私たちは焦りながら終わるのだろう【その2】

私は結婚して、家も買った。
一見すれば「順調」に見えるだろう。
でも、心の奥には焦りがある。
それは、外から見える“形”とは別の場所でくすぶっている。

「自分は何者なのか」
「何を成し遂げたのか」
そう問われたとき、
私はまだ、うまく答えられない。

確かに安定はある。
生活はまわっている。
でも、“誇り”と呼べるようなものが、まだどこにも見当たらない。

学生時代、
周りには優秀な人がたくさんいた。
彼らと競い合い、同じ土俵に立つことで、
自分の位置が見えてしまった。
「トップにはなれない」
そう、どこかで悟った瞬間があった。

それでも、がむしゃらに努力してきた。
それなりの成果も出した。
でも今振り返ると、それらはすべて「周囲に劣らないための行動」だったように思える。

誰かに追いつくため。
誰かに舐められないため。
誰かに褒められるため。

その“誰か”は、
時に同級生で、
時に上司で、
時にSNSのフォロワー数で可視化された見知らぬ他人だった。

だから、疲れる。
自分を生きているようで、誰かのためにだけ存在しているようで。

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そうして私は、今の会社を選んだ。
優秀な人たちが集まりすぎていない場所。
「飛び抜けた誰か」がいない場所。
そういう場所なら、自分にも“何か”を残せるかもしれないと思った。

でも、ここでもまた気づく。

結局、私の選択は、
「活躍するため」ではなく「埋もれないため」だったのではないかと。

向上心と、逃避心は、
紙一重だ。

それでも、逃げたくなかった。
ただ流されたくなかった。
だから私は、ちゃんと“自分で選ぶ”という行為だけは守ってきた。

それが正解だったかどうかはわからない。
でも、“選んだ”ということだけが、
いまの自分をギリギリ支えている。

⸻

焦りながら、それでも選び続けている。
決して強くはないが、
それでも、立ち止まってはいない。

誰かの正解をなぞるのではなく、
自分にとっての納得を探し続ける。

そうして、いまもこうして、文章を書いている。

でも、ふと我に返る。
何のために？
誰のために？
どこへ向かっている？

答えが見えないままでも、書いている。
それはきっと、自分を保つためだ。
散らばった感情を拾い集め、形にすることで、
今日も、なんとか“まともな人間”として立っていられる。