子供と過ごすということ【生き方のコツ】

33：名無しさん＠１２周年：2011/10/07(金) 23:51:15.43 ID:MaxkE9GY0
2歳くらいって本当にすごいよ
図鑑の全ページを覚えてたり、好きな番組のビデオを見て
全てのせりふを覚えて一緒にしゃべったりする
一切のフィルター無しで情報をスポンジみたいに吸い込んでいく時期
親が天才かもと思っても仕方ない
なんでその後アホになっていくんだろう、この謎を解明して欲しい
308： 忍法帖【Lv=4,xxxP】 ：2011/10/08(土) 01:06:11.56 ID:pZOUaxiJ0
»33
３歳辺りで脳内の再構成が行われて記憶関係が消去されるらしい
今まで単語で会話してたのが普通の会話をする様になる頃がそうらしいと論文発表されてた

日曜日は1年に約50回あります。
それが6年間ということは300回の日曜日があるわけです。
一方人の一生は約3万日といわれますから、割返してみると、たった1％だということがわかるかと思います。
そんな貴重な時間をなんとなく過ごしちゃもったいないってことなんです。
子どもが「パパー！」って胸に飛び込んできてくれるなんて、人生のうちでほんの数年間、期間限定のことなんです。
奇跡みたいなことなんです。
このことに気づいていない人が多いんですよね。
このことに気づくと気づかないとでは、子どもと過ごす時間の濃さが違います。

　寝付けない私に、母が話してくれたことには。
「大人時代の方が楽しいのよ。子供時代も楽しいけどね。本当よ」
「欲しいもの買えるし、美味しいものを好きに食べられるし。いろんなことが自分の思い通りになるのよ」
「そうね。すべての大人がそうではないかもしれないけど、これからのあなたの振る舞い次第では、いろんなものが手に入る人生になるのよ」
「お母さんたちは運も良かったけど、努力もしたのよ。すべての努力が報われたわけじゃないけれど、努力しない人が報われるわけじゃないのよ」
「あなたは、まだピンとこないでしょうけど、自分のしたことで人に認められるっていうのは、とてもうれしくて、誇らしいことなのよ」
「褒められるっていうのも似てるけど、ちょっと違うの。認められることでいろんなことが良い方へ進んだり、自信を持てたりするのよ」
「いろんなことを自分の責任でやっていくってのは、楽しいことなのよ」
「しなくてはならないこともあるけれど、そういうことも知恵次第では楽しいことに変えられるのよ。本当よ。今つらいことも、工夫次第で楽しいことに変わるのよ」
「そういう知恵を身につけるといいわよ。学びなさい。学校の勉強だけじゃなくて。いろんなことを」
「それにね、大人になったら、人を愛する歓びを知ることができるのよ。相手が自分をどう思おうが構わない。ただ自分はこの人のことを愛してる、この人の為になりたい。そう思って実際にいろんなことができるのは幸せなことなのよ」
「そうね。いろんな人に認められる人間になりなさい。人をまっすぐに愛せる人間になりなさい。そうしたら、すこしは幸せになれるかもしれないわ」

オトナが尊敬されるとすれば，それは修練を積んで人間としてより完成されている場合に限る（そのオトナこそ「大人」だ）．「近ごろの若いやつは」と言って他人を批判する前に，どうか若者が見習いたいと思う大人に，若者に範を示せる大人になってほしい

オヤジになるということは、融通無碍に生きる術を身につけ、精神において自由を得るということだ。僕自身、若いころは教条的な思想にがんじがらめになって、自分がやりたいことの本質も見えず、ずいぶんと苦しい思いをした。
　人生はかくあるべし、という思いにとらわれて、余分なエネルギーを無駄なことに使い、人を傷つけ、自分も傷つき、ずいぶんと遠回りをして、ようやくオヤジの仲間に入った。オヤジになって、精神の自由を得た今、人生はなんて楽なんだろうと、しみじみ思う。
　あらゆるデマや様々なくびきから解放された時、人はこれほどまでに楽に生きることができるようになるのだと、しみじみ感じている。だからもう二度と再び、若者には戻りたいとは思わない。

年を取るにつれて、「ああ、俺はもうこの世界の主役じゃないな」と感じることが多くなった。この世界の主役は若者。彼らの光り輝く姿には、もうどうやっても敵わない。年を取るたびに、彼らの住みやすい世界を作り出していくのが俺たちの使命なんだって思う。
真のオジサンとは、誰にも愛されなくなっていく自分に気が付いて、それを受け入れ始める人。昔流行った音楽とか、昔着た服とか、昔の写真を見たりして、懐かしく思うとともにもうその時間が二度と帰ってこないことを嫌でも理解して、何となく甘酸っぱい思いになる。
先に死んでいった親とか、爺さん婆さんの気持ちが分かるようになる。彼らの残したメッセージは俺に幸せになって欲しい、と言うことを理解する。そして同じメッセージを子供たちに受け継ぐ。
不意に向けられた他人からの何気ない行為に感動する。飲み屋で酒のグラスが空になってたら大将から何も言わずにお替りを注がれた。体調を崩して寝てて、起きたら枕元に子供が桜の花びらを置いていた。俺に向けられた、ちょっとした興味が心に響く。

