisará de apoio. A depressão é genética, então há grandes chances de que alguém na sua família já tenha sofrido dessa doença. Se possível, afaste-se das pessoas que não aceitam sua condição.

Minha Experiência

Na minha família meu pai, meu tio e meu avô também já tiveram depressão - sem contar que meu tio-avô se suicidou porque sofria de esquizofrenia. Já a minha mãe não aceitava meu problema muito bem. Acho que ela não acredita em depressão, na verdade. Por isso mesmo fui morar com meu pai e minha madrasta. Isso não significa de forma alguma que ela não me amava e vice-versa, apenas fizemos o que era necessário na época, pois meu pai podia me dar o apoio emocional que ela não podia.

Procure Médicos

Você vai precisar visitar um psiquiatra e um psicólogo regularmente. Enquanto o psiquiatra cuidará do seu lado biológico, receitando remédios para ansiedade, depressão, insônia ou o que for necessário para você poder relaxar um pouco, o psicólogo cuidará do seu lado emocional. Ambos são a chave para a sua recuperação. Sei que nem todo mundo tem plano de saúde e, é claro, consultas particulares podem se tornar caras, mas corra atrás disso. Você pode procurar o sistema público de saúde ou tratamento em faculdades particulares - a desvantagem dessa última é que quando o profissional se forma o tratamento é interrompido.

Minha Experiência

Antes de tudo, delete completamente da sua mente os estereótipos envolvendo psicólogos e psiquiatras. Sinceramente, indo nos consultórios você verá apenas pessoas normais assim como você. Todos temos problemas de alguma natureza e todos deveríamos nos tratar, mas, infelizmente, deixamos nos levar pelo preconceito de que apenas loucos visitam tais locais. Seja completamente sincero com seus médicos; talvez no início seja mais difícil, mas é crucial que haja confiança entre vocês. Eu saía completamente aliviada após cada sessão com a minha psicóloga. É basicamente uma hora em que você desabafa e tira o peso das suas costas. Você pode chorar e falar durante um tempão apenas sobre si mesmo. Você pode até se surpreender com emoções novas que fluirão em cada sessão, e devo admitir que se eu tivesse apenas tomado remédios, sem acompanhamento psicológico, provavelmente não teria melhorado até agora.

Saia da Cama

Haverá uma brecha até você chegar nesse terceiro passo. Até aqui, você terá que dar tempo ao tempo. Porque haverá o tempo da dor, quando você passará suas horas dormindo, no chuveiro ou chorando. Não podemos dizer ao certo quanto tempo isso levará, mas o importante é que quando esse luto passar, as piores dores passarão com ele. Em certo ponto, você vai querer sair dessa rotina e, mais importante ainda, terá forças para isso. Agora é uma boa hora para voltar a sair com seus amigos, arranjar um hobbie, quem sabe até mesmo fazer trabalho voluntário ou adotar um bichinho de estimação. Escolha o que melhor se encaixar com você, conciliando seus horários com suas paixões.

Minha Experiência

Uma das coisas que de certa forma me fez voltar à vida foi adotar uma gatinha. Eu sempre adorei a companhia de animais, e na casa da minha mãe já tínhamos quatro cães. Na casa do meu pai acabava sentindo falta disso. E claro, como sempre fui contra a compra de animais, liguei em alguns pet shops até que consegui o número de uma moça que estava doando filhotinhos de gato. Além disso comecei a me expor a situações em que era necessário ficar perto de outras pessoas e voltei a me conectar com meus amigos, de quem eu havia me afastado. Todo esse processo demorou um tempo, claro. A mudança tem que ser progressiva para que possa ser permanente.

Desapegue

Talvez você ainda não esteja pronto para ouvir isso. Afinal de contas, quantas vezes outras pessoas já me disseram essa mesma velha história e eu não dei ouvidos a elas? Mas um dia você se dará conta da resposta, seja por si próprio ou por qualquer fato aleatório que acontecerá na sua vida e vai abrir seus olhos. Se desapegar é a chave. Enquanto você não esquecer de verdade sobre seja lá o que foi que aconteceu com você, a dor continuará. Você verá que a única pessoa no caminho da sua felicidade é você mesmo. No fundo, você não quer esquecer. Tudo que você quer é poder voltar no tempo e desfazer isso que te machuca. Acredite, eu sei. Mas pelo menos por enquanto, pare de trabalhar com hipóteses e aceite sua realidade.

