Petits gestes de la vie quotidienne? Hommes VS Femmes, on sait tous que chacun à sa propre façon de réfléchir et d'agir. Voyons un peu ça...
Comment retirer de l'argent à un distributeur de cash ?

Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte bancaire
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir presto

Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. ' Annulation '
16. Re-entrée du code
17. ' Annulation '
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. ' Erreur '
21. Entrée d'un montant plus important
22. ' Erreur '
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 30 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 12 kilometres.
42. Enlever le frein à main

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, immense avec son profil grec, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.

Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit :

- On reviendra à l'automne!

C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps et de son apparence. Il soulève des haltères pendant 1 heure chauqe jour, fait 100 pompes et 100 abdos, il court plusieurs kilomètres en jogging quelque soit la température. Il en veut. Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf à l'endroit que vous imaginez. Et ça le tracasse. Il ne supporte pas l'imperfection.
Alors le mec décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer son pénis au soleil. Mais il diot faire attention, il ne faut faire bronzer que son sexe sans faire brunir le reste. Alors il prend ses précautions et s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son pénis. Pour que le bronzage soit plus efficace et que bul repli que soit oublié, le mec stimule sa libido, permettant à sa verge de bien se dresser hors du sable, parfaitement visible.

C'est alors que deux petites vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
Il n'y a pas de justice.

Toute l'histoire du complot du 11 septembre 2001.
Selon les complotistes, cela s'est passé ainsi :

06H00

- Attention les gars! Prêts pour l'opération "Block Buster II" ? Générique... Top départ !
- Chef, on a un problème !
- Quoi p*tain ! Vous faites chier, c'est le générique, on n'a plus le temps les gars, on est maquillés et tout. C'est quoi ce problème ?
- On a deux avions de moins.
- Quoi ? P*tain ! Et vous me dites ça maintenant! Lesquels ?
- Celui du Pentagone, l'équipe n'est carrément pas au point, les experts en aviation disent que vu les capacités des gars, ils arriveraient même pas à garer une Clio sur une place de 4X4, acune chance de réussir.
- Bon, restons calmes... on s'en fout. Je vais appeler mon cousin Joe, il est responsable des dessins sur les missiles sur le cuirassier John Wayne, il va envoyer un missile sur le Pentagone au top départ prévu, personne ne verra la différence. Dites aux gars de ne pas trainer trop prêt. On en a balancé un paquet de ces m*rdes en Bosnie et en Lybie, c'est pas trop au point. J'ai peur qu'on doive un peu improviser les gars. Et pour l'autre avion ?
- C'est celui pour la maison blanche. L'équipe n'arrive même pas à faire décoller un avion au simulateur, ils y arriveront jamais. C'est sûr.
- P*tain! J'avais dit de ne pas prendre ces figurants arabes, ça vaut rien. Fallait du jap comme dans "Block Buster I". Ces fumiers là c'est des tarés. Ils ont fait ça en chantant, on aurait pu tourner une comédie musicale.
- Bon alors... On annule ?
- P*tain les gars, on un scénar, on s'y tient. Alors on improvise juste pour rattaper le truc. Bon... Vous me faites un trou à la pelleteuse dans un champ, et au top départ vous y mettez des m*rdes à bruler, du plastique et des pneus que ça fasse beaucoup de fumée. On en a rien à foutre. C'est pour le décor, on ne fera que des images de loin. Dites à Jim et John de faire une petite video. Vous cassez pas trop le cul pour le détails, on fera des retouches en post-prod, arrangez pour avoir quelques images floues avec un peu de bruit.
- Et pour W ?
- Quoi W ?
- Un journaliste lui a demandé ce qu'il pensait des talibans, il a répondu qu'il ne connaissait pas ce groupe de rock.
- Mais p*tain, t'es con ou quoi ? C'est parfait. Pourquoi tu crois qu'on a hacké les machines à voter en Floride ?
- On maintient la visite de l'école ?
- Comme c'est écrit.