12 名無しさん＠十周年 2009/08/04(火) 19:36:35 ID:Fy9JwshF0
貧困の連鎖・不幸の連鎖を断ち切れ。
そういうビジョンをもった政治家出よ。

19 名無しさん＠十周年 2009/08/04(火) 19:38:29 ID:Zp3vF4qo0
»12
基本的には無理。というのも、貧乏だから塾に通わせられないとかそんな単純な話じゃなくて、
「勉強しなくても生きられる」という姿を見せてる親と、「勉強しないと生きられない」という姿を見せてる親と、両方いるからだ。
「勉強しなさい！」という言葉の重みが違う。

683 ７７４ＲＲ sage 2021/10/12(火) 23:17:07.50 gXlOq1f/いまだに子供は自分の老後に世話をしてもらうために作ると思ってる人もいつからなそんな上手く行かねーぞｗ最悪子供に殺されるからな684 ７７４ＲＲ sage 2021/10/12(火) 23:26:45.62 e7OTvK7p投資じゃなく、最高の趣味とでも考えてみれば良いのにね子育てって、最も多くの人がハマって、最も多くの時間を掛けて、最も悩んで、最も喜びをくれて、最も自分を成長させてくれるまあ、今の人にとっては、試行錯誤で悩んで失敗を乗り越えた先に喜びがあるなんて言っても、通用しないんだろう攻略見て、最短で、最高のルート辿って、チート使って無双する、更には自分でプレイさえせずに人の動画見て済ますってんだからつかね、連綿と子供を育んできたそのおかげで自分があるのに、自分はそれを拒否するって、まあ相当凄い事だよ695 ７７４ＲＲ sage 2021/10/13(水) 05:22:59.24 8svH53eZ子供の成長を見ていると、自分の幼い頃の追体験をしているような気がする

「子どもへのまなざし」という本を読んでみてください。児童精神医学が専門の佐々木正美というお医者さんが書いた本で、もう何十刷も増刷を繰り返していて、Amazonの幼児教育のジャンルでもずっと1位のベストセラーです。読むのが大変だったら、p114からの数ページだけでもいいです。
これによると、たしかに子どもが泣いたときに放っておけばそのうち泣かなくなるが、それは「忍耐づよい、現実認識がしっかりした、かしこい」赤ちゃんになるのではなく、「困難に対して早くギブアップする」子になるということだそうです。
泣いたときに放っておくのとすぐに相手をするのとどちらがいいかという議論があって、40年ほど前にヨーロッパで比較実験が行われたそうです。何年にもおよぶ追跡観察で明らかになったのは、「泣く→無視する」ということを行った赤ちゃんは、ちょっとした困難をすぐ回避しようとする、困難を克服するための努力をすぐ放棄する子どもに成長し、また周囲の人や世界に対する漠然としたしかし根深い不信感と自分にたいする無力感のような感情を持ってしまったということです。逆に、「泣く→相手をしてもらえる」ということを体験し続けた赤ちゃんは、自分をとりまく周囲の人や世界にたいする信頼と、自分にたいする基本的な自信の感情が育まれてくるのです。
つまり、赤ちゃんが泣くの親が無視するということは、赤ちゃんの「環境に働きかけても無駄」という認識を強化していることにつながってしまうのです。

きちんとした人、特に家事や清潔にこだわりのある人は本当に 育児と同時進行すると全然自分の得意分野に集中できなくなって地獄らしいね。
ちょっとこの女適当な性格だな…位の
性格の女こそ専業向き。
こだわり・完璧主義・神経質は
育児の最大の敵。
敵は手伝わない夫ではなく
自分の性格の強迫的な部分だと思う。
３人育ててみてどんどん楽になってきてるのに気がついた。
最初の１人は神経質に一生懸命やった。
結果歯食いしばりすぎで顎を痛めた。

母親とは名前を変え、居場所も教えず、結婚したことも知らせず、子供出来たことも知らせずに 人生生きていた後藤氏。 普通に考えれば、母親と接触したくない重い理由があるのだろうと推察できる。 しかし日本メディアはそのような発想が無いのか、調査能力が無いのか、母親を引っ張り出した https://twitter.com/shamrock_10_MA/status/558583238835200000 今回の会見詳しく追えてないんだけど、 いい歳して親のせいにするクズの口癖としか認識されてなかった 「毒親」「しんどい母」という概念が、 あんなに見事に（実際はあれより猛毒な親もいるけど）可視化されたのはある意味多くの人を救ったと思う 私は母がどういうクソアマなのか説明しやすくなったもの https://twitter.com/shamrock_10_MA/status/558584571046805506 息子の命より持論を展開したがるようなどうしようもないキチガイが 死ぬまで自分と繋がってて、 逃げたくても世間は「家族だろ！」の一言で何かとキチガイとくっつけては背負わせて来て、 キチガイはキチガイでそれを見てしめしめ逃げられまいと笑う、 そういう世界を想像したり垣間見ることはできたかな？ こんなオカンなら逃げるしかないよな…ﾎﾝﾄ