Minha Experiência

O único motivo para minha recuperação ter levado tanto tempo foi justamente não querer aceitar que amizades muito importantes pra mim haviam acabado. Sempre ficava pensando que poderia consertar de alguma forma o que havia feito, ou que mais cedo ou mais tarde essas pessoas me perdoariam e iriam querer reatar a amizade. Ficava sempre nessa de 'E se...' e acabava esquecendo do presente. Não faça isso. Não fique pensando nas possibilidades de voltar no passado. Isso só vai te trazer mais e mais sofrimento. Deixe que o destino, Deus, ou seja lá o que for em que você acredita se encarregue disso. Se essa coisa que você perdeu vai voltar ou não, a decisão não é sua. Trabalhe com a verdade que você tem agora: acabou. Sei que soa bem deprimente agora, mas um dia você entenderá que essa é a chave para se livrar do sofrimento.

Recomece

Todos que já tiveram depressão e conseguiram a superar concordam: passar por todas essas fases é uma das melhores coisas que pode te acontecer. Parece ridículo, mas você ganhou uma nova chance para reconstruir sua vida, aprender com seus erros e principalmente se fortalecer. Não é um processo fácil, tampouco rápido, mas quando você finalmente sair dessa, nada mais te derrubará. E em um dia ensolarado, com os passarinhos cantando na sua janela -ounão- você vai poder recomeçar tudo do zero, sem cometer os mesmos erros de antes. Viva da forma que bem entender. Você vai descobrir coisas e pessoas que nunca havia notado antes. Tudo que você está vivendo ficará no passado e olhando pra trás você pode até se sentir bobo por ter sofrido tanto e não ter visto a resposta mais cedo.

Minha Experiência

Eu fiquei muito mal mesmo por quase um ano. Perdi matérias na escola, perdi a vontade de viver, deixei meus pais frustrados, gastei muita grana em médicos e remédios. Mas me reergui, de uma forma que nunca imaginei que poderia. Minha primeira decisão foi de voltar às minhas atividades normais, e na escola, o lugar mais detestado por todos nós, achei os melhores amigos do mundo. Eles sempre estiveram ali, bem na minha frente, mas eu nunca os tinha visto de verdade. Às vezes a vida nos surpreende de uma forma muito positiva, nos lugares e formas mais inesperados. Pequenas coisas como ter esse blog, me aceitar como sou, aproveitar dias de preguiça e até mesmo acordar cedo pra ir pra aula me trouxeram de volta à vida. O que vai funcionar para você eu não sei dizer. Mas é uma questão de tentativa e erro. E um último conselho: arrisque-se. Quanto maior o risco, maior a recompensa.

Marcha das Vadias

2011-08-10T15:18:00.000-03:00

Eu tinha apenas 14 anos, a culpa é do meu estuprador, não minha!

A ideia da marcha surgiu com Sonya Barnett e Heather Jarvis, logo após a palestra sobre segurança pessoal feita pelo policial Michael Sanguinetti numa faculdade de Toronto. Em seu discurso, ele afirmou o seguinte: Me disseram que eu não deveria falar isto, no entanto, as mulheres não deveriam se vestir como vadias para que não sejam vitimizadas. Desde o deslize no fim de janeiro, pessoas do mundo todo se reuniram para protestar contra os estupros e estereótipos machistas. Recentemente, a Slut Walk chegou ao Brasil e já passou por São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília, Recife e Curitiba.

Vadias dizem sim / "Vadia" com orgulho

Mas chega de fatos e vamos às opiniões. Sim, concordo com essa passeata. Eu mesma teria ido se tivesse descoberto sua existência mais cedo. Afinal, existe alguém em sã consciência que é contra? É aquilo que uma garota escreveu em seu cartaz: quem causa estupros são os estupradores, não as roupas, não as paqueras e tampouco as bebidas em excesso. Uma saia curta não é um convite aberto para que você me estupre. Aliás, o que faz as pessoas acharem que pra usar roupas curtas eu tenho que ser puta? Se eu vou para uma festa em um local fechado é óbvio que o ambiente vai ficar quente - e eu quero poder dançar sem ter que transpirar com calças jeans e casacos compridos só pra não ser estuprada.

