誰にも見せたくなかったわたしの本音｜それでも書こうと思えた理由

※5,000文字あります…めっちゃ長いです

こんばんは、ももです。
10月10日で、noteを始めて２ヶ月が経ちました。

ありがたいことに今週もコングラを2ついただき、
アクセス数も1か月で10,000ビュー達成しそうなくらいに増えました。
コメント数、スキ数も同様に伸びています。

先日出した有料記事はリポスト・購入含め
２０部以上手に取っていただけました。

感想記事も書いていただけて、
本当に感謝がたえない２か月を
過ごすことができました。

ほんとうに、ありがとうございます。

ステキな感想記事はこちらです↓

幸せと成果は別

この成果だけを見ると、
「note１か月目で収益化に成功した人」

そんなふうに見られてるのかな。

何もかもが始めからうまくいってて、
苦労を知らない人。いいなあ。

そう感じる人も中にはいるんだろうなと。

実際、態度変わったなと思う人もいたので。

嫌われることが怖いわけじゃなかった。
でも、やっぱりへこんでしまって。

正直言うと、
ここ最近うまくnoteが書けなくなっていました。
他の人のnoteを見ては、落ち込んでばかり。

昨日がピークで、
アカウントごと消そうかと思ったくらい。
Xでも弱音を吐いてしまい、
周りを不快にさせてしまったなあと
すごく、申し訳なかったです。

ほんと、ごめんなさい。

振り返ってみると、
この２か月、楽しいことばかりじゃなかったです。

何度も周りのすごい人たちと
比べては落ち込んで。
でもその度に何度も温かい言葉に救われました。

今日は、過去の失敗を振り返りながら
この２か月どんな気持ちで記事を書いてきたのか。

いつもの絵文字、顔文字は使わないし、
テンションもめちゃくちゃ低いです。

ほぼほぼネガティブ要素強めです。

だから、
しんどくなる人もいるかもしれないから、
そんな方はこのページからそっと離れてくださいね。

2つのアカウントをダメにした過去

実は、このアカウント3つ目なんです。

２年前に1つ目のアカウント。
2つ目は今年の5月に2ヶ月だけ更新して。

そして8月にこのアカウントで
再々スタートしました。

自分の文章に価値を見出したかった

そもそもnoteを始めた理由は

自分の文章で稼げるようになりたかったからです。

書くこと、読書が好きだったので、
いつか自分の文章がお金になったらいいな。

そんな思いでnoteを始めました。

でも、現実は甘くありませんでした。

1. 失敗と挫折（1つ目のアカウント）

一つ目のアカウントの挫折理由は、

• 数字に振り回されて疲れ果てる

• 誹謗中傷で心が折れ、削除

「ただ書けばいい」では続かないと痛感しました。

誰かの役に立つ記事を書けばいい。
交流なんて無駄。
いい記事を書けば人は集まってくるだろう。

他の人のnoteをほとんど見ない。
コメントも、スキも絶対に自分からしませんでした。

記事が良ければ人は集まってくる。
そう思っていたからです。

当時フォロワーは半年で270人ほどで、
記事は50ほど、スキ数も平気40くらいでした。
でも、コメント数は半年たってもほぼゼロ。

仲良い人も、もちろんいません。
当たり前ですよね。

フォロー＜フォロワーにしたかったので
フォローされたらフォローやめる。とかもしてました。

今思うと本当に最低なことをしてました。

そんな時に、
一人の方に誹謗中傷の引用記事を書かれたことで
ポッキリ心が折れ、アカウントを削除しました。

2. 違和感と孤独（2つ目のアカウント）

2つ目のアカウントの挫折理由は、

• 敵を作らないために自分らしさを消す

• フォロワーは増えたけど孤独感

• 演じることが苦しくなり、再び挫折

「フォロワー数＝仲間じゃない」ことを学びました。

誹謗中傷をされたことで、
みんなから嫌われない発信をしようと考えました。
だから、HSPのことは一切発信しない。

綺麗な文章、誰に対しても優しい文章。
嫌われない自分を演じて、
万人受けする文章をひたすら書いていました。

絵文字も顔文字も使わないし、
テンションも一定。
いつも独り言言ってるような記事。

このテンションの高さは
嫌われると思ったので、
一切自分を出しませんでした。

いや、怖くて出せなかった、
が正しいですかね。

面白いこと、楽しいことが好きなのに、
そのテンションで書けないことは
ただただ、しんどかったです。

ありがたいことになぜか、
自己紹介記事が1000スキついたことにより、
２か月でフォロワーは５００人に増えました。

嬉しくはなかったです。

あんなに数字に囚われてたのに？って感じですよね。

1000スキついたところで
わたしに興味を持ってくれた人は
一人でもいたのかなって思ったんですよね

自己紹介記事が1000スキついたのは
言わば、一発屋みたいなもん。
わたしに興味を持ったからではありません。

おすすめ順で見た時にスキ数が一番多いから
とりあえず押しとくか～みたいなテンションじゃないかな。

だから、
自己紹介ばかりにスキがつくのがイヤでした。
もっと他の記事も見てよって。

今度こそ、どうにか話せる人作りたい！
そう思ってコメントしようと思うものの、
コメントと記事のテンションに違和感を
感じられるかも…と思って
結局はコメントできませんでした。