不幸に酔う事を覚えさせるなよ努力もしねぇで諦める子になる

何を言っても絶対に否定しないでくれる「人」と「場所」が欲しかったですね。99％の人に、「親の悪口を言うな」「そうはいっても、子どもを愛さない親はいないんだよ」と言われますからね。同じ経験をした1％の人だけが「わかるよ、大丈夫」と言ってくれるんです。みんな、否定されるから言わなくなる。理解しなくていいから、せめて否定しないでほしい。それは押し付けですから。

昨今の若者や子どもたちは、人間関係に対するこのような不安を少しでも減じようと、同質的な志向をもった仲間内だけで人間関係を狭く固く閉じようとする傾向を強めている。少なくとも表面的には、そのほうが人間関係は安定しやすいと感じられるからである。その結果、これほどネット環境が発達した時代であるにもかかわらず、いや、だからこそと言うべきか、調査データを見るかぎり、若年層の人たちが新しい友人と出会う場は狭く少なくなっている。
社会学者の研究グループである青少年研究会が実施する「都市在住の若者の行動と意識調査」によると、友だちと知りあったきっかけとして、学外での出会いを挙げた10代の若者は、2002年より2012年のほうが少ない。友人と知りあった場所をすべて挙げてもらい、その数の平均値をとってみると、それもこの10年間で低下している。それだけ交友範囲が狭まってきているのである。
もちろん、インターネットの普及で多種多様な人間がつながりあうことが容易になったのは事実である。ネットを利用して交友関係を広げている若者もたしかに存在する。YouTubeなどの動画投稿サイトで、世界へ向けて自己表現を試みる若者もしばしば見かけるようになった。しかし他方では、ネットがあるからこそ同質的な仲間どうしで固まり、時間と空間の制約を超えて、その同質的な仲間どうしでつながり続ける若者が増えているのも事実である。しかも数としては後者（同質な仲間でつながる若者たち）のほうが相対的に多い。
ところが、こうして人間関係が内閉化していくと、異なった社会環境の人たちと自分を比較することが難しくなる。その結果、自分がたとえ劣悪な社会境遇に置かれていたとしても、その現状に対して、努力すれば報われる機会を社会的に剥奪された結果であると自覚しづらくなる。むしろ当人たちは、それを自分自身の至らなさゆえと捉えたり、宿命のようなものと考えたりするようになっていく。
こうして期待値がさらに低下し、それが皮肉にも彼らの幸福感をさらに高めている。今日、とりわけ格差化が激しい若年層において、しかし満足度が非常に高いのは、このような比較対象の同質化も背景にあると思われる。

実家が太いと「手堅く金を稼ぐのは難しいジャンル」でも果敢に挑戦できるし、結果失敗しても家業を継げるっていうセーフティネットがあるから年がいっても粘れるし何も持ってない奴に比べたら圧倒的に有利だわな

651 風吹けば名無し 2021/09/12(日) 04:50:34.16 ID:DaDjDDyAp 親ガチャの本質は「親の社会的地位が子供に強く継承される階級社会に回帰しつつある」っていう資本主義の構造的欠陥に対する糾弾なんやけど どこを見ても出てくる反論がおおよそ「努力不足」「親不孝者」「日本に生まれただけありがたいと思え」やからな もう根本的に論点が噛み合ってないんや

「自分の努力ではどうすることもできないものがある。だから、自分の人生はうまくいかない」――という言葉にできない感覚、いうなれば、うすぼんやりとした《不全感》のようなものを人びとが感じていたのは、別にいまに始まったことではないはずだ。だが、かつてはそれを客観的に立証し、人びとを納得させるような手立てがなかった。そうした不全感は、「言い訳をするな」「甘えるな」という言葉によって一顧だにされず、かき消されていた。
しかし2020年代は違う。「自分の努力ではどうすることもできない」「もっといえば、努力できるか否かすら才能である」という究極的な真実を提示する学者や知識人が大勢現れた。サンデルや宮口、あるいは発達心理学や行動遺伝学の知見は「自分たちがうっすらと感じていた絶望感」を見事に言語化してくれている。「お前の自己責任だろ」「言い訳するな、甘えるな」という言葉を跳ね返すだけの「理論武装」が、すでに十分すぎるほど提供された。