Sim é sim, não é não

E qual de nós nunca deixou de vestir um short durante os dias quentes de verão porque precisava ir, sei lá, pra padaria mas sabia que teria um bar, uma construção ou um grupo de homens em seu caminho e que qualquer pedaço exposto de pele serviria para algum tipo de assédio? Quero dizer, eu vivo em um país livre. É meu direito poder sair de casa com a roupa que eu bem quiser sem ter que rezar para que eu não seja violentada. E quem dera as roupas que nós vestimos fosse o único motivo para que os estupros acontecessem. Muitas de nós poderíamos usar burcas e mesmo assim certos animais continuariam a nos farejar como se fôssemos um banquete necessário para sua sobrevivência.

Nem santas nem putas, somos mulheres / Eu não sou louca, nasci com minha liberdade

E tá, estamos na era da tecnologia e com dez anos de idade muitas crianças já sabem mais sobre sexo do que muitos de nós, mas dá para por favor manter a inocência da infância por mais tempo? Sempre vejo meninas na rua que têm claramente menos de treze anos e ainda assim homens com idade suficiente para serem seus pais ficam assobiando e assediando. Só porque uma pessoa sabe de onde os bebês vem isso não significa que ela quer ter um! É claro que qualquer estupro é grave, mas acho que em situações como essa, quando garotas que às vezes sequer menstruaram são violentadas possuem um requinte de crueldade. Por que, eu me pergunto, tirar a inocência de uma criança? Não há desculpas. Mesmo que uma menina pré-adolescente tire a roupa e se deite na sua cama não significa que você deva transar com ela. Afinal, como adulto você conhece muito melhor as consequências do que ela.

UPDATE

Quero me desculpar por ter ficado tanto tempo sem postar. E sinceramente não tinha muito o que falar sobre esse assunto, porque todos já temos consciência e informações sobre estupros e coisas similares, mas espero que minha opinião os ajude de alguma forma, principalmente aos que ainda não conheciam a Marcha das Vadias. Espero que tenham gostado e prometo que voltarei a postar semanalmente. Esse post faz parte da campanha blogueiros por uma causa. Em prol do respeito ao próximo!

Sorteio no A Macho Alfa!

2011-07-12T21:58:00.000-03:00

Como os mais atentos já devem ter percebido, há algum tempo o blog fez parceria com a Adoucit Mon Amour. Além de dar desconto para os leitores que usarem o nosso código, a loja disponibilizou um kit fofíssimo para sorteio. Então hoje vou falar um pouco sobre ela, explicar como você pode ganhar descontos e claro, mostrar o prêmio do sorteio!

Loja

Colar Luv Gun Collection 10:15 Paris

A dona da Adoucit Mon Amour é a Lud, que hoje está casada e com 20 anos. Parte do que é vendido lá é feito por ela, mas a loja também possui produtos prontos e importados. Além de vender bijuterias e maquiagens, ela tem projetos bacanas como o de fazer rifas para ajudar pessoas que precisam de roupas, alimentos e medicamentos. Inaugurada em 2010, essa lojinha virtual é capaz de deixar qualquer garota apaixonada: paletas de blush, corretivos, sombras neutras e coloridas. Partindo para as bijus, temos colares underground com caveiras e armas, e os mais românticos, com correntes e lacinhos. Seja qual for o seu estilo, certamente terá algo para agradar você - ou sua amiga, prima, namorada, irmã...

Descontos

Colar Romantic Collection 10:15 Paris

Ficou com vontade? Aproveite e ganhe 10% de desconto usando o código CC0009!
Você pode usá-lo sempre que comprar alguma coisa lá na Adoucit Mon Amour. E claro, se você usa o nosso código você também ajuda o nosso blog e certamente teremos mais e mais sorteios para vocês... corre lá e aproveita, porque além de tudo isso os colares e pulseiras tem frete grátis para todo o Brasil!

Sorteio

Quem ganhar levará para casa duas pulseiras Xoxo e dois pares de brinco de bolinha! Para quem quiser ver as fotos ampliadas, as pulseiras são essa e essa². Os brincos são esses que todo mundo já conhece, e a melhor parte é que o sortudo ou sortuda é que vai escolher a cor dos pares! Os prêmios foram disponibilizados pela Lud e o frete ficará por minha conta, então não se preocupe pois você não precisará pagar nada. O sorteio vai até o dia 26 de julho, numa terça feira, e o resultado sairá dia 27 de julho - ou seja, duas semanas para participar. O sorteio será feito pelo Random e provavelmente gravarei a tela para termos evidência em vídeo.

