積み上げnote｜なにもかも溜め込んじゃだめだね 〜母が元気でいなくては〜

今日は 1日中寝て過ごしました。
朝から晩までほんとに1日中。

こんな日は久しぶりだ。
久しぶりというか、もしかしたら
結婚前？もっと前まで遡るくらい
久しぶりかもしれない。

私のことを知らない人からしたら
で、どうしたの？案件かもしれませんが
今日はとにかく今の感情を
吐き出させてください。

今日は夫が、副業バイトを休んでくれました。

普段は土日の昼間と平日・土日の夜に
本業とは別でアルバイトをしている夫。

将来のためにと
今動けるうちに稼ぎたい彼は
隙間時間があればバイトに費やし

そのため、家のことと子どものことは
私が中心になってやっていました。

と言っても私は全く不満はなく
夫は家族の将来のために今頑張ってくれているし
家事や子育てに文句ひとつないし
家事が苦手な私の料理も
文句ひとつなく平らげてくれるので

すごく幸せな日々を過ごしてきました。

昨日、朝からものすごい頭痛で起きて
頭がとにかく割れそうに痛くて
動けなくなっていた私を見て

「とにかく頭痛薬飲んで病院へ行っておいで」

と言う夫。

先週末が旅行だったために
娘も疲れているだろうからと
土曜日保育の予約はしていなくて
私も娘タイムの土曜日にしようと決めていたので

「今日は保育園ないんやけど、、、」

と言うと

「こういう時のために
保育園毎週申し込んでおかないと。
私仕事やから病院連れて行かれへんで。」
と言う夫。

まあ確かにそうだけど、、、

でも娘も疲れてるし、、、

そう思ってたら頭痛薬が少し効いて
ちょっとは動けるようになったので
夫が仕事へ行くのを見送って
娘と2人の土曜日を過ごした。

頭痛薬が効いているとはいえ
一緒に遊べるほど元気じゃない。

それに、この頭痛の原因がわからない限りは
もし私に何かあって倒れた時に
娘はどうしたらいいんだろう。

そう不安になったので
娘を連れて脳神経外科に行くことにした。

CTを撮っても異常は見られず
偏頭痛だろうということになった。

異常がなくてちょっとホッとしたので
娘とお昼ご飯を食べて バスで帰ろうとしたけど
ご飯を食べた後 急にしんどくなってきて
仕方なしにタクシーに乗って帰ることにした。

帰ってからは倒れ込むようにベッドへ行き
娘にはテレビを見せておくしかなく
iPadで好きなYouTubeを選択できるように設定して
テレビを見せながら、私は寝た。

そんな時でも どうやら私は
“ちゃんとしたい”人間らしい。

ちょっと休んで落ち着いてきたら
やると決めてたInstagramの更新をして
各SNSの返信をして
今思えば自分の首を絞めていた。

夕方になって、娘の様子を見たら
「娘ちゃん、ちゃんと一人でテレビ見てたよ！」
と、誇らしげ。

でもやっぱり一人は寂しかったようで
私はソファで横になることにした。

夫が帰ってきて
「体調どう？」と聞いてくれたので
「何もできない」と伝えた。

それでも夫は、夕食の後
夜のアルバイトへ行く用意をし始めた。

急に 不安になってきて
このまま私に何かあったらどうしようと
こんな夜に娘一人にどうしてあげたらと
色んな不安が襲ってきて

「行かないで」

と言った。

でも夫は冗談だと思って
そのまま行ってしまった。

娘と2人でテレビの前にいる。
不安が襲ってくる。
どうしよう、私に何かあったら。

今の症状を誰かに相談すべき？

そう思ってChat GPTにも色々聞いた。
激しい頭痛、めまい、吐き気、微熱。
そういう時、Chat GPTがくれる答えは
救急病院に行け、だ。

わかってた。
でも、本当にそこまでのこと？

救急安心センターに電話して
状況を聞いてもらえば早いのかもしれない。

でも、本当にそこまでのこと？

でも、やっぱり不安。

そう思って、気付いたら母に電話していた。
やっぱり人間の一番安心できる場所は
“母”という存在らしい。

一度電話して、出なくて
不安だったけど30分待って
もう一度電話したら お風呂上がりの母が出た。

いつも、私は風邪を引いたりする時
事が終わって元気になってから母に電話するのに
今回は調子が悪いその時に電話したからか
かなり心配をかけてしまった。

電話の後、心配になった母は
高速道路1時間の距離を経て
妹と一緒に様子を見にきてくれることになった。

母到着直前。
夫が仕事を終えて帰ってきた。
いつもよりも早かったらしい。

旦那さんが帰ってきたら帰るよ、と
来る前に母が言ってくれていたが
もうすぐ着くから顔だけ見て帰るわと
結局家まで来てくれた。

嬉しかった。

私もそんな母になりたいと思った。

母が帰った後、夫からは
「お母さんに心配かけるような電話したらあかんやん」
と言われてしまったが
「だって不安やったんやもん」とだけ答えた。

そして今朝、
昨日よりもマシにはなったけど
それでもずっと座っていられない私を横目に
いそいそとアルバイトの用意をする夫。

「今日は休んでほしい」

「先週も休んだし、休んだら迷惑かかるやん」

「迷惑って、大丈夫やって。それより私しんどいねん」

「迷惑かけたら悪いやろ。」

「その気持ちはわかるけど、今の私は娘のこと相手してあげられない」

「昨日みたいにテレビ見せてたらいいやん」

「娘の気持ちはどうなるんよ、ママがしんどかったら不安になるでしょ！？」

怒鳴るつもりはなかったのに
あまりにわかってくれなくて
声を荒げるしかなくなってしまった。

「怒れるんなら大丈夫やろ」

そんな夫の発言に、ブチっとキレた。

「怒りっていうのはな、底辺の感情なんよ。優しく言ってもわからない、我慢することもできない心の状態なんよ。だから怒るしかなくなって、今こうして必死に伝えてるのに！娘が1日中不安でいる状況でいいの！？」

やっとわかってくれた。

夫は仕事を休んでくれた。

夫が、休むと心に決めたタイミングで
夫のお母さんから私のことを心配する電話がきた。

今日は仕事を休んで家のことするよと
お母さんに伝えたようだった。

正直、こんな気持ちにならないと
わかってくれないのかなとも思ったけど

今の夫にとっては“社会の中で生きてる自分”が
“迷惑な人だと思われたくない”という思いが
強いんだと思ったし

それでも最終的にはわかってくれて
娘の相手も、家事も、全部やってくれて
1日中私を寝かせてくれたことには
もう、感謝してもしきれない。

そして明日は本業を休んでまで
私を病院へ連れて行ってくれるらしい。

そんな大した病気じゃないと思う。

色々推測してみるに
ストレートネックとメニエールの併発の可能性が
頭の中にチラついているから
明日はその確認のために受診する。

そんなこんなで、私はここ最近色々と
“きっちりやりたい”という私の性質に従って
動きすぎてしまったのかもしれない。

疲れやストレスが
知らない間に溜まってしまっていたんだなあと
思い知らされた2日間になった。

でも、これからは大丈夫。
身体も心も大切にしなきゃと
ちゃんと気付けた経験になったから。

メンバーシップの開設も
本当は今日を予定していたけど
今日はダメだと自分で判断した。

明日にはできたらいいな、
それくらいの軽い気持ちでやっていこう。

私は、自己実現したい1人の人間だけれども
娘を守るべき母であり
その娘のためにも元気でいなければならないから。

みなさんも、
くれぐれもご自愛ください。