「私は裕福な家庭には生まれていないが、かといって、お金に困ったかというと、そういうこともない。でも、それは子どもに苦労をさせないがために努力してくれたからだと思う。私の祖父母は戦争で家を失い、名古屋に来て、いちから喫茶店を開いた。それが私の実家だ。小さい頃はそういうことに気付くことができなかったし、思春期の頃は“親ガチャ”のような言葉を使い、母親とケンカしたこともある。
自分が母親になった今、そのことをすごく反省しているし、やはり娘にしてあげられることは、母が私や弟のために我慢して、工面してくれたからだと思っている。
こうして番組に出させていただいたり、アイスショーで滑らせていただいているが、コロナのこともあり、余るほどお金があるかというと、そうではないのが正直なところだ。だから子どもたちには“親ガチャ”という言葉はなるべく使ってほしくないし、どんな親御さんでも、2人が出会ったからこそ、子どもである私たちがみんなと出会えて、いろいろなことを学び、見ながら成長できる。そのことだけで、本当は感謝なのかなと思っちゃう」。

夫は子供の頃から、自分が努力しなくても高い評価が得られるという環境がありました。例えば、図画の宿題で夫が絵を描くと母親が「あまりに下手なので可哀そうで見ていられない。」と、母親が手直しする、または描いてしまっていたのだそう。夫は子供なので「これを持っていきなさい。」と母に言われ、素直に母の描いた絵を持って行き、コンクールで賞をとってしまう、そのようなことが続いていたようなのです。 　で、さすがに周囲の子供たちは、普段の図画の時間に夫の描く絵を見たことがあるわけですから、「あの絵、お前が書いたんじゃないだろ！」と気づき、それを夫に言います。ですが、夫は母に持って行けと言われて持って行ったわけですから、「違う、僕が書いたんだ！」と嘘をつかざるを得ず、そこから嘘をついても平気な性格、つまり「虚言癖」を身に着けたようです。 　あとは、夫がお金で問題を起こした時には、親が全額支払って、親に返済することは求めなかったようです。我が子が問題を起こしたのだから、親が責任を取るのは当たり前、という真面目な性格のご両親なのです。

私事ですが、
娘が２歳を過ぎた頃、夫が夜、娘が寝付かないことに異様に怒るようになりました。
うちの娘は人見知りのうえ活発な方ではなく、家の中で遊ぶことが多かったので寝付きは良くなかったのは確かですが、それにしても常軌を逸した、というか人が変わったような怒り様でした。
そのうち娘もぎゅっと目をつぶって息を殺して寝たふりをするようになる程で、私も非常に心を痛めていたのですが、夫がそのように怒る理由がわからず、また夫も自分でそれがわからないようで、ひどく怒った後で懸命に謝ったりするので、どうしていいかわからずに、一生懸命娘を早起きさせて出来るだけ外で遊ばせようと努力したりしていました。
しかしそれでもなかなか寝ない日というのはあります。あるときそんな日に、とりわけひどく怒り散らした後で夫が突然、
「寝ない子は死ななきゃいけないんだ！」
と叫んで、それから自分で驚いたように呆然として、しばらくしてから泣き出しました。
その後の夫の話によると、彼は小さい頃「ねないこだれだ」がとても怖かったのに、泣いて嫌がっても毎晩読み聞かせられたのだそうです。足が無くなっておばけに連れられて飛んで行く子供が、初めて触れた「死」のイメージだったと、寝ない子は死ななければならないのだと子供心に思ったと、泣きながら話していました。
私にはそんなことをした彼の親の考えはわかりません。彼の心の傷が絵本のせいだと思う訳でもありません。
私個人は、切り絵の子供の目が奇妙に虚ろな感じがして苦手な本というだけで、すごく怖いとも思いません。
しかし、子育てをしていると切実に楽をしたいことも理解できる一人の親として、「怖がってすぐ寝てくれるようになった」「しつけに効果的」といった発想が、子供の心に深い傷を残すこともあるということを知って頂きたいと思うのです。
明るい場所で一緒に楽しく読まれている親御さんには、余計なお世話だと思いますが………。
娘は３歳半を過ぎた今も、寝付く前に夫の足音が聞えると不安げな顔をします。昼間はお父さんが大好きなのに。
夫はそんな娘を抱きしめて「おやすみ」と笑顔で言いますが、その度に傷ついているのがわかります。
この傷がいつ癒えるのかわかりませんが、我が家に「ねないこだれだ」が来ることはないでしょう。
私事で申し訳ありません。このレビューがせなけいこさんの本を非難するものでないことをご理解いただきたいと思います。

