漠然と「何者か」になりたいあなたと私へ

先日ぼけっとXを見ていたら、「何者かになりたい」、と言っている人に対して、何になりたいのか、と言っている人がいた。

何になりたいのか、目標がなければなりようがなくない？
目標があった方が道筋が立てやすくない？

うん。そうだね。

だが、違う。
私はなにかになりたいのではなく、「何者か」になりたいのだ。

なりたい何かがないわけじゃない。
それがあるからって、何者かになりたい欲が消えるわけじゃない。

パン屋さんとか、花屋さんとか、すんごい有名になりたいとか。
職業じゃない、実績でもない。
そういう目標になるようななにかじゃなくて。

もっと漠然と、何者かになりたい。

なので、今回はちょっとこの願望の言語化に挑戦してみようと思う。
これは、あくまで私の場合だ。
あなたにとっては違うかもしれない。
でも、あなたがもし漠然とした焦りに追われているなら。何とかしたいと思っているなら。
そのヒントとなる言葉がここにあれば、とても嬉しいと思う。

何者かになりたいという欲って、なんだろう

何者かになりたい。

私以外にもそう思ってる人は多いんじゃないかと思う。


でもじゃあ、何になりたいかと言われれば分からない。
具体例を出して、YesかNoかで答えられる質問にされても、なんか全部しっくり来なくて、全部Noになってしまう。

どうなりたいかわからなくて、苦しい。
漠然としながらもどうにかしなきゃ、というような焦りだけが心の中にあって、それなのになにも出来ないまま無為に時間が過ぎていく。


これって、そもそもなりたい「何者か」っていうのが、目標に立てられるようなものではないからじゃないんだろうか？


目的地が、目標が、自分でも分からないんだ。

なんとなくこのままじゃダメだと思っている。
今すぐ変わりたい。でも変え方も分からない。だれか私を変えて欲しい。
でも、そもそも変わってどうなりたいかも分からない。

素敵な人はこの世にたくさんいる。
インスタとかTikTokを除けば、羨ましく思える人がたくさんいる。
でもじゃあこうなりたいかと聞かれたら、

「こうは、なれないな……」

となってしまう。

多分、目標が設定できる人は、ここで諦めないんだと思う。
工夫して、筋道立てて、ちょっとずつ目標を達成して、最終的に辿り着けるんだと思う。

でも、私のような人間はそれが出来ない。

果てしない先のゴールを前にして、そこに辿り着くビジョンが見えない。

だって、そもそもゴールが分からないから。

目標立てられる人って、この状態で
「え？ゴールって見えてるじゃん」
って思うのかな。

「なりたい人とか、目標とか、姿があるんでしょ？」
「じゃあそれがゴールじゃん？」
って。

違うんだよな。
自分の置かれた環境や状況を考えて、現実的なゴールを想像して。

ってなるんだよな。

私が辿り着いて、幸せを感じられるゴールが、見えない。

主にその理由はふたつに分けられると思う。

・現状を何となく生きていけてること
・どうせ上手くいかないと、諦めていること

に大別して、考えてみたいと思う。

現実は割となんとなく生きていける

今ってさ、なんとなく生きていける時代だと思うの。
少なくとも、日本においては、比較的、ね。

人によるとは思うけど、日常生活で突然命を奪われる可能性は低い。
平和ボケかもしれないけど、命の危険性に晒されることも少ない。

なんとなーく、「それなり」の範疇に収まっていたら、なんか気づいたら大人になってる。

絶対絶対、ここで選択間違えたら死ぬな、みたいなことが少なくって、なんとなく選んでいたら悪くないくらいに生きていけることも多いから。

こーんなに、選ぶことがあるのに。

多分ね、この世が今の人間に求めてることが多すぎるの。 
あまりに答えがないことに、答えを出せって求めすぎてる。選択肢が多すぎる。

昔って選択肢がないじゃん。仕事も選べない、結婚相手も選べない。自由なんてないけれど、許された範囲で楽しむ。

でも今は、自由だ。
自分でなんでも選んでいい。もちろんいろんなしがらみはあるけれど、一歩そこから出てしまえば、誰にも咎められない。誰にも邪魔されない。

好きに生きていい。
好きな自分になっていい。好きなことをしていい。好きな職に就いていい。

選択肢を無数に渡されて、なんでもいいよと言われると、分からなくなる。

2択なら選べる。

例えば今晩、

って言われたら選べる。
でも、

って言われたら途端になんでもいいよと答えてしまうように。

自分の人生について、考えることが多すぎて、どうしたらいいか分からない。

きっとどこかに自分にぴったりの答えがあるのだと思う。
少なくとも、多くの人はそれを信じていると思う。

でも、答えって簡単に拾い上げられるものじゃない。
グッチャグチャの押し入れの中に逃げ込んだ小さな虫探すくらい難しい。

答えを探すのって疲れる。試行錯誤は大変。
そもそも毎日生きてく上で決めることも多すぎて、全部の答えが探せるほど体力残ってない。

答えが欲しい。

でもねー、答えが欲しいって思うことこそ自分で決めないと後悔するんだよね。

例えば断捨離。
断捨離って人生変わるって言われるんだけど、それって自分の頭で考えて考えて、失敗したり成功したりしながら自分だけの答えを出していくから、思考が変わって人生が変わるんだ。 
それに部屋だって、こうなりたいっていうゴールをきちんと見つけておかないと、綺麗な部屋まで遠回りになっちゃう。

誰かの言いなりになってものを捨ててるだけのうちは、自分も部屋も変えられない。

わかってはいる。わかってはいるんだけどさ。
でも、正直答えが欲しいよ。
どれを捨てて、どれを残してくださいって全部教えて欲しい。
しかもちゃんと我が家に合わせて。
でもそんなことは出来ないし、ありえない話だ。

