Le concept est simple. Seriez-vous capable de créer une histoire avec une contrainte de 10 mots précis à placer obligatoirement ?
Les mots sont imposés par Kayru et Saad742 sur VDM. Sans plus tarder, voici les 10 mots suivis de l’histoire :
Draconien(ne)
Comploter
Castor
Divination
Damier
Masque
Cahier
Naufragé
Fugue
Lame
Cette fois-ci soyons sérieux, peut-être même poétique.
Il était une fois, sans doute même plus, un curieux personnage vivant au sommet d’une tour dans une pièce unique. Sa tour est verte et la vue sans intérêt. Vu du haut de la tour, le ciel est blanc, il y a peu de soleil, pas de vent. Au sol, un grand nombre de feuilles mortes, et un grand cahier. Le nom de la tour est critérium, le personnage est une gomme. Comme toute gomme, elle rêve d’échapper à la tyrannie des géants. Les plus cruels sont ceux qui s’enferment tous les jours dans des « écoles ». Ces géants mutilent les gommes avec de grandes lames, des ciseaux, pour envoyer les morceaux des cadavres à travers les classes ! Certaines gommes parviennent à s’enfuir mais deviennent des naufragées. Un jour l’une d’elle prophétisa : « D’après Maped et son grand pouvoir de divination, les gommes seront délivrées de la tyrannie ! ».
C’est alors que notre gomme du critérium a une inspiration : « Je porterai un masque pour devenir la première Supergomme de l’Histoire ! ». Seul problème, il faut s’échapper du critérium dans lequel elle est enfermée. Supergomme demande conseil aux autres gommes du pot à crayon et surtout au sage Marsplastic. Ce dernier la met en garde : « Une fugue est dangereuse, le monde extérieur n’est que désolation. Souviens toi de Taillecrayon, depuis son retour il reste sur le damier et refuse de nous parler, il est sans doute traumatisé ! ». Ce bref discours ne fait que raffermir la volonté de Supergomme qui entreprends d’interpeller Taillecrayon : « Si tu tailles l’extrémité du critérium peut-être serai-je libérée, même si cela me coute en réduction de gomme, n’est-ce pas le prix de la liberté ? ». Mais Taillecrayon reste sourd à ses supplications, et Supergomme n’est donc rien de plus qu’une gomme ordinaire.
Chaque jour la gomme supplie Taillecrayon du haut de sa tour, si bien qu’il se retourne un matin et fait un discours aux gommes : « Il ne sert à rien de comploter contre les géants, car bientôt ils n’utiliseront plus de gommes de crayons et de papiers. Ils suivent un régime draconien anti-papier. Dans les temps anciens, les géants lisaient les histoires de père castor sur du papier, mais aujourd’hui ils sont obligés de les regarder à la télévision. Notre liberté viendra donc d’elle même car ils ne penseront plus à nous torturer ». Après tant d’éloquence les gommes sont persuadées que leur liberté est proche, mais la gomme du critérium est très étonnée : « Si les géants ne font plus rien et nous non plus, comment serais-je libre du critérium moi ? Nous devons faire quelque chose et tu dois nous aider ! », ça, Taillecrayon n’y avait pas pensé.
Vous voulez vérifier les mots imposés pour l’histoire ? Pas de soucis, la source est en dessous (allez au troisième et quatrième message) :
Hein ?! Bordel, je crois bien que cette image n’a rien à faire ici
Salutations, les gueux, les bouseux, et les pouilleux !
on refait
Salutations, eux ?!
C’est un plaisir d’être ici avec vous cher lecteur, découvrons ensemble cette magnifique petite fiche de caractéristiques principales : (faite avec amour)
Petite présentation donc, dans laquelle nous répondrons aux questions suivantes :
Qui suis-je ?
Oui ce n’est bien qu’une seule question, mettez la au pluriel c’est pas grave.
La parole est à l’accusé (c’est-à-dire moi) deux points ouvrez les guillemets : «
Identité : Greatsoulme (Pardon ? Qu’entends-je ? Quid ?) (oui, moi aussi)
Les rond-point et autres trucs débiles (comme aller voter et croire au Père Noël)
Durée de vie ou obsolescence programmée :(sérieusement ?)
Motivations : j’essaye toujours de comprendre ce que fait une illustration pareille à la tête de cet article
Rêve : que tout le monde sache que les pingouins sont en fait des manchots, car les pingouins sont des oiseaux, et, eux, savent voler…
Composition commune :
nombre de bras : 2
nombre de jambes : 2
nombre de têtes : 1
nombre de cerveaux en bonne santé : 0 (remplacement commandé, date de livraison inconnue)
Nombre de trucs en trop : impossible à mesurer y’a quand même 1 char (1 moteur, 1 canon, 1 moteur, ah… 2 moteurs alors)
Pourquoi « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?