引きこもりの親たちと10年以上付き合って感じるのは、彼らは形にとてもこだわるんです。目に見える幸せを求め、それを勝ち取る能力はきわめて高いんです。本当は幸せは日常のささやかなところにあると私は思うんですが、そこに価値を置かない人がほとんどでした。 　彼らは『おカネで解決できないことに初めて出会った』と言います。『自分たちの人生の汚点だ。だからいなくなってほしい』と言う人も多い。『自分の人生の足を引っ張られた』と言う人もいました」 　では、彼らの子供たちはどういう状態なのか。 「2種類いまして、必ず真っ白か緑色の顔をしています。真っ白なのは10年単位で太陽の光を浴びていない子、緑は半年単位でお風呂に入っていない子です。身体にカビが生えているんですね」 　年収1億円を超える開業医から相談があった。 「今朝、息子が暴れてパソコンを壊したんです。これから買いに行こうと思うのですが、どんな機種がいいですか」 　桑野氏が「ちょっと待ってください、すぐに買ったらまったく意味がない」とたしなめると、「では安いのにしようかな、25万円くらいの」と答えた。 「引きこもりなのに毎月5万円の小遣いを与える。だから、子供はネットで好きなものをいっぱい買っています。部屋がスポーツジムみたいになっていて、他人に会わないのに身体を鍛えている。色は真っ白でも腹筋が割れていたり。 　億の収入があれば、子供に最高のものを与えようとします。教育もそう。最高の塾、最高の家庭教師、最高の学歴……。それに反発して引きこもりになった子がほとんどです。 本当は、子供たちはささやかな愛情を求めているんですよ。『お前が生きていてくれるだけでいい』と親に言われた子なんて一人もいない。逆に、『こんな子、もうあなたにあげます』と私が言われたことはよくあります」 　彼らは「僕はすべてに成功してきました。だから子育ても成功すると思っていた」と言い、失敗作はいらないと本気で口にする。 　桑野氏が言う。 「『友達とご馳走が食べられるから』と喜び勇んで学校に行く母子家庭の子供がいる。本来は引き継いではいけない大金を背負わされた子供のほうが、外から見ると幸せそうでも、よほど苦しいはずなんです」

僕が求めていたのは札束なんかじゃなくて、引き続く愛情だった
　でも愛を求めて彷徨ったが、いつまで経っても愛の所在地は分からずじまいだった。
　愛は一体どこにあるのだろう？
　父や母が、金と一緒に僕へ手渡したのは、誘惑・快楽・刺激・堕落・麻痺・狂気・倦怠・中毒・依存などなど、神経に作用する負の要素であり、総合すると借金をさせられているような気持ちになっていた。
　好き放題なんでも買って貰って得をしつつも、自分の中の大事な物が奪われて損をしているという感覚が常にあった。
　金持ちの親の溺愛は、常に逆進性を抱えている。
　やはり、親の教育方針が悪いというか、子育てスキルが低いというか、リスクマネジメント不足としか言いようがない。
　二十年前の父と母は、想像力が欠如していたことによって、僕をどん底に落としてしまった。
　つまり父と母は二度、出産している。
　赤ちゃんの僕と、犠牲者という僕を。

機能不全家庭で育った子供は、病的な家庭で生き延びるために役割を背負っている。 役割を背負った子供は子供として楽しい子供時代を過ごすことが出来ず、自分の感情を押し殺し、傷つきながら生きていく事となる。
ヒーロー（Hero）、優等生 ：「優秀な子」「しっかりした子」でいることで評価されようとする。親から頼られ信頼される事によって家族のバランスを保とうとしている。しかし目標を達成しても更に上を期待されてしまう為、常に不全感や失敗感を持つ。
スケープ・ゴート（Scapegoat）、問題児：家でも学校でもトラブルを起こす。攻撃的に振る舞い存在を主張すると共に家族の中の本来の問題から目をそらす役割を果たす。傷つきや罪の意識が深い。家庭外でもいじめのターゲットになりやすい。
ロスト・ワン（Lost One） 、いないふり：家族の争いの火の粉が自分に降りかかるのを防いだり自分が受けるべき注目や愛情を他人にまわして家族を安心させる。周りは｢あの子は放っておいても大丈夫」と安心しているが、内面的には「自分は重要でない」「どうでもいい」とひどく孤独感を味わう。
ピエロ（Clown） 、ひょうきんもの：おどけて家族の緊張感を和らげる。問題を分散させるために注意をそらす役割。落ち着きの無い行動をとり情緒不安を抱える。親のペットのような存在。
リトル・ナース（Little Nurse） 、お世話やき：家の中の問題を何とかしようと奔走する。｢優しい子」「思いやりのある子｣として、親の愚痴を聞いたり面倒をみる。混乱の中でうまく調整役をこなす。自身の事はそっちのけで家族のために何かをしようと常に考えている。自分を失っている状態で、自分のしたいことや感情を認知することができない。
プリンス・プリンセス（Prince・Princess） 、人形：自分の意思を無視されまるで人形のように溺愛される。溺愛と言えば聞こえはいいが、実際は親にとって都合のいい人格や意思を持つこと以外は許されず、常に人格を否定され続ける存在。役割を背負った子供は自由に楽しい子供時代を過ごすことが出来ず、「親の望んだ通りにしないと嫌われる」という恐怖心に苛まれている。
兄弟が居る場合はそれぞれが役割分担をし、一人っ子の場合は一人で全てのタイプを背負うこととなる。

