私は私を生きたいから、働きたい。ホントにそれだけなんだよ。

こんにちは、愛音です

障がい者が社会に出ると負荷がかかる
「仕事」をすることを良く思わない人もいる

病を抱えて生きてることが辛いのに、
どうして就労を選択するの、

当事者である人に、こんなことを言われた
確かに前職ではストレスで心をやられて砕け散った
もう働きたくない、というのも本音の一つ
支援者の方に「それなら働かなくてもいいんじゃない？」とも言われた

私の幸せはどこにある？

図書館に通い、本に囲まれていたら幸せだ
好きな音楽を聴くのも幸せ
こうして文章を書くのも幸せで

就労の中に幸せはあるのか？

今、Ａ型利用の面接を控えている
矛盾してない？
ストレスにさらされて、自由な時間が減ってさ、
それがキミの幸せにいつ、繋がるの？
言ってるじゃん、働きたくない本音もあるって

確かに、私はストレスに弱い
押しちゃいけないスイッチもある

あのね、頑張らない日々が退屈なんだよ
趣味に囲まれている今の生活
これから先も続けようとしたらきっと叶う
でも心がもう気づいたから
「頑張りたい」「今を変えたい」

欲張りなんだ、私
安定している今の生活
趣味に囲まれている今の生活
ストレスと関係ない今の生活

これだけじゃ、もう退屈なんだよ
「頑張る生活」をプラスしたい
プラスをして「今を変えていきたい」
本だけじゃ、音楽だけじゃ、文章だけじゃ、
私は、私を、生きてると言いたくない

ストレスは怖いよ、今も怖い
前職で押された、押しちゃいけないスイッチも怖い
働いたらストレスは受ける、
スイッチもきっと消えてない、
障がい者のままだしね、

欲張りで？怖がりで？障がい者で？
うーわーー、その思考が一番つまらない
私はね、
私を、生きたいんだよ！もうそれだけ！！

いいじゃん、失敗して
いいじゃん、迷惑かけて謝り倒しても
そもそもね、失敗なんてないんだよ
成功まで届かない、途中をウロウロしてるだけ
謝り倒す、この方が得ること多いじゃん

障がい者だから、病と生きてるから、
就労なんてしなくていい、
生きてるだけで苦しいじゃん、
働きたくないなら、働かなくていいじゃん、

この意見も大切な意見
一旦受け止めました
受け止めて、分解もしました、
分解したからこそ出た答えが
「私は、私を生きたいの！
障がい者「だけ」を生きたい訳じゃない」

２年くらいは立ち止まりました
何をしていいか分からない
何が出来るか分からない
う～～～、悩む～～、
とりあえず本でも読もう…
これを延々繰り返して、逃避もしてた

だけど自分の心と向き合うと毎回見える言葉がある
「私を生きたい」
でもそれはどうやって？
どう生きたら「私」を生きることになる？
グルグル回る、そしてまた本に手が伸びる日々

それを何回繰り返したか分からない
誤魔化し続けた日々もあった、
私を守るフリしていた日々もあったね、
それをもう続けられなくなった
望まない日々を続けるのは、無理になった

だから、背中を蹴り飛ばした
蹴り飛ばしてスッキリした
蹴り飛ばされて感謝している今がある
障がい者、前職でのトラブル、新たなストレス、
【落ち着け、1人で働くわけじゃないぞ！】
【とりあえず一歩踏み出してこい！】

頑張るって何だろう？
私が頑張っていいのかな？

いいに決まってる
やりたいこと見つけたら、勝手に頑張るんだから
キミはそういう子なの、知ってるでしょ？

障がい者が就労することにストップかける意見もある
働きたくないなら、いいんじゃない、という意見もある

でもこのままじゃ、生きてて楽しくないんだ
出来ないことを出来るようになりたいし、
知らない世界に足突っ込みたいし、
無理を可能に変えるために頭を使いたいし、
人と協力して達成感を得たいんだよ、

簡単じゃないけど、辛い思いもするけど、
そろそろいいんじゃない？
そろそろ一歩踏み出せ【私だけ】の一歩を

頑張りたい
出来ないことをしたい
知らない世界に足突っ込むんだ
しばらく眠ってた頭をフルに回転させたい
誰かと協力して仕事が出来たら…

めっちゃ生きてるじゃん
私を生きてるじゃん

就労する意味なんてそれぞれあります
【退屈からの、自分を生きたい】
私の意味なんてざっくり言えばこうです
このまま趣味の世界にい続けることは
「次にほしい幸せ」には届かないんだ

だから私は働きたくなったの
A型利用を目指しているの

＊愛音＊