Composition non commune :
humour non identifié
parfois très sérieux
parfois moins sérieux
philanthrope (conditions difficiles de nos jours)
Bilan :(bilan ? tout doux j’ai que 20 à 30 ans… on va même laisser la parenthèse ouverte tiens
Texte libre :
Eh bien ! Voici de manière très concise le portrait de l’athlète. Si vous voulez bien j’y ajouterai quelques mots. Merci c’est aimable à vous.
Je tiens à préciser que je commence une phrase par une majuscule et fini par un point, sans forcément ajouter de smiley. C’est peut-être terrible à lire mais c’est comme ça, je n’y vais pas avec le dos de la cuillère et j’y vais sans smiley. Je suis vilain. Hey oui, on ne fait pas deux sans casser d’omelettes ! C’est bon les omelettes. Mais tant qu’à casser des deux je préfère des crêpes, c’est bon les crêpes (œuf/farine/lait). Deux crêpes d’ailleurs, une c’est pas assez. Et si vous ne mettez pas un deux, mais deux deux, ça vous fera non pas deux mais quatre voire cinq crêpes ! C’est fou hein ? 😃 (Oh un smiley ! deux même !)
Attention des œufs sont cachés dans des deux. Et y’en a plus que deux !
A bientôt pour plus d’omelettes euh de crêpes ! Des crêpes… avec des deux.
Ceci est un Gourdin : Cause de bonne humeur, source d’inspiration, argument convaincant, suppresseur de nuisible, assommeur de banquier, outil multitâche, autre(s)… Très polyvalent, c’est un objet indispensable en lieu hostile comme en société.
Entrez donc ! Voyez toutes ces questions ! Ce sont les vôtres, et elles ont eu une réponse. Autrement dit, cette page, c’est un peu comme un salon. C’est chou.
Je peux vous poser une question ?
Je vous en prie, comme je l’ai dit cette page est faite pour ça. C’est que je pense à tout. Vous en avez déjà posé beaucoup, j’y ai répondu avec amour et gourdin juste en-dessous.
Où suis-je ?
Très bonne question !
Apparemment vous vous êtes perdu sur Internet. Vous avez couru en slip en criant « chaussette ». Vous avez croisé une licorne mâle « Salut beau gosse, t’as du feu ? ». Ouais, non, une licorne tout court « Bonjour Madame, vous z’êtes charmante ». Vous demandiez s’il y avait la Wi-Fi « , elle vous a dit oui…
Et depuis plus rien. Vous êtes ici.
Pour être honnête, je ne sais pas non plus très bien où je suis. Comme vous, je me suis perdu. Et un jour j’ai découvert un site fabuleux nommé unodieuxconnard.com, ce fut une révélation.
Non, ça ne sert à rien de sortir un portable, un GPS ou une carte. Prenez plutôt une petite cuillère, ne me demandez pas pourquoi, vous n’avez pas envie de savoir.
A quoi sert ce site ?
Ce site, c’est comme une friandise, ça sert à rien mais ça fait du bien.
Pourquoi y-a-t-il un gourdin à l’entrée ?
Vous l’avez sans doute remarqué, je précise sous l’image du gourdin « C’est un objet indispensable en lieu hostile comme en société ». Je vous averti dès à présent, cette phrase ne veut pas dire que la société est un lieu hostile… bien fou est celui qui le penserais. Mais qu’il ne faut pas hésiter à se servir du gourdin avec la même intensité sur un alligator au coin de la supérette de votre quartier, que sur une pintade en furie devant les One Direction en pleine jungle. Je vous laisse deviner quelle est la situation en lieu hostile.
Je suis partisan du « mieux vaut prévenir que guérir ». Vous aurez noté dans la légende du dessin, la liste d’avantages que fournit un gourdin dans certaines situations, générales ou concrètes. Dans cette optique je vous propose de commander votre gourdin au plus tôt.
Ne seriez-vous pas un peu fou ?
Vous avez tout à fait raison, je fais partie de la F.O.U : Force Opérationnelle d’Urluberlus.
Ah mince, n’y aurait-il pas un « H » à Urluberlus ? On s’est planté en fondant la Force alors…
Dis Greatsoulme, c’est quoi ce nom tout pourri ?
Qui êtes-vous jeune insolent ? Suis-je responsable du nom que m’ont donné mes parents ?
J’ai réussi l’exploit de trouver une description de vous dans le vaste monde d’internet, du coup je me sens incroyablement puissant(e), suis-je l’élu(e) des dieux ?
Sans aucun doute.
Il est inutile de vous expliquer à quel point cet exploit est inaccessible au commun des mortels. La page en question étant gardée par des cerbères et des vendeurs de chaussettes, aussi cruels et assoiffés de sang et de pouvoir que le seraient des politiques en plein désert, vous méritez la première place sur le podium de toutes les disciplines olympiques confondues, pendant 1 000 ans.