08H46

- Là ! Chef ! Il arrive !
- Mais p*tain, what's the f*ck il arrive pas du bon côté ce c*n !
- On a rien pour filmer de ce côté là, chef !
- Mais p*tain, vous êtes con ou quoi ? On a un budget de fou et y'a pas une seule caméra pour filmer de ce côté là ?
- Euh...
- Nan mais quoi ? Tu crois qu'on va retourner la scène jusqu'à ce qu'elle soit bonne ?
- Impact !
- Rhaaaa... les c*ns, les c*ns, les c*ns...

09H37

- Missile OK ! Je répète : missile OK.
- Oh p*tain, j'y crois pas ! Un truc qui marche !
- Euh chef... c'est quand même un truc qui marche pour réparer un truc qui ne marchait pas.
- Ouais...
- Ouais.
- Rha... p*tain !
- Et les caméras chef ?
- Rha... p*tain... Bon, récupérez tout, c'était pas fait pour filmer ça. Pour une fois qu'on réussi un truc, on va devoir tout effacer. On a la poisse. Je vous le dis. Bon envoyez les gards pour scier les pylones et placer les figurants.
- Chef ?
- Quoi ?
- Il est pas un peu petit le trou dans le Pentagone ?
- Rha... p*taiiiiiiiin !

09H03

- Tour 2 ! Attention top Tour 2 ! Top !
- Biiieeenn.....
- En live ! EN live !
- Putain, ça c'est du show !

09H59

- Ouah les gars ! A Hollywood, ils doivent chialer quand ils vont voir leur scénario à l'écran en live.
- Chef ?
- Quoi ?
- Vous trouvez pas que la tour descend un peu vite ?
- Hein ?
- Là, à la télé, c'est entré dans une boucle. Regardez on voit bien, ça decend vraiment vite.
- Mais non... C'est juste que le cinéma nous a habitué à voir les scènes chocs au ralenti. Voilà.
- Oui mais quand même, à la télé ça passe justement à vitesse normale. Ca fait un peu bizarre...
- C'est de la paranoïa.
- Justement...
- On a des images, c'est déjà bien vu l'allure que prenait le film. On va quand même pas considéré que c'est un problème, si ?

10H03

- Chef ! Chef !
- Oui ?
- C'est John. On a un problème. Je répète : on a un problème en Pensylvanie.
- Evidemment. Alors quoi ?
- On a raté les images. Avec Jim on voulait faire un truc façon Blairwitch mais ce c*n là a oublié d'enlever le cache du caméscope, et comme on devait rajouter le son après, eh bien... on a rien quoi.
- P*tain... Ton poste à Paris, tu peux te le mettre dans le fion avec ton camescope. Branleur !

10H28

- Tour 1 & 7 ! Attention top Tour 1 & 7 ! Top !
- Ca passe en direct !
- C'est bon ça. Tu vois bonhomme, c'est ça l'Amérique !
- Un gratte-ciel qui s'écroule ?
- Mais non c*nnard ! C'est du spectacle ! C'est le show pour la terre entière ! Tu comprends ? C'est ça l'Amérique, l'horizon des grands espaces sur un écran aussi géant que cet espace lui-même, c'est la puissance de la verticalité et la volonté de contraindre la nature et par là même tous les hommes à se plier devant cette toute puissance qui les tétanise. Des milliards de petits yeux se tournent à l'instant vers la nation de la bannière étoilée. Ils vont s'en souvenir toute leur vie tous ces c*ns, ils en parleront à leurs gosses qui en parleront à leurs gosses. On en reparlera dans 1000 ans, et même d'ici on aura même surement amélioré un peu tout ça en post production. Une ère nouvelle commence. Le show à taille terrestre. Tu vois avec ça, on prend une avance considérable sur les autres et leurs petites productions ternes, leurs petites ambitions. Avec un spectacle aussi monumentale la terre entière va nous aimer pendant 20 ans. America Number One ! Tu comprends ?

