死ぬまで生きる。

2026/02/01

月が変わってしまった。2月だ。年が変わって、今年から、自分の雇用形態も変わって、本当は退職するはずだったけど、先生も今年を一旦区切りにするということで、今年の夏までパートという形で契約することに。

その代わり、週３日の午後のみの出勤なのでまだ楽。午前中ものんびり起きて、家で1人の時間を過ごせるのは大きい。去年までは母が休職をしていて毎日家にいたので物理的に1人になることが不可能がった。昨年の11月から母も転職をして現在派遣として仕事を始めた。やっと自分1人で過ごす時間が確保できるようになってよかった反面、母の仕事の愚痴や義母（父の母）の話の愚痴を聞くのは私。実家にいるからには私にしか話せないから仕方のないことだろうけど、私も身内の愚痴は結構精神的にきついものがある。それにここ数年、ここ数年どちらの祖母からも結婚のプレッシャーを感じている。祖母たちももう80も超えて孫の結婚して幸せになった姿を見たいという気持ちは理解したいが、無理だな。そもそも、今の精神状態では余裕もない。ここに書くだけで精一杯だしのこんな話を誰かにしたこともない。実の両親が一番のストレスの原因なんて。
物理的に距離を置くのが1番正しいことだろうけど、金銭的にそれができないのが自分。やろうともしない自分にもイラつくし、嫌いだ。行動もしないくせに文句ばかり言って、本当に何様だよと思ってしまう。こうやって自己否定を繰り返してしまうのだ。子供の頃の悪いところ。

2026/02/02

昨日SNSで見た、無理しないでねって何を無理しないことなのだろうかという質問が書いてあった。
言われてみれば、無責任な言葉だし、仕事について無理しないでねって、なんなんだろうって自分も考えさせられた。
でも、生きているだけで、みんな頑張っているし無理しているのではと最近は思っている。自分も、ずっとこのまま時間が止まったままは嫌だと思って新しい出会いを求めようと一歩踏み出したけど、相変わらず世の中同じ人間なのか疑ってしまうような人がいる。私はなぜかそういう人たちを引き寄せるようだ。面白いことに。またこうやって思い出してモヤモヤする。でも、その人ってこの地球上に住む一部でしかない。人間なんていくらでもいる。自分がその人と合わなかったがけ。あと、改めて思った。違和感を感じた時、その勘はほぼ正しいこと。キモいと感じたら、怖いと感じたら、しつこいと感じたら逃げること。ここ数年でそのことを忘れてしまっていた。だいぶ、周りに守られて育ってきたんだろうなって。というか、自分がそういうことから無意識に守ってきたのかもしれない。

生きていることがしんどい。でも、自分はこの世に産み落とされた。何かの意味を求めるんじゃなくて、死ぬまで生きてみる。何か、生きる目的を探すとかじゃなくて、自分が死ぬその日までとりあえず生きる。そう考えただけで人生軽くなった。無責任は言葉のように思えて、重くない言葉。生きるために生きている。生活している。自分でまた体を動かす。その代わり、自分で命は経たない。それが1番大事なこと。自分との約束にしたい。