En effet, lorsque le commun des mortels lance une recherche sur Internet, quatre-vingt-dix personnes sur cent clique sur le premier lien, cinq sur le reste de la page, et les cinq dernières personnes envoient les premiers résultats se faire foutre puisque ces sites en première page ne sont la que parce que l’empereur Google l’a décidé grâce au côté sombre de la Force. Alors que vous soyez sur ce site, et qu’en plus vous ayez trouvé une description ailleurs, franchement, je dirai à Hercule d’aller se rhabiller. Vous faites partie de l’élite, c’est d’ailleurs vous qui avez formé les spartiates. Vous voilà démasqué.
PS : Bon, en vrai c’est juste la page suivante du site gros(se) flemmard(e) !
Si on fait une recherche on vous trouve directement, n’est-ce pas contradictoire ?
Non, car nous sommes du coté sombre de la Force si vous avez bien suivi…
Vous me faites peur. Est-ce que vous faites peur ?
C’est possible, mais personne ne me l’a jamais dit en face, curieusement. Mais si c’est vous qui le dites, je vous fais confiance. Quand à penser que c’est volontaire, aucune plainte n’a jamais été retenue contre moi, j’ai un bon avocat.
Non mais vraiment, vous peur ?
Je crois que vous avez oublié « faites » dans la question. Oui, évidement que je fais peur, j’ai placé deux fois la question pour que vous ne vous y trompiez pas. Plus clair tu meurs.
Alors, je suis perdu ?
Oui, y’a des chances. Aucune raison de paniquer ! Vous n’êtes pas plus perdu que dans la vie réelle. C’est pas bieeenn ça ? Vous pouvez même m’envoyer des messages d’amour ou d’insultes, à vous de voir.
Comment, je suis perdu ?
Oui, y’a des chances. Et reposer la question n’y changera rien vous savez ? Oui je sais, c’est ballot. En même temps vous l’avez cherché. Si vous êtes en état de choc, faites une infusion. Normalement vous avez encore une petite cuillère avec vous, elle peut aussi servir à doser cette merveilleuse infusion. Comme le gourdin, la cuillère est un fabuleux instrument.
Mais enfin, qui êtes vous ?
J’avais pourtant marqué « questions pertinentes ». Je vous arrête tout de suite. Déjà, je n’aime pas cette question. Ensuite, si je dois parler de moi, je ne sais pas de qui vous parlez.
Donc : Je ne sais pas de qui vous parlez. Et non seulement vous en parlez, mais vous posez quand même la question ?
C’est quoi votre problème ?
Vous n’êtes plus très aimable là… Greatsoulme a-t-il un cœur ?
Sûrement ! Et pour en avoir le cœur net je vous propose de lire cette page ci. Il y a un court et fabuleux récit des activités épanouissantes qui remplissent mes journées, notamment avec d’adorables petits chatons servis en pommes rissolées à mes loups chéris.
Pk man ? Azi
Ah, je vous soupçonne de tenir cette question tout droit de VDM, petit gredin, vous ne m’aurez pas si facilement.
Etes-vous comestible ?
Je n’ai jamais essayé, mais je ne pense pas que ce soit bien sage.
Pourquoi les moules frites ?
C’est sans doute parce qu’elles sont parties à la nage. Je leur ai montré le chemin ce matin. Mais bon quand même, retourner ma propre question de VDM contre moi c’est osé, simple mortel.
Sont-ce VRAIMENT des questions que des internautes vous ont posé ?
Ah ouais, alors comme ça vous mettez en doute ma bonne foi… je vais être direct : il n’y a aucun moyen pour vous de le vérifier.
Mais pourtant, moi je vous fais confiance, vous ne me faites pas confiance ? N’avez-vous donc jamais couru en slip en criant « chaussette » ? Ou croisé de licornes lors de votre promenade les pieds dans la rosée matinale ? En fait la réponse à votre question dépend entièrement de vous ; avez vous toujours la petite cuillère avec vous ? Si oui, vous pouvez me faire confiance, toutes ces questions sont bien les vôtres, si non, vous pouvez me faire confiance, toutes ces questions sont bien les vôtres.
Est-ce que vous faites peur ?
Trois fois que vous me posez cette question, il va falloir arrêter ça maintenant. Pour la troisième fois, non je ne fais pas peur.
Je peux vous poser d’autres questions ?
Bien sûr, avec un peu de chance et de gourdin j’y répondrai même sur cette page ! Alors n’hésitez pas.
C’est déjà fini ?
Eh oui ! Moi aussi je vous aime. Posez vos questions, je vous attends.
deux même !)
