IQ140との対峙法。

生き別れになった兄上との再会を無事に果たし、なんやったら、まだどんな顔で挨拶しようか心の準備ができていない時に、にゅぅぅって突然現れはったから「うわぁ、びっくりしたぁ…！」が再会の挨拶でございましたが、まだ、気ぃ許したらアカンで。

なんせ、トーキョーに魂ぃ売った男やからな、兄上は。

というのも、兄上の新婚当初。
久しぶりに帰省していた兄上と忌憚なくおしゃべりしていたら、眉をひそめてむぅっとした顔で「やっぱりガラ悪いよなぁ」って言い放ちよったことを、わたくしは根に持っている。ずっと、めっちゃ、片時も忘れずに墓場まで（怖いわ）。

でや。ひっさしぶりに関西弁のシャワーを浴びる兄上やん？
なんていうの、ものっそいヘビースモーカーやった人が禁煙に成功したら、その途端、タバコの煙をめっちゃ嫌うあの現象と思ってもらったら（わかりにくいわ）。

けど、なんでそんなん気ぃつかわなアカンのんよ、こっちに来たらこっちが標準語やんか（出たで、関西中華思想）、あっちに行ってもあっちに合わさへんけどな（世界はバナナがまわしています）。

と、コッテコテでしゃべり出してみると反応がいい。あれ？　どないしたん？　わろてはるで（笑っている）、引きこもり生活でおかしくなっちゃったのん？　

バナナは歯に衣着せぬ物言いだからか、バズーカ砲をドッカンドッカン撃ち込まれたような衝撃を受け、オブラートに包まれた東京生活の兄上の魂ぃが揺さぶられて、ふるさとに返還されたみたい。

チャリーン（ふるさと納税の音）

なんやけど、兄上はめっちゃ面倒くさい人やからちょっと悪口だけ言うといてもええかな？　どういうところが面倒くさいかというと。

＜携帯電話のはなし＞
バ「携帯見せて～」
兄「携帯という言葉は『携帯する』が正しいから、お兄さんはラジオを持ち歩いて携帯といわれたらラジオを見せようと思ってる」

＜絆創膏のはなし＞
バ「バンドエイド、取って」
兄「バンドエイドは商品名であるので正しくは絆創膏と言わなければ、メーカーが違うときに取ってもらえないよ」

という具合いに、話が長い。年越すどころか22世紀に突入しそう。IQ140超えやからな、事実確認と因果関係の検証が厳しいのよ。

ちなみに兄上の大学時代の親友は、自宅の固定電話の留守番電話に「はい、○○です。家におりますが只今電話に出たくないのでメッセージをどうぞ」と入れていたらしく、称賛していた（はぁ？）。

対する妹のわたくしめは、学校や会社に置いている置き傘を絶対につかわない。突然の雨のときも使わない。なんで？　え？だって。

「置いておくから置き傘やんな？　使ったら置き傘じゃないやん」と言うたらこれまた称賛されたわ、兄上だけに（ほな同類やん）。

いやいやいや。若干の同類疑惑が出てきたけれども一緒にせんといてな。というわけで、IQ140超えの変人と凡人バナナとの最新の闘いについて報告しよう。

バ「あんな、脚本で韓国デビューしようと思ってんねん」
兄「ぶはっ！　いいねぇ、いいよねぇ～。」
バ「あれ？　めずらしく肯定的？」
兄「いいよ～、面白いよね。でもどうやって？」
バ「そんなん知らん」
兄「あららら、そういうのはアグレッシブでないと」
バ「アグレッシブって？」
兄「もう、韓国に住んでるぐらいじゃないと」
バ「え？　リモートでええやん」
兄「あかんやろ～、そんなんじゃ」
バ「そんなんじゃって、どういうこと？」
兄「・・・・んー、、、、」
バ「何ヨ？　なにか問題が？」
兄「いやぁ、そんなんじゃなぁ・・」

と、理攻めのお兄様には、あんぽんたんな妹が心配でたまらないご様子。始める前にすでに勝算がが無いとか、準備不足、実力不足をちくちく指摘してこられたわ、チッ。

でもな、こういう秀才の理路整然を論破する方法、あるねんで。知ってるぅ？　ええか、よぉ聞いてや。一発でキメるのがコツやで。

バナナ「イケるって。知らんケド」

押し切られてはったわ（ドヤ顔）。