夫は子供の頃から、自分が努力しなくても高い評価が得られるという環境がありました。例えば、図画の宿題で夫が絵を描くと母親が「あまりに下手なので可哀そうで見ていられない。」と、母親が手直しする、または描いてしまっていたのだそう。夫は子供なので「これを持っていきなさい。」と母に言われ、素直に母の描いた絵を持って行き、コンクールで賞をとってしまう、そのようなことが続いていたようなのです。 　で、さすがに周囲の子供たちは、普段の図画の時間に夫の描く絵を見たことがあるわけですから、「あの絵、お前が書いたんじゃないだろ！」と気づき、それを夫に言います。ですが、夫は母に持って行けと言われて持って行ったわけですから、「違う、僕が書いたんだ！」と嘘をつかざるを得ず、そこから嘘をついても平気な性格、つまり「虚言癖」を身に着けたようです。 　あとは、夫がお金で問題を起こした時には、親が全額支払って、親に返済することは求めなかったようです。我が子が問題を起こしたのだから、親が責任を取るのは当たり前、という真面目な性格のご両親なのです。

538: 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 2015/08/04(火) 23:56:16.31小さい子がパパ嫌いって言うのは凄く喜ばしいことなんだぞ嫌いって言えるのは、嫌いって言っても自分のことを愛し続けてくれるという絶大な信頼があるから言えるんだそうな虐待受けてたり、親に粗雑に扱われてる子は間違っても嫌いとは言わないんだと三歳の娘がパパ大嫌いって言うようになったって保育園で相談したら園長先生に言われた受け売りだけどな

番組内で、1番「へぇーー！」と思ったのは子どものうちにキレさせるほうが、将来キレない子になる、と。ケンカしたりして、キレて友達ときまずくなる→友達と遊べなくなる→さみしい→仲直りしたい→謝るというような経験が必要だとか。そして最終的には「キレないほうがいいな」と学ぶんだな。なるほどたしかに。

馬鹿な子どもの方が扱いやすいという問題がある。馬鹿な子どもはコントロールしやすい。だから支配的な親は子どもを無能な人形にするのだが、親だけが扱いやすいとか、そういう都合のいいことはない。誰から見ても無能であり、誰からも扱いやすい馬鹿となってしまうのだ。親がコントロールしやすく、それ以外の相手には自分の判断でしっかり行動出来るとか、そんなことはあり得ない。コントロールするために子どもを未成熟な状態に置くのは明らかな虐待である。子どもの成功を祈っているから虐待ではないという遁辞は許されない。

一般に、「虐待を受けた人は、子どもにも繰り返す」という世代間連鎖が信じられてきましたが、この白書によると生育歴のなかで被虐待経験を持つ人は約1割にすぎません。

かなり以前のことだが、自閉症はインテリの子どものかかる病気と言われたことがあった。それは、経済的に恵まれている家庭の親たちが我が子の症状に気づき、病院に連れて行った結果、自閉症はインテリの子どものかかる病気と思われてしまったのだ。それがインテリの子育て批判へ、親へ誹謗中傷へと向かったのである。この記事でも同じことがが繰り替えされているように思える。小さいころから早期教育を子どもに与えられる家庭は比較的裕福な層である。そういう層の親は子育てに熱心であるため、我が子のことをよく見ている。よく見ていると、子どもの問題を発見しやすい。そして、本やインターネットなど知的資源や社会的資源を得ることに長けているため、この子どもたちは児童精神科に連れてこられやすい。その結果、教育熱心な親の子どもたちがクローズアップされてしまい問題であるかのように見えてしまうのだ。

俺は普通に会話する分には問題ないコミュ力や、 死に物狂いでやりゃ成果がでるくらいの知能はある でもあくまで発達障害っていうエリアで考えたときに 「普通だね」って言われるレベル。だから、常人でいえばかなり最底辺 長く付き合えば、どんな人物にだって嫌われる 死に物狂いでやればできるが故に、常人と同じ結果を求められる　 死に物狂いでやっとバイトで結果がでる　 これをあと何年続ければいいんだ こんなことなら一目みてわかる池沼に生んでほしかった生まれたかった 贅沢でもなんでもねえ　はんぱな希望見せられて、 「お前の人生どうしようもないよ」って突きつけられて　 ほんとなんなんだよ俺の人生

157 ワルサーWA2000(新潟県) :2010/07/19(月) 23:12:32.77 ID:TtXjabo/
普通学級でやってけない知能程度の子供はな
簡単な算数の計算もできないんだよ
「1000円持ってスーパーに買物に行きました。300円と400円のおかしを買いました。
お釣りはいくらでしょう？」
引き算が出来ないんじゃない。買い物という概念が理解できない
そういう子も親が死んだら自立しなきゃいけない
根気づよく買い物の仕方や貨幣の価値を教えたり
自分で身の回りのことができるようにミシンかけや他人との距離のとり方、
人前では挙動不審にならないようになどを教えるのが特別支援学校
普通学級なんぞ通っても絶対不幸になるだけ。
266 洋菓子製造技能士(新潟県) :2010/07/19(月) 23:41:15.46 ID:/VVRkmRU
暗黙のルールとか根気よく粘り強く教えるのが
その子にとって一番いい。
英語とか数学とかさぁ教えてもなんの意味もない。
夢とか糞食らえだ。