Para participar, basta preencher o formulário no final do post e ter endereço de entrega no Brasil. Teremos um item obrigatório e alguns extras. Note que os extras são apenas chances a mais que você tem de ganhar o prêmio, mas não são necessários. O preenchimento da ficha funciona assim: todos que concorrem apenas com o item obrigatório preenchem uma vez. Para cada item extra que você participar, você preenche mais um formulário, marcando qual opção extra você seguiu. E claro, sem querer ser óbvia, mas mesmo participando com as chances extras você tem que se encaixar no item obrigatório. Boa sorte a todos e aqui está a lista de itens:

Obrigatório: seguir os blogs A Macho Alfa e Adoucit Mon Amour
Extra #1: seguir os twitters AmaOutlet e GabeGSilva
Extra #2: gostar da página A Macho Alfa
Extra #3: divulgar o sorteio no seu blog
Extra #4: preencher a nossa enquete

Resultado do Sorteio

Como a maioria de vocês já deve saber, a primeira sorteada não respondeu dentro do prazo de 48 horas e perdeu o direito ao prêmio. Fiz um novo sorteio e a sorteada já respondeu meu email, então o fim do sorteio já é oficial. Abaixo, as evidências fotográficas. Parabéns para a ganhadora, Laila Ferreira! Aliás, recomendo que vocês deem uma olhada no blog dela, o Café Feminino.

Sobre o Kit Gay

2011-06-04T22:33:00.000-03:00

Achei a iniciativa de combater a homofobia dentro da escola digníssima. Infelizmente, não acho que seja um projeto viável. Pesquisando sobre o assunto, vi muita gente que é contra. O que mais me surpreendeu, entretanto, foi a ignorância de algumas pessoas. Pude perceber três principais grupos de críticos: evangélicos, homofóbicos e pais com medo de que seus filhos sejam influenciados pelo vídeo. Nesse texto, darei a minha opinião sobre os principais argumentos que estão sendo utilizados para vetar o projeto.

Tendência Homossexual

Existe sim curiosidade sexual, mas não existe esse negócio de tendência sexual. Creio que essa é uma daquelas coisas que nascem com a gente. Na adolescência podemos até nos confundir, ter dúvidas... mas você descobre que é o que é. Tenho várias amigas que já tiverem vontade de beijar outras meninas, muitas vezes até realizam esse desejo e nem por isso viram lésbicas. Existe uma grande diferença entre amor e tesão - e uma diferença ainda maior entre experimentar e ser. É como se vestir para o Halloween. Você faz uma vez no ano, se diverte, mas no final das contas, aquela fantasia não é você. Por isso mesmo, acho rídiculo ser contra o projeto por medo de que seu filho seja influenciado e se torne homossexual. Quando se trata de sexualidade, ninguém simplesmente é influenciado.

Religião

Todos têm direito a sua opinião. O que o governo não deveria, porém, é continuar deixando que a Igreja manipule as nossas leis como bem quiser por ainda possuir certo poder moral sobre a população. Todos temos direito a amar quem quisermos, exibir esse amor publicamente e mostrar que não há nada de errado nisso. Ninguém é obrigado a gostar ou achar que o homossexualismo é certo. Na verdade, você tem todo o direito de achar que é um pecado. O único direito que não podemos dar a ninguém é o poder de decidir sobre a vida de milhares de pessoas tendo o preconceito como único pretexto.

Sexualidade e Tabu

No Brasil e em vários países a homossexualidade ainda é vista como pecado, anormalidade ou perversão. Basta lembrar que pouco antes da votação para ano passado várias pessoas diziam que a nossa atual presidente era lésbica, como se isso a desqualificasse para o cargo político, como se fosse um defeito, quase uma doença contagiosa. Claramente este é um assunto para o qual ainda não estamos prontos pra levar para dentro de uma sala de aula, ainda mais entre crianças que mal sabem a diferença entre a verdade, a mentira e a maldade.

Capítulo Um: Emma

2011-06-01T19:44:00.000-03:00

Entrando em casa, bati a porta na cara de Jake. Se há uma bela forma de começar o dia é discutindo com garotos desconhecidos. Olhei no relógio: três da tarde. Toda sexta feira Rebecca, Daniel, Charlie e eu nos reuníamos aqui em casa, mas ainda não estou certa do que vai acontecer daqui pra frente. Subi as escadas com pressa. Queria chegar logo em meu quarto, tomar um longo banho e dormir. Chegando lá, porém, surpreendi-me ao ver Cherise em minha cama.

