アラカン女の恋愛が始まらないのは、年齢のせいだけではない

恋愛をすれば、楽しい。

好きな人からLINEが届けば嬉しいし、
次に会える日が決まれば楽しい。

誰かに求められることも、
誰かを好きになることも、たぶん今でも嫌いではない。

でも、恋愛には、
嬉しいことや楽しいことだけではなく、
不安や心配も一緒についてくる。

LINEが来ない。
返信が遅い。
今日は誰といるのだろう。

私のことを、本当に好きなのだろうか。
私ばかりが好きなのではないか。

そんなことを考えて、気持ちが上がったり下がったりする。

たぶん私は、それが嫌なのだと思う。
面倒なのだと思う。

今さら、もう一度、そんな不安定な場所に立ちたくない。

今の生活は平和である。

誰から連絡が来なくても困らない。

誰がどこで何をしていても、気にしなくていい。

自分の好きな時間に寝て、自分の好きなように過ごせる。

その平和を壊してまで、
恋愛がしたいのかと聞かれると、よくわからない。

でも、幸せだった記憶は、ちゃんと残っている。

好きな人からLINEが届いただけで嬉しかったこと。

会える日を楽しみにしていたこと。

一緒にいるだけで、なんとなく幸せだったこと。

あの頃みたいに、もう一度誰かを好きになれたら。

あの頃のような気持ちに戻れたら。

そう思うこともある。

恋愛は面倒だと思う自分と、
恋愛していた頃の幸せをもう一度味わいたい自分。

その両方がいる。

そして、自分を客観的に見て、

「60歳になるのに、まだこんなことを考えているのか」

と、少し引く自分もいる。

別に、何歳で恋愛をしてもいい。

頭ではわかっている。
でも、自分のことになると、少し恥ずかしい。

そんな私にとって、
恋愛よりも、セフレの方が安全に見えることがある。

セフレなら、恋人ほど期待しなくていい。
毎日連絡を取らなくてもいい。

会えない日が続いても、仕方ないと思える。
未来の約束も求めない。

相手の生活に踏み込まない。
欲望は満たせる。
誰かに求められる感覚も味わえる。

恋愛していた頃の幸せに、少しだけ似た気分にもなれる。

同じように寂しくなったとしても、

「この人はセフレだから」

と、自分を納得させることができる。

私は、人との関係を役割で分けて考えるところがある。

恋人なら、連絡を期待する。
会う時間も欲しくなる。

できれば、自分を一番にしてほしいと思う。

でも、セフレなら期待しない。

連絡がなくても、会えなくても、未来がなくても、仕方ないと思える。

セフレだから期待しないのではなく、

期待して傷つかないように、
相手をセフレというカテゴリに入れているのかもしれない。

関係に名前をつけて、自分の感情を管理している。

それなら、不安になっても戻る場所がある。

これは恋愛ではない。
この人は恋人ではない。
期待する立場ではない。

そう言い聞かせれば、自分を安全な場所に戻せる。

でも、不安を減らせる代わりに、あの頃のような幸せも手に入らない。

恋愛のような幸せを、少しだけ味わうことはできる。

でも、少しだけである。

私は恋愛がしたいのだろうか。

それとも、恋愛していた頃の幸せな自分に戻りたいだけなのだろうか。

不安にならない範囲で、誰かに求められたいだけなのだろうか。

たぶん私は、恋愛を避けているのではない。

期待して、傷つく自分を避けている。

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