Une vie "à fleur de peau" à me laisser transpercer par les autres et voilà...!!! impossible à nouveau de choisir une direction. RIEN , plus rien, néant, brouillard dense, masquant un vide, opaque , épais, déstructuré, désagréable. Source tarie , ciel figé dans une gigantesque ,vaine interrogation , Cette croisée des chemins me laisse le goût inquiétant de déjà vu. J'ai déjà vécu ce doute intense, ma vie a été jalonnée de ces retours prévisibles à cette misérable, stérile, croisée des chemins . Par le passé ,je surfais le moindre souffle de vent contraire parce qu' absurde ,parce que impossible à esquiver, et me laissait dériver ((... bon grès, malgré et... tant pis çà ou autre chose !. ..en laisser aller total , laisser faire, tout lacher et allez y... je tends la joue gauche, je ne suis rien qui en vaille la peine...)) ...dans le vain espoir de trouver enfin un sens à ma vie. Mais ma vie n'est pas mienne... depuis la nuit des temps ...je crois que c'est le seul choix que j'ai su faire; déléguer ma vie .Ma vie Je la prête , je la donne même...à qui veut s'en servir comme marchepied...j'ai pas su me battre ...j'ai 59 ans

Je jette une bouée à la mer, au secours, je suis perdue au large de "nulle part ou aller".

au beau milieu d'une étendue saumâtre infinie, sans horizon, avec la crainte de basculer .

cette étendue infinie, glauque ,opaque, cache des profondeurs inexplorées. Je les devine infinies ou limitées, peut être que les fonds ne sont pas si profonds.mais , pour sûr...ils sont grouillants d'entités néfastes,du prolongement de mes pensées tentacules.

l'infini de cette étendue symbolise le vide sidéral qui emplit l'outre dont mon corps prend la forme.

je suis vide, le vide resonne ,je ne crois plus en rien de cette existence...ou dirais que j'aspire à d'autres temps.

les émotions, les relations, les obligations sociales, les contraintes de la vie m'oxydent...l'oxydation et l'érosion achèvent de creuser ce vide, l'amplifient à l'infini....

pour continuer à exister et à endiguer ce vide, il me faut remplir ce trou vertigineux pour vibrer l'existence...pour être...!!!!

et parceque je ne crois en rien il me faut combler par de la matérialité...je consomme jusqu'à l'évanouissement de mon esprit...l'anesthésie de mon être.!

le lien est defait, définitivement défait...! je suis comme la moitié de moi. amputée, volontairement amputée...

je pensais me retrouver....mais je suis autre et je dois me réapprendre .....

je ne sais plus rien de moi.

ou plutôt, j'ai été détruite...

un champ de ruine .

j'ai le syndrome de la personne torturée...convaincue que plus rien ne pourra la ramener à la vie.

il a littéralement éteint le feu en moi. et tout ça avec ma complicité.

qui est cet être !!!!

ou plutôt quel est cette entité....

il est délibérément antropophage.....j'ai accepté d'être dévorée et vomie....j'ai apprécié et jouis d'être dévorée et vomie....

j'avais la sensation d'exister!!!!

 

j'ai réussi à defaire, mon esprit et mon être...l'espoir obsurci, je patauge dans une condition médiocre.

ce qui est étrange, c'est que ma conscience des choses est intacte...je suis comme spectatrice d'une déchéance programmée par mon égarement et mon identification à une entité opposée , radicalement opposée à ce que je suis....ou peut être à ce que je croyais être?

Je suis ici pour accomplir mon affranchissement, à savoir , accomplir la séparation d'avec mon compagnon....réaliser la fin de cette relation.

comment ? COMMENT ais je pu renier mes valeurs à ce point???

une lucidité aveuglante mets en évidence la décision qu'il faut que je prenne ....

en contre-jour, une douceur, moite, presque confortable , leurre mon esprit et envelloppe jusqu'à l'ettoufement toute velleité de départ.

je suis autre.

dénaturée,

mutée,

obscurcie,

mauvaise,

médisante,

aigrie,

tordue,

autocentrée,,

sans foi,

anesthésiée,

inconsciente,

réduite,

minuscule, 

futile,

obsédée,

médiocre

figée,

pire encore...

LOBOTOMISEE...

je blâme

je me proclame ayant droit à tout va

j'agis impulsivement

je redoute le changement,

mon regard est noir sur certains 

je me surprend à espérer les voir tomber...

j'acable autrui pour mes erreurs,

je n'ai plus envie!!!!!!!!!

transformée....

je suis AUTRE

massive , 

epaisse,

dense,

prévisible,

J'AI PEUR.....!!!!!!!!!!!!

au dessus du vide qui menace

ce matin encore je franchi l'aube crepusculaire la nuit fait des pauses respiratoires, s'essoufle pour disparaitre au petit jour.

elle fini, dans un refrain sempiternel.  je vais chaque jour rencontrer l'aurore...m'emerveiller du silence ...de mon pas...hésitant,titubant balbutiant...je questionne sans cesse le pourquoi de ce chapitre...

c'est comme une déambulation ,eternelle à travers les méandres de mon histoire.

je suis la voie qui deshabille et ce n'est qu'au sommet de la colline que je serai nue...

au detour du prochain virage j'ai rendez vous avec Moi.

 

à jamais morcellée; en tous petits morceaux; hachée menue, j'essaie tant bien que mal de recoller les morceaux ,mais peine perdue....ça se délite à nouveau....sous les assauts répété de l'acharnement à trahir....j'veux la paix....qu'on me laisse en paix et que l'on cesse de me croire autre ...que l'on cesse de me prêter des attitudes qui ne sont pas miennes...je suis en colere aujourd'hui....prête une fois de plus à renoncer ....mais plus jamais ne me compromettre.... 

il s'est passé bien des choses et je suis toujours au point mort. pas le courage..ou plutôt plus le courage... j'attends la déflagration pour détaler ...mais au fait la déflagrattion est en cours, et je suis assourdie par son écho . j'essaie de distinguer un nouveau signe de son immorale trahison ...mais alors je crois que je suis aussi aveuglée...les cinq sens engourdis par le déni et le refus de l'évidence...

heureusement ....je suis encore MOI.