そこで考えて頑張ろうとするんだけど、どうやって決めたらいいか分からないし、そもそも考えてるうちに分からなくなって疲れちゃうし。

すると、今のままでいいかが勝っちゃう。
変わりたいけど変われない人間の誕生だ。

あとはね、なんとなく生きていけるからこそ、変化を恐れる心が勝ってしまうんだと思う。

いろんな労力払ってまで、今の可もなく不可もなく、どことなく不満はあるけど別にそこまで困ってないみたいな生活を変える心構えはある？
変化を受けいれて、良くなる確証は無いのに？

これがさ、けっこう怖いよね。

いや、今のままが嫌だっていうのに嘘はないんだよ？　嘘はない。帰られたらいいなと思っているし、もっと素敵なものを手に入れたいと思うよ。

でも、まだ今のままじゃダメかなぁ？
もっと追い込まれたらその時頑張るし。

……そんな風に思っちゃうんだよな！

先延ばし癖って言われちゃったらそれまでなんだけどさ。
でもどうしても、向き合いたくなくなっちゃうの。
向き合うと大変だって、疲れるってわかってるから。

そうすると、ずっと変われないんだけど、「変わりたい」みたいな気持ちばかりが残り続けちゃって、「何者か」になりたいまま変われない人になっちゃうんだよね。

どうせ上手くいかないと諦めている

これも上と通じる理由ではあるんだけど。

諦めるのがめっちゃ早いんだよね。

私自身がそうだから、本当に苦しいんだけどさ。
始める前から、

って諦めちゃう人、多いんじゃないかな。

慎重で、傷つきやすい人なんだと思う。
先のことを想像して、上手くいかなかった時を考えて、傷つくことを恐れてる。

そうするとさ、変わるどころじゃないし、こうなりたいの目標を持つどころじゃないんだよね。
だって、変わろうとして、本気で挑戦して、変わることも出来ず傷つくだけとか、辛すぎるよ。本気でやればやるほど辛すぎるよ。
努力の方向が間違ってたとか正論かまされた日には大泣きだよ。だってほぼ全否定だもん。

それなら最初からチャレンジしない方がいい。
そう思っちゃったって、仕方ない。

でも何者かになりたいって気持ちはあるんだよなぁ！

じゃあ何者って、なんなのか

ここまで、漠然と何者かになりたい理由ってなんだろう、と考えてみた。

じゃあ、その「何者」って一体何なのか？

正直ここは千差万別だと思う。
けれど、あえて言うなら。

私自身、そしてあなた自身が抱えている、「理想の姿」なんだと思う。

もっとみんなに愛されている私/あなた。
もっと人気者の私/あなた。
誰かに誇れるような生き方をしている私/あなた・

しかもさ、多分、この姿ってさ。
今の自分とかけ離れてて全く想像のつかないような姿ではなくて。

その気になったら、手が届きそうな理想の自分自身

なんじゃないだろうか。

もっとこうしたら、あぁしたらって自分自身で、「その自分」になるための想像がつくような。
本当は漠然となんかしていない。

けれど、だからこそ目を逸らしたくなるような、理想の自分自身の姿。

変にかけ離れてたらさ、多分諦めもつくんだよね。
だけど、自分と似ている人ほど人って気に食わなかったりするじゃん。
それと同じで、手が届きそうだからこそ、変わることが出来ないんじゃないだろうか。

そうなれなかったときに、怖いから。

どうなりたいか、どうしたいか

念のために伝えておくが、これは「何者か」になりたい人間がそれを言語化するのに挑戦したnoteであって、答えを与えるnoteじゃない。

答えが欲しいのは私も同じだけれど、残念ながらここに答えはない。

あなたと一緒に悩んでいる私がいるだけだ。

さて、何者かになりたいという願望と向き合うために、なんでこんな願望を持っているのか、何者とはなんなのかについて、私なりに考えてきた。

私は、この願望への対処法は二つだと思っている。

今のままの自分を愛せるようになるか、変わるために踏み出すか、だ。

自分で考えておきながら、残酷な結論だと思う。
でも多分これしかない。

何者にもなれないことを受け入れて生きていくか、「何者か」になってしまうか。

他にいい案があったら教えて欲しい。参考にするから。
むしろ参考にさせて欲しいから。

結局、自分次第なのだ。

有名な言葉だけど、これに尽きる。
裏返せば自分を変えられるのは、自分だけなのだ。
行動しなければ、勇気を出さなければ、自分の頭で考えてどうにかしなければ自分はこのまま。

それが出来なければ自分はこのまま。

あーーー、やだやだ！！！！
逃げちゃいたいよ。無理だよ。できないよ。

そう思うけれど。
今すぐじゃなくてもいい。
全然変われなくても、一つだけでも。
例えば今日は３分筋トレしてみるとか。そんなことでも構わないから。
いつか自分を変えられるといいなと思う。

あとがき

書きながら発狂しそうだった。
だってもう、心が痛いもん。
私だって自分のダメなところと向き合いたくないよ！！！ぜーんぶ自分のダメなとこ！！！

わかってる、こういう結論になるのも向き合いたくないのも。

でも、どうしても言いたかったんですよ。何者かになりたいって願望、悪いもんじゃないしどうしても湧いてくるもんだと思ってるから。
上手くは生きてけないから、漠然とした不安ばっかりだし、辛いし苦しいし。
結論とか悲鳴だよ。自分で書いててもやだもん。止めてって思うもん。

でもこれしかないんだよね……。

強くなれないし、逃げたいけど、いつかほんのちょっとでも変われたらいい。
でも自分と似たような人が、ちょっとでも共感してくれたら、このnoteを書いた甲斐があるってものだ。

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