- Você tem sorte de eu não ligar a mínima de como diabos você invadiu minha casa em plena luz do dia. Se não se importa, eu estou indo tomar um banho, então você tem exatamente o tempo de eu tirar minha roupa para dizer o que quer.

Enquanto falava com Cher, já tinha tirado minha jaqueta. Como de costume, tirava peça por peça e jogava em um canto qualquer, no chão.

- O quê – me questionou ela, deitada em minha cama -, não ganho nem um beijo?

- Claro que não – respondi impaciente, enquanto jogava meus sapatos pelo ar.

- Você é uma vadia mesmo. Por que você é tão amável e de uma hora pra outra tudo tem que mudar?

- As coisas mudam Cher. Se acostume com isso. Afinal, o que quer aqui?

- Sexo. Só isso.

Descalça, apenas com uma calça jeans rasgada e um sutiã preto, respirei profundamente. Podia ser injusto usar as pessoas apenas por prazer, mas ela sabia que era a única relação que nós poderíamos ter. Deixei isso bem claro no primeiro instante em que nos tocamos. Além do mais, era o único jeito de calá-la - e honestamente, com o mau dia que estou tendo, seria capaz de atirar nela caso ouvisse mais uma palavra.

Deitei-me por cima dela, sem muito ânimo. Levemente, ela sorria e beijava meu pescoço. Não levou muito tempo para que eu ganhasse vontade de tocá-la, enquanto suas mãos deslizavam delicadamente por minhas costas. Fechei os olhos e enquanto minha respiração acelerava, meu corpo relaxava. Guiando-me com suas mãos, trocamos de posições – ela ficou por cima, e eu por baixo. Nossas línguas enroscavam-se, explorando a boca alheia.

Tirei seu vestido apressadamente, revelando uma bela lingerie rosa. Excitada por suas curvas, continuamos a nos beijar e enquanto ela tirava meu sutiã, eu agarrava suas coxas. Beijos já não eram suficientes para mim. Sussurrei no ouvido dela, que atendeu meus pedidos. Fazendo uma trilha com seus lábios, lentamente desceu por meu pescoço, meus seios, minha barriga... finalmente chegando aonde ambas queríamos. Praticamente arrancando minha velha calça jeans, ela me lançou um olhar pervertido e iniciou seus toques. E eu gemi.

Primeiro de leve, observando a bela garota entre minhas coxas. Mas não demorou muito, suas carícias foram me causando mais arrepios. Fazendo meu corpo se contorcer por prazer. Cada vez gemidos mais altos. Certas partes cada vez mais molhadas. Cada vez mais e mais tesão. Sentindo que estava chegando lá, automaticamente meus olhos fecharam, minhas mãos agarraram o lençol e meus gemidos atingiram o ápice. Uma onda de sensações tomou meu corpo, causando uma mistura de prazer, alívio e tranqüilidade. Meu coração batia acelerado e todo o estresse foi embora junto com aquele pequeno – porém poderoso – orgasmo.

Deitando ao meu lado, Cher mordeu minha bochecha e sussurrou:

- Não há de quê.

Perdido? Leia do começo.

Continuação: Um Texto

2011-05-29T22:43:00.000-03:00

Perdido? Leia a parte um.

Uma confusão de sentimentos passava pela minha mente. Estava em êxtase, confuso, e ao mesmo tempo, sabia que aquilo não tinha nada a ver comigo. Ela estava deprimida e eu fui o primeiro ombro que apareceu em seu caminho - no qual ela poderia chorar. Voltando-me para ela, retribui o abraço e ela apoiou seu rosto em meu peito.

Emma sempre me pareceu a garota mais forte do mundo, e vê-la assim, tão frágil, tão pequena em meus braços, foi algo surreal. No fundo, sabia que seja lá o que a abalou, não era um simples drama de colégio. Quando já tinha se acalmado, o que não demorou muito, ela me questionou:

- Por que está sendo tão gentil comigo?
- Porque eu seria qualquer outra coisa?
- Acho que sempre espero o pior das pessoas.

Sentimos a garoa contra nossos rostos. Eu queria ir embora, mas não queria deixá-la ali. Então ela lembrou:

- Eu já vou indo pra casa. Você mora perto de mim, né?
- Sim, podemos ir juntos se não tiver problema pra você.
- Claro, sem problemas.