10H29

- Chef ! Chef ! Chef ! On a un problème !
- Quoi ?
- Le WTC7 est toujours debout ! Je répète : Le WTC7 est toujours debout !
- P*tain ! Des bras cassés !
- On annule ?
- Négatif ! Envoyez des artificiers voir ce qui a m*rdé, et faites-moi péter ça avant ce soir pendant que c'est le bordel.
- Et pour la presse ?
- On maitrise.

17H20

- Chef ! Chef !
- Oui. C'est bon, j'ai vu. Ca passe sur CNN.
- WTC7 à terre, opération terminée.
- Opération terminée. Bravo les gars. On a bien m*rdé, mais on est arrivé jusqu'au bout quand même. On se voit demain pour le debrief avec W. Et je veux un rapport audimat dans un heure sur mon bureau. On a quand même du faire un carton. Envoyez le générique !

17H30

- Allô ! Oussama ! C'est Bob ! Salé malékoum le barbu !
- Malakoum salam li cochon ! J'i suivi li film sur Al Jazira, c'i de la m*rde.
- Ouais. Bon... c'est vrai, on a eu des pépins.
- Di pipins mon cul ! On va passer pour di branleurs, on va encore dire que c'i di travail d'arabe.
- Ouais bon, tes gars c'était pas des flèches, on a du faire avec.
- Ti voulais des figurants, ti les as eu.
- Disons que c'était les risques du direct. L'important, c'est d'arriver au bout. Bon allez, faut que j'y aille. Ca a quand même foutu une de ces m*rdes ici, tu sais... je crois qu'on se revoir très vite Oussama !
- Bon, ji vi acheti di cirage pour me ripeindre la barbe...

Lors d'une soirée un homme élégant aborde une belle jeune fille super canon et lui propose un dernier verre chez lui. La femme est rétissante mais il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie extraordinaire.
Arrivés dans son appartement, le magicien sert un verre de whisky à la femme et lui demande de se mettre toute nue. Celle-ci hésite un peu et commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie que le magicien a promis, il lui répond alors :
"Oui c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

>> HUMOUR COQUIN

Le moteur de recherche Google contacte un internaute par téléphone, c'est la stupéfaction :
- Vous nous devez 100€ pour utilisation intensive de notre moteur de recherche pour des recherches porno.
- Euh... je dois payer maintenant ?
- Absolument, sinon nous revendons les données de vos recherches à la NSA et à votre femme que nous avons géolocalisé dans votre voiture en route vers votre domicile.
- C'est que je n'en ai que 60€.
- Eh donnez 60, vous nous donnerez 100 demain.

>> TOP HUMOUR

Une femme songeuse demande soudain à son mari :
- Chéri, dis-moi... quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles sexy ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie...
Tu sais bien que je n'aime que toi...

>> TOP HUMOUR

Un homme est bien tranquillement assis dans le canapé et regarde le sport à la télé. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Hey m'enfin.. Bibiche... pourquoi tu me frappes avec ta casserole?, pleurniche-t-il... Ca fait mal !!
- En nettoyant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus 'Nathalia'... Tu perux m'expliquer ça comment ?
- Oh ! Ma peetite Bibiche... Ce n'est pas ce que tu crois. C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, une jument, sur lequel j'ai gagné, s'appelaitNathalia... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.
Quelques jours plus tard, l'homme regarde la télé et sa femme lui flanque encore la casserole sur la tête.
- Mais qu'est-ce qui te prend Bibiche ?!
- Ton cheval a téléphoné !

>> TOP HUMOUR

La veille de son mariage, la future épouse un peu anxieuse discute avec sa mère pendant qu'elles font la vaisselle :
- Maman, j'aimerai bien que tu m'apprennes comment on rend un homme comblé.
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment vraiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les coquillettes.

>> HUMOUR Q

C'est incroyable mais ça se passe comme ça dans tête de Franck Ribéry. Il ne faut donc pas lui en vouloir.

>> TOP HUMOUR