【元小学校教師の記録⑩】教師を辞めるなんて、考えたこともなかった

教師を辞めるなんて、一度も考えたことがなかった。

小学4年生で「先生になりたい」という夢を見つけ、その夢を叶えて20年間教壇に立ち続けた。

苦しいことは何度もあった。

初任者の頃は、自分には向いていないと思ったこともある。

学級がうまくいかず、辞めたいと思ったこともあった。

それでも、そのたびに支えてくれる人がいて、子どもたちがいて、教師という仕事が好きになっていった。

だから私は、定年まで教師を続けるものだと信じていた。

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父は、がんだった。

余命半年と告げられながらも、二年半、生きてくれた。

その時間は、私たち家族にとって、神様からいただいた時間だったのかもしれない。

忙しい毎日ではあったけれど、その間に父と二人で旅行へ行くことができた。

父と二人だけで過ごす時間は、それまでほとんどなかった。

今思えば、あの旅行は私にとっても、父にとっても特別な時間だったのだと思う。

父が亡くなり、お通夜の日。

初めてお会いした父の友人が、こんな話を聞かせてくださった。

「お父さん、娘さんと旅行に行ったことを、何度も自慢していましたよ。」

その言葉を聞いた瞬間、胸がいっぱいになった。

旅行中は照れくさそうに笑うだけだった父。

そんな父が、友人には嬉しそうに話していたことを、その日初めて知った。

忙しい中でも、父との時間を大切にして本当に良かった。

今でも、忘れられない思い出である。

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それでも、一つだけ心残りがあった。

花嫁姿を見せることができなかったことだった。

父が亡くなって一年。

その後悔は、心の中から消えることはなかった。

もっと親孝行ができていたのではないか。

もっと一緒に過ごす時間をつくれたのではないか。

そんな思いが、何度も頭をよぎった。

仕事は大好きだった。

教師という仕事に誇りも持っていた。

でも、大切な人との時間は、失ってからでは取り戻せない。

その頃から、少しずつ思うようになった。

仕事だけの人生は送りたくない。

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そんな矢先、世界はコロナ禍に入った。

学校も社会も、大きく変わっていった。

会いたい人にも会えない。

明日が当たり前に来るとは限らない。

「いつか会おう。」

「落ち着いたら行こう。」

その「いつか」が来る保証はない。

父との別れを経験していた私は、そのことを誰よりも強く感じていた。

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そんな頃、今の夫と出会った。

不思議なことに、夫は父と同じ仕事をしていた。

その偶然に気づいたとき、私は少し驚いた。

偶然と言えば、それまでなのかもしれない。

それでも私は、ときどき思う。

父が、「もういい加減、幸せになりなさい」と背中を押してくれたのではないか、と。

本当のことは分からない。

でも、そう思える出会いだった。

夫は転勤のある仕事だった。

教師を続けるなら、一緒に暮らすことは難しい。

一緒に生きるなら、教師を辞めることになる。

何度も悩んだ。

母にも反対された。

「せっかく教師になったのに。」

その言葉はもっともだった。

私自身も、教師を辞めるなんて考えたこともなかった。

それでも最後に残ったのは、

「この人と人生を歩んでいきたい。」

という気持ちだった。

教師という夢は、小学4年生の頃から叶え続けてきた。

だからこそ、これからは仕事だけではなく、大切な人との時間も大事にしたい。

そう思い、私は20年間続けた教師という仕事に区切りをつけることを決めた。

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退職の日。

送別会で、こんな質問をされた。

「20年間の教員人生はどうでしたか。」

私は迷わず答えた。

「100点でした。」

悔いがないと言えば、嘘になる。

もっとできたことも、きっとあった。

それでも、そのときの私は心からそう思えた。

支えてくれた家族。

出会った子どもたち。

地域の方々。

研究会の先生方。

同僚の先生方。

たくさんの人に育ててもらった20年間だった。

だから私は、胸を張ってそう答えることができた。

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教員という仕事は終わった。

でも、私の人生は、まだ終わっていなかった。

このときの私は、まだ知らなかった。

教師を辞めることよりも、その後の人生の方が、もっと大きな壁になることを。

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▶ 次回

【元小学校教師の記録⑪】

「教師ではなくなった私」

教壇を離れた翌日から始まった、新しい暮らし。

時間はあるのに、心はどこか満たされない。

教師という肩書きを失った私が、第二の人生のスタートラインに立つまでの日々について書いていきたい。