【40代恋愛】「期待しない」は諦めることじゃない。
愛したいし、愛されたい。
この先もずっと
愛してもらえるはず。
そう思って
結婚したのに
実際の結婚生活って
思ってたのとチガウ((-ω-｡)(｡-ω-))
たまに見かける
仲良し夫婦に
嫉妬してしまうのは
明らかに「羨ましいから」
でもそんなの
認めたくない自分もいて。
どうして？
どうして我が家はこんなに不仲なの？
どうして夫は私を大切にしてくれないの？
どうして私の欲しい愛の形を
あなたは提供してくれないの？
結婚生活していたとき、
私はずっとそんな感じでした。
自分自身、
どうしてそこまで
夫との関係や
男性からの愛にこだわるのか
わかりませんでした。
今は
多角的に自分を見つめて
「あ、だからか」って
わかったからもう
開き直ってるんですけどね。
結局は価値観の話なんだけど
その「わかったこと」って
「私は本当はこうして欲しい」
「私にとっての愛はこうしてくれること」
だったんですけど
それがわかれば
じゃあ、自分はどうすれば
その「欲しい愛」を
手に入れられるのか？を
考えてみる。
ここまで生きてきて
たくさん恋愛してきて
一番自分自身に
邪魔していたのが
実は自分の中で
ガチガチに固定された価値観
だったんです。
「普通こうするよね」
「これが当たり前だよね」
「こうゆうときはこうだよね」
それは
今までの経験から
自分が学んだ「常識」
でも
違う人生を
歩んできた人には
違う「常識」がある。
言葉にすると
ごく当たり前のこと
なんですが
日常生活で
「え??(･_･*)今の何？」
って感じた瞬間って
ついつい
「なんでやねん！！」って
怒りモードになってしまうのが
ほとんど。
「え？」
「嘘でしょ？」
「なんでそんなことするの？」
って
相手や他人に対して
自分の価値観と照らし合わせて
それと違うってわかると
相手を否定したくなったり
自分の価値観を押し付けたくなったり
してしまう。
パートナーシップも
まさにこれで。
どうしてわかってくれないの
どうしてそんなことするの
どうしてしてくれないの
この言葉を
ただ延々と頭の中で
ぐるぐるさせてるだけじゃ
何も変わらないんです。
バウンダリー（心の境界線）
私は私。
彼は、彼。
所詮違う人間。
自分と相手の間に
境界線（バウンダリー）を引くこと。
これって
冷たいんじゃないんです。
相手の気持ちも意思も
尊重するからこそ
相手を責めなくて済むし
だからと言って
自分に我慢させるとか
自分が後回しになるとかじゃなく
自分はこう
だけど
相手はこう
違うなら仕方ないよね
っていう感覚を持つこと。
これが
パートナーシップにおける
「期待しない」の意味です。
決して「諦める」ではありません。
じゃあ、
自分の気持ちは？思いは？
こうして欲しいっていう
望みはどうなるの？
結局は我慢なの？
ってなるかと思いますが
まずは自分自身が
「そうだよね」
「そう思ってるよね」
「そう感じてるよね」と
認めて受け入れてあげます。
できれば
手帳やノートに書き出して
言葉にしてみることを
お勧めします。
なぜなら
相手に直接伝える時に
ちゃんと伝わるような
言葉や文章の形に
できるようになるからです。
感情だけで伝えると
支離滅裂になって
言いたいことも言えなかったり
上手く伝わらなくて
余計にイライラしたり
相手も不快になって
関係がますます険悪になる。。。
など、ありませんか？
（私は多々あります笑）
彼にちゃんと伝えるためにも
一度自分自身で言葉にしておくと
スムーズに伝わりやすくなります。
特に男性は
理論的な説明は
ちゃんと理解しよう
という姿勢で聞くし
建設的な話し合いは
これからの二人の関係を
ずっと心地よくしていくためには
とっても大切なことです。
女性が感情的になると
男性はその場から逃げようとします。
なので、いかにこちらが感情的にならず
冷静に伝えたいことを
伝えられるか、なんですよね。
・ ・ ・ ・ ・
女性って
私も含めて
「なんでわかってくれないの？」
これが大得意で(^_^;)
でも
根本的に
男性は察することが
できない生き物。
それがわかっていても
ついつい
「なんでやねん！！」って
思ってしまうのは
どうしても
「自分の当たり前は
他人の当たり前」って
思ってしまってるところが
あるからなんですよね。
特に
近い関係になればなるほど。
でも本来は
そうじゃないから
「私の考え方はこう」
っていうのは
伝えていくのも大事だし
相手の考え方も
「そうなんだね」って
知って受け入れていくことも
とっても大事です。
違ったからといって
相性が悪いとか
一緒にいられない
とかじゃなくて
違うってことを認めた上で
一緒にいることは
全然可能です。
私自身、
夫とはそれができないまま
溝だけが深くなってしまって
家庭内別居から離婚になりましたが
今は
新しいパートナーと
価値観の相違を認めて
尊重することを大切にしています。
実際に
私と彼は
全然違う価値観を
持っていて
彼は
「違うから、良い」
という考え方なんです。
違う視点で
物事を見ることができると
視野が広がるんですよね。
違う価値観を認めるからこそ
それこそが本当の愛
のような気がしませんか？
（自己満足かもですけど笑）
お互いに
「自分とは考え方が違う」
という意識を持つことで
私自身これまでの恋愛では
感じることの無かった
落ち着きのあるパートナーシップと
相手に合わせようとしなくてもいい
ということにまだ少し慣れずに
ドキドキしてしまうことも
多少はありながらも
どんな自分でも愛される
そんな
居心地のいい安心感で
自分が満たされてる感覚があります。
あなたと彼
ふたりの距離感と境界線も
いつからだって見直せます。
お互いが
心地よく過ごせる関係って
お互いの理解と
ちょっとの努力や協力が必要。
そうやっていつまでも
一緒に育み続けていけたら
いいですよね♪
・。*・。*・。*・。*・。*・。
無理に前向きにならなくていい。
急いで答えを出さなくていい。
ただ、
「また同じところに戻ってるな」
って気づいたときに
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