Ah, Deus. O sorriso dela, as palavras dela, tudo nela me fazia tão bem, e ao mesmo tempo tão mal. Depois de alguns minutos em silêncio, puxei assunto.

- Não me leve a mal, mas você realmente me assustou aquela hora.
- Eu costumo fazer isso com as pessoas. Você sabe, por diversão.
- Sei. Você sabe que eu não vou julgar, né? Seja lá o que for que tá te incomodando, você pode falar comigo.
- Ai, Jake – ela riu, me fazendo ficar envergonhado -. Eu sei. É muito gentil da sua parte, mas é uma coisa que só eu posso consertar.
- Ainda podemos conversar sobre isso – insisti.
- Certo – ela respondeu –. Eu tive uma briga com a Rebecca.

Quem? Ah, é, pensando bem, tinha uma garota que estava sempre ao lado de Emma. Ruiva de olhos amendoados e piercing transversal. Ela era bem atraente, mas não gosto da personalidade dela. Dizem que as duas são parecidas, mas não vejo em quê. Rebecca era muito maldosa. Fisicamente, também não tinham nada a ver: Emma tem os cabelos pretos e os olhos esverdeados, nenhum piercing visível.

- Mas vocês não são amigas de infância?
- Éramos, sim. Mas não somos mais. Alguma coisa mudou... não estou bem certa do quê. Mas mudou, e eu já não a reconheço mais. Falta confiança entre nós.
- Foi algo que você fez?

Automaticamente, ela parou e me segurou pelo braço. Surpreendi-me com quanto ela era forte, fisicamente. Parei e olhei-a, já antecipando que tinha pisado em seu ego e não sairia impune por isso.

- É claro. Porque o problema sempre sou eu – disse sarcasticamente. Olha, sinceramente? Isso nem é da sua conta. E não é como se alguém ligasse. Ninguém liga para problemas de adolescentes.

E lá estava ela. Com as mesmas palavras rudes, usando-as como um escudo que protegia seu coração. Pegou um cigarro e colocou-o na boca. Seus lábios vermelhos manchavam o papel branco.

- Até você?
- Sim, principalmente eu. Não tenho motivos para ligar.

Enquanto ela acendia o cigarro, não pude evitar certo desapontamento.

- Escuta Jake, você é um cara legal. Mais do que isso, você é especial. As pessoas notam isso. Eu pude sentir isso assim que te vi. Mas eu não sou a pessoa certa pra você. Eu só ia confundir seu coração e fugir quando as coisas ficassem sérias. Então, faça um favor a si mesmo, não se envolva comigo.

Vendo pelo lado positivo, a essa altura eu já não estava mais confuso. Sabia exatamente o que eu sentia: frustração. Esse foi o fora mais esquisito que eu já levei, e mesmo assim, meu coração ainda bate por ela. Depois de uma tragada, ela me beijou de leve na bochecha. Vendo-a ir embora, falei em um tom mais alto que o de costume:

- No fundo você não é tão fria quanto você quer que os outros pensem que é. Se ao menos você baixasse um pouco sua guarda talvez...
- Eu sei que é difícil aceitar o fato de que os romances perfeitos não existem – me interrompeu gritando -, mas vê se cresce e aceita o fato de que eu não sou nenhuma donzela em perigo, você não precisa me salvar e muito menos me amar. Você não é o primeiro nem será o último idiota que me diz isso. Mas sabe de uma coisa? Quando as pessoas fodem tanto a sua vida a ponto de você não conseguir levantar da cama, você nunca mais baixa sua guarda. E tenho bons motivos pra isso.

Quando eu me dei conta, ela simplesmente não estava mais lá.

Quer mais? Leia a parte três.

Sobre os Términos

2011-05-20T22:55:00.000-03:00

E então você me deixou. Estranhamente, não falo sobre aquele velho término, aquele que insiste em assombrar meus sonhos à noite. Não, este é um novo término. Para algo que nunca existiu realmente, nós duramos bastante. Previ que isso aconteceria cedo ou tarde, mas agora que estou há tempos sem sua presença, machuca. Mesmo com tantas pessoas em volta, me sinto sozinha. Sinto como se eu fosse um daqueles suicidas que se jogam de prédios e se arrependem quando estão perto do fim. No início, você não sente nada. Está amortecido, perto da realidade. Mas quando seu corpo ganha velocidade e está mais próximo do chão, a ficha finalmente cai e o desespero bate. Mas já não há mais volta.