最終的には努力した時間で人生は決まります

コミュ力は家庭で培われるんじゃないだろうか どこぞのアンケートでも家族で会話が多い子の方が内定率が高かった ・家庭内不和 ・親も子も本音で話さない ・家庭内で問題があっても無いようにふるまわれる ・批判的な父親＆従順な妻（もしくはその逆 あたりが原因でありそう 問題解決能力の無い家では、問題解決能力のある子は育ちにくいんじゃないかな 子は親の鏡だ 一番でかいのは社会状況だろね

「頭がいいんだね」と褒められたグループ１の子どもたちは、何も言われなかったグループ3の子どもたちよりも、難しい課題を回避した子の割合が高くなりました。褒めることが自尊心を高めると信じてきた人々にとっては、衝撃的な結果であると思います。
「頭がいいね」と褒めたことによって過半数の65％がやさしいほうの課題を選び、難しい課題を避けたのです。「頭がいいね」と褒めることが、子どもたちから難しい課題をやろうとする気力を奪い、より良い成績を大人たちに確実に見せられる、やさしい課題を選択させるという圧力として働いていたと考えることができます。

「成功したら次をやらせてあげる」って、ふつう逆ですよね。「失敗したら次に活かせ」って言ってあげないと、子供は大きくならないと思います。

あたしが小学5～6年生だったときの担任・マツダ先生（仮名）は、クラスで話し合うとき生徒にたったひとつのルールを課しました。そのルールとは、「意見を言うときは、必ず理由を言わなければならない」というもの。これは鉄の掟で、例外は許されませんでした。今にして思うとこれはすばらしい教育で、あたしはマツダ先生にものすごく感謝しています。
このルール下だと、「今度クラスのレクリエーション時間でどんなスポーツをやるか」なんて議題で話し合うとき、ただ各自で
「バスケがいいでーす」
「ソフトボールがいいでーす」
「ドッジボールがしたいでーす」
みたいに提案だけしていきなり採決ってのはダメなわけ。提案するには、絶対に「なぜ自分はクラスでこのスポーツをやるのがいいと思うのか」を言わなきゃいけないんです。
そうなってくると、「自分がバスケが好きだから」クラス全体でバスケをするべきだなんて言えないわけですよ。いくら小学生でもそれは身勝手すぎるとわかりますし、第一説得力もないから。そこでそれぞれが知恵を絞り、発言はこんな風になっていきます。
「バスケがいいです。理由は今体育でバスケをやっていて、練習すればみんなもっとうまくなれるからです」
これだと、もうちょっと体育の成績を上げたいと思っている子は「そうか、バスケいいかも」って思うかもしれませんよね。理由を述べることで、味方を増やせるわけです。
これに対する反論も、「自分がソフトボールを／ドッジボールをしたいから」みたいなものではなく、もう少し訴求力を考えたものになってきます。
「バスケよりソフトボールがいいです。バスケは体育でやれるんだから、レクリエーションではもっと違うことをした方が面白いと思います」
「ドッジボールの方がいいと思います。ソフトボールは一度に18人しかやれないけど、ドッジボールなら全員でできるからです」
そしてさらに、こうした提案を聞いた子たちが、
「男女で腕力差があるからドッジはよくない」
「男女別々でやれば問題ないから、ドッジでいいと思う」
「女子だけでやってもボールをぶつけられるのは嫌という人もいる。だから、クラスが3つに分かれてそれぞれやりたい種目をやった方がいい」
「分かれて遊んだのでは、クラス全体の親睦にならない。だからどれか1種目に絞った方がいい」
等々、必ず根拠をつけて意見発表していくわけです。
こうやって丁々発止で説得し合ううちに、けっこうみんな、最初とは意見が変わっていくんですよ。「自分はドッジボールが好きだけど、当てられて嫌がる人がこんなにいるなら、バスケの方がいいかな」とか。「ソフトボールがやりたかったけど、言われてみれば学校のグローブはボロいし数も少ないし、別の種目の方がいいかな」とか。いろんな角度から意見とその理由を発表し合って、考えに考えて、意見が出尽くしたところで「では採決を」と持って行くのが、マツダ先生のやり方でした。

子どもにモチベーションのスイッチが入る時は3つある。
1）自分の中で目標が見つかった時
2）人に自分の得意なことを褒められた時
3）人のために働く時
品川女子学院の校長漆紫穂子先生

家庭でゲームを楽しむ子どもはゲームを禁止されている子どもに比べて、勉強の集中力が高く、宿題も計画的かつ自主的に取り組む傾向が高いことがわかりました。

漫画は馬鹿になるから駄目
ゲームは馬鹿になるから駄目
そんなことしてりゃ子供は親のマリオネットになるわな
操り人形なんだから操りてが居なきゃ動かないのは至極当然

よくあるテンプレがとりあえず目標は勉強で大学を出ること！で育てられた人
それ以外に本人がやりたいことあっても基本「また今度ね」、「おとなになってからやればいいよ」
と言われてたらしい
んでおとなになったら勉強という目標がなくなってテストという評価基準もなくなり
自分がなんだかわからなくなって引きこもりまっしぐら
もう一つは親も子供も目標が今ひとつなくてなんとなーく生きてきちゃったタイプ
こっちのほうが意外と更生は楽

