人のために何かしたいのは人に良く思われたいから

「代わりに、おみやげ買ってくるね。」

大学時代、ある日の午後。
いつも一緒にいた3人の友だちが、急遽、今からＵＳＪに行きたいと言いだした。私はバイトがあり、行けなかった。

私が行きたい気持ちの「代わり」の、おみやげ。正直、そんなんで心が満たされるわけがない。

笑顔で「行ってらっしゃい！」と言ってはみたが、行きたいけど行けなかった私を見かねて、「じゃ、また今度にしよっか！」と。本当は、友だちにそう言ってほしかった。

「あなたがいなくても、楽しめる。」そう、言われているように感じた。

私には、一緒に過ごす価値がない。

心の奥に押しこんで、扉をしめて、カギをかけまくっていた感情。思いだしたきっかけは、ある本を手にとったからだ。

「人のために何かをしたい。」

自分に価値を見いだせなくなったから、人のために何かをして、価値をつくるしかない。当時の彼氏にさえ本心をださず、尽くすことに徹底した。

社畜化して朝の8時から夜中の12時まで働いてみた。

ブログでノウハウ的な記事を書いてみた。

インスタで自分の姿を晒してみたりもした。

どれも、心が満たされることはなかった。どうしてなのか？この本を読んで、理由が判明した。

私は、自分の感情を、なおざりにしていた。
自分の感情に、真剣に向き合わない者が、人の心を動かせるわけがない。

そして、

人の心を動かせるのは、自分の心を満たせた者だけだ。

自分の心を満たす方法。それは、

幸せに気づくこと。

朝、ちゃんと目がさめた。

ごはんを食べられた。

仕事に行けた。

家に帰ってこれた。

温かいお風呂に入れた。

雨風しのげる場所で眠れた。

普段は目もくれない、日常の生活。

日常は、奇跡だ。

絶対に明日も生きていられるなんて、約束されていない。

この奇跡に気づけたら、普通と思っていた日々にも幸せを感じることができる。心が満たされてゆく。

自分の心を満たす方法は、もうひとつある。

できれば、笑って生きること。

楽しいこと、面白いこと。それらにくわえて、

自分の不幸や失敗も、笑う。

事実はひとつだ。

辛いとか、悲しいとか。意味づけしているのは自分だ。

「こんなに辛くて、悲しかった。よし、どう面白く、人に話そうか。」

私はいま、過去にカギをかけてきた感情たちと、ひとつずつ向き合っている。向き合うたびに、「人のために何かをしたい。」という気持ちの熱が強くなる。

人に良く思われたいという、偽善の気持ちかもしれない。

でも、もう、それでいい。

「あの日の泣き顔、すごいブスやったよね。」

私はいま、本心で話せる夫と、笑っている。