Como tinha feito antes, vou juntar as memórias em uma caixa e guardá-las em algum lugar dentro de mim. Por exemplo, uma das várias vezes em que você subiu no telhado para observar as estrelas. Ou aquela vez em que eu, você, ele e ela fomos à praia. Lembro que estava nublado, e eles estavam apaixonados. E nós dois éramos bons amigos. Ótimos amigos. Melhores amigos. Mas aí veio o passado e arrancou isso das minhas mãos. Mais uma vez. Parece que estou em um eterno déjà vu. Meus erros consumindo toda a felicidade que eu possa - raramente - sentir. E é por isso que eu não tento mais. É por isso que há anos não sei mais como é a felicidade. Por isso deixo essas lágrimas escorrerem, e por isso me escondo no escuro dos meus lençóis.

Auto Estima: Altos e Baixos

2011-04-29T17:34:00.000-03:00

inspirada pelo blog hello stranger

Para quem não sabe, a minha vida inteira eu sofri por estar acima do peso. Na maior parte do tempo, não era porque os outros não me aceitavam ou faziam alguma piada. Na verdade, isso aconteceu poucas vezes. Era porque eu não me aceitava. Achava que só seria feliz quando fosse magra, tirasse todas as estrias e celulites, tivesse um corpo firme e bochechas menores. E tenho que ser sincera, até poucos meses atrás, eu ainda era assim. Minha auto estima era tão baixa, que cheguei a parar de ir pro colégio, porque simplesmente não queria que as pessoas olhassem pra mim... bom, era tão baixa que eu cheguei a tentar suicídio.

Aos dez anos

Ainda vejo muitas meninas que são assim. Lindas de verdade, por dentro e por fora, mas que não se valorizam. E não foi fácil pra mim olhar no espelho e gostar do que via. Aliás, ainda tenho dias em que levanto com vontade de colocar um saco de papel na cabeça pra que ninguém me olhe. Só que esses dias são cada vez mais raros. Eu adoraria poder guiar cada um de vocês que se sentem da mesma forma que eu me senti por tantos anos, e mostrar que todos temos nosso brilho. Mas, por enquanto, o melhor que posso fazer é dizer como eu comecei a olhar no espelho e falar sou gostosa pra caralho, e que se foda quem não concorda.

Aos doze anos

Primeiro passo: isole o problema e confronte-o, ficando o mais vulnerável possível. Tirei toda a roupa que vestia, ficando só com as roupas íntimas, e parei em frente ao espelho. O segundo passo é identificar todas as suas qualidades, não importa quão mínimas sejam. Uma delas sempre foi um pouco óbvia: peitões, uma característica da minha família. Gosto também das minhas pintinhas de nascença. Mesmo gordinha, minha cintura sempre foi um pouco mais fina que o meu quadril. Minhas coxas são grossas, e sempre gostei disso. Missão cumprida: ao final desses poucos minutos, já me sentia confortável comigo mesma.

Aos treze anos

O terceiro passo foi difícil, porém essencial. Foi este passo, e somente este, que me deu plena confiança e devolveu minha auto estima, perdida há tempos. Vesti um bíquini e fui para o lugar onde eu havia criado uma imagem falsa sobre mim mesma, criando um alterego muito diferente da verdadeira eu: a internet. Liguei a webcam e falei com diversas pessoas. Meninos e meninas com a minha idade, das mais diversas sexualidades e regiões. Perguntei a todos a mesma coisa: o que você acha do meu corpo? Sem motivo algum para mentir, percebi que todos foram sinceros. Para a minha surpresa, a maioria disse que eu tinha um belo corpo. Alguns até disseram que eu era gostosa - o que pode não parecer muito, mas praquela garotinha insegura sobre si mesma, significou tudo.

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E eis que aqui estou novamente, com a verdade, sem nada esconder. Perfeitamente satisfeita com algumas estrias aqui ou ali, uma gordurinha localizada ou outra, mas o mais importante, sendo eu mesma. Essa foto eu tirei no início desse ano - ignorem a bagunça, o espelho sujo e a falta de roupas -, enquanto estava na praia. Foi a primeira vez na vida em que eu andava pra lá e pra cá só de biquini, confiante com o corpo que tenho, e foi uma das melhores sensações do mundo. Bem, é isso. Espero ter ajudado alguns de vocês.