自分で自分の首を絞めていたんですよね。

それに、万人受けする言葉って
結局は誰にも響かないこともこの頃実感しました。

当時、息子の不登校の葛藤・育児についての記事を
書いていたんですが、
初めて「怒りをぶつけられた時の対処法」を
めちゃくちゃ具体的に書いてみたんです。

自分の記録にもなるし、
誰かの役に立つかなあと。

すると、コメントが３件も来たんです。
いつもはコメントがゼロなのに！

三度見はしましたね。
もう、舞い上がるほど嬉しかったのを覚えてます。

「いつも見てます。すごく参考になりました」
「具体的でとてもわかりやすかったです。ありがとうございます！」
「○○さん（私のアカウント名）、大丈夫でしたか？」

自分の気持ちを素直に、
誰かのことを思って具体的に書いたら
反応が全く違ったんですよね。

これをきっかけに、
嫌われないような文章は逆に言えば
だれにも好かれない文章なんだなと。
自分らしく書くことの大切さに気付いたんです。

でも、今更キャラ変する勇気も持てなかったこと。
偽りのおとなしい自分を演じた記事を書くのが
限界になってしまい、更新するのをやめました。

3. 再出発（3つ目のアカウント）

ここまでくると、
そろそろ諦めなよって思いますよね？

でも、やっぱり、諦めたくなかったんです。

以下の3つの決意のもと、
8月に再々スタートしました。

• 自分の言葉で自分らしく

• 仲間と共に価値ある発信を大事にする

• noteで収益化する！
  

今度こそ、ありのままの自分で書く。
誰かに好かれる文章ではなく、
たった一人の人へ向けて一生懸命書く。
そして、収益化する！

もう後はない！絶対頑張る！
そう思って、このアカウントができました。

感謝の気持ちがいっぱいな理由

わたしが、
人とのつながりの大切さだったり、
感謝の気持ちをしつこいくらいに伝えていたのは
この2つのアカウントを経験したからからなんです。

なるほど〜！って思ってもらえたらいいな

今までずっと独りぼっちだったのに、
今は大切で守りたい「居場所」になっている。
そう思えることが、何よりも幸せなんです。

みんな優しくて、気にかけてくれて。
毎回コメントをくれたり、
心配してくれたり、
感謝の気持ちを伝えてくれる方が現れたり。
DMを送ってくださる方もいたり。

すべてが初めての経験です。

だから、本当に感謝の気持ちでいっぱいなんです。

でもまた、書けなくなっている今

このアカウントになってからは、

昔の私では想像できないほど
幸せなことがたくさん起きています。

自分の文章で稼げるようになりたい

確かに達成できました。

でも、購入されるたびにこう思ってしまうんです。

「買って後悔してないかな」
「付き合いで高評価してるんじゃないかな」
「こんな内容お金を取るべきじゃない」

正直、自分の文章・有料記事に
自信が持てていません。

収益化することを目標にしてきたけど、
いざ購入されると、怖くてたまらなくなるんです。

私が届けたいことって、
誰かの不安な気持ちに寄り添ってあげたり、
そっと背中を押してあげられるような言葉。

ちゃんと役に立ててる？
ちゃんと、寄り添えてる？って

そして、周りの人の有料記事を読むたびに、
どんどん自信が減っていく。

いつまでも文章に自信が持てないまま。

自分に自信があることと、
自分の文章に自信を持つことは
全く別物だなあと実感してます。

そうやって、
ここ２、３日は落ち込んでいました。

でも、そんなときに救ってくれたのは
やっぱり周りの人たちでした。

「疲れたので、ももさんの記事に会いたくて読みに来ました」
「ももさんのコメント力いつも勉強させていただいてます」
「ももさんの言葉にいつも元気をもらってます」

コメントやDMの言葉で、
何度も、何度も元気をいただきました。

そんな風に思ってもらえてたんだ…
誰かにちゃんと届けられていたんだな…

私の事、ちゃんと見ててくれる人がいる
独りぼっちじゃなかった
みんなに、届けられていたんだ

そう思って涙が止まりませんでした。

そして、今日。
キッチンで夕飯の準備をしながら
憂鬱な気分でnoteを開いてみたら
まめさんからの記事紹介の通知が届きました。

また泣きました。
このタイミングで、
泣かずにはいられなかったです。

まめさん、記事紹介も、
いつも仲良くしてくださり
本当にありがとうございます。
私も、まめさんが大切で大好きです。

もはや、泣きながらこの記事も書いてます。
ほんと、メンタル弱くてすみません。

私、全然強くなんてないんです。
前向きになれる記事を書けなくてすみません。

でも、今日だけは許してください。

数字ではなく、人を大切に

note２か月目。

楽しいことばかりじゃなかった。
いつも、前向きではなかった。
人と比べて落ち込んでばかりだった。

でも、いつだって人を大切にする。

その一心で交流してきた。

それは間違ってなかったんだなと
何度もみなさんに助けてもらうたびに実感しました。

また悩んだり、落ち込んだり、
弱音を吐くこともあると思います。

でも、みなさんと一緒なら頑張れるなって
思えました。

やっぱ、私のフォロワーさんは
みんな優しくて、温かいなあ…

改めて大好きな人たちに囲まれてるなって
自分が自分でよかったって思えました。

ありのままの自分を出すって怖かった。
でも、出したからこそ、
自分を受け入れて関わってくれる方に出会えた。
勇気出してよかった！って思えました。

本当に、ありがとうございます。

note２か月、続けられてきたのは
まぎれもなくみなさんのおかげです。

本当にありがとうございました。
これからも、どうぞ仲良くしてくださると嬉しいです！

最後に。

さくらんさん🌸
いつも私を支えてくれてありがとうございます。
さくらんさんが居てくれたから私は踏ん張れています。
大好きです。本当に大好きです。
出会った当初から変わらず傍にいてくれることが
どれだけ励みになったかわからないです。
私もずっとさくらんさんが大好きで、
支えになりたいです。
これからもずっと一緒にいたいです。

もはや5000文字近い…読んでくれた方いるかな…笑