ニートの反対は自立
そして自立の反対は甘えなので、
「甘やかさないことが自立」と思われがちですが、
自立の元になるのは意欲です。
意欲の元は、安心感です。
安心感はどこから来るかというと、
十分な甘えからです。
そこから出た安心感が土台となって、
意欲が出て、自立に向かうのです。
甘えない人が自立するのでなく、甘えていい時に
十分に甘えられた人が自立するのです。
「逆じゃないか」と思われる人があるかもしれませんが、
私たちが自立につまずく子供たちをいろいろ見ていると、
どこかで、小さいときに、甘えていいときに甘えられなかった、
ということが多いのです。
小学生のうちはじゅうぶん甘えていい時期です。
甘えていい時に、しっかり甘えられた子が
しっかり自立するのです。
精神科医　明橋大二

小学2年生「今日、九九が全部言えるようになったよ！！」
親「だから？　ていうか今まで言えなかったの？　馬鹿じゃないの？」
こういうタイプの親を持つとほぼ確実に子供は伸びない。
新しい知識を吸収した喜びを他人に理解してもらえない
(むしろ自分の無知さを嗤われる)ことばかりだと
知識を吸収することに喜びを見いだせなくなるからな。
最悪、他人の無知を攻撃することを学習→実行してしまい
子供社会で爪弾きに合うので人付き合い方向の能力も死ぬ。

｢なぜ否定から入るのか｣という理由は簡単だ ｢肯定するよりも否定するほうがラク｣だからだよ

＊小学生時代前半に教える事。
迷った時に　見知らぬ人にも　意見や助言を　物おじせずに聞く方法を教える事。
おつかいで商品に迷った時　道に迷った時　何かに困った時・・
クヨクヨイジイジせずに　すぐに尋ねる術を身につけさせる事。
そして　お金の使い方。お小遣いをあげたら　何に使おうがいつ使おうが　基本は見てみないふり。
そしてただ貯めず　欲しいものが見つかった時　手に入れる為の貯金だと認識させる。
「一日で使ったら　すぐなくなるよ　後で困るよ」と先走って教えても　子供にはわからない。
「お年玉　沢山　たまったんだから　自分で買いなさい」と言ったらお金は　貯め損だと認識する。
お金の使い方は　お小遣いの範囲で十分に　失敗成功を経験しないと大人になって裏目に出ます。　
一日で無くなって　残り２９日辛い思いをして　割り振りを覚える。
毎日　計算通りに使って　せっかく貯めたお金を　親が簡単に「自分のお金で買いなさい」と言えば
没収された気分になり　使わないと損！とか　貯まった事を隠しておこうという金銭感覚を身につけます
また　失敗するたびに甘やかすと　大人になって　必ず　借金をする人になる。
最後は　誰かが（親）が何とかしてくれるという気持ちが根付いてしまうので　大事な時期。

33：名無しさん＠１２周年：2011/10/07(金) 23:51:15.43 ID:MaxkE9GY0
2歳くらいって本当にすごいよ
図鑑の全ページを覚えてたり、好きな番組のビデオを見て
全てのせりふを覚えて一緒にしゃべったりする
一切のフィルター無しで情報をスポンジみたいに吸い込んでいく時期
親が天才かもと思っても仕方ない
なんでその後アホになっていくんだろう、この謎を解明して欲しい
308： 忍法帖【Lv=4,xxxP】 ：2011/10/08(土) 01:06:11.56 ID:pZOUaxiJ0
»33
３歳辺りで脳内の再構成が行われて記憶関係が消去されるらしい
今まで単語で会話してたのが普通の会話をする様になる頃がそうらしいと論文発表されてた

大藪：アメリカで私の子どもが年長クラスだったときに、こんな授業風景がありました。相手に「ハグしよう」って言われたときに、「自分がハグしたくなかったらしなくていいよ」と先生が言うんです。「今はハグしたくない」という人の「NO」の意志をリスペクトするべきだし、言われた方も「NO」と言われたからって傷つく必要はない、と教えるんですね。
日本では子どもに「人に優しくしなさい」「親切にしなさい」と教えるけれど、「NO」と言うことを教えない。基本的には人の言うことは受け入れなさいという教育です。そこでその人の権利は潰されてしまっている。その意識は改善点があると思います。
「NO」と言う権利を知らないと、被害に遭ったときに「言わない方が得なのではないか」「何も言わなければ人に迷惑をかけないのではないか」と思って、一人で苦しんでしまいます。

性格的特徴の第二は、他人の弱点を許せないで、協調性がないということです。たとえば、毎朝、早く会社に来て、イヤイヤそうじをしているサラリーマンは、会社に遅れてくる新入社員を許しません。しかし、もし、その早く来ているサラリーマンが、掃除が好きで早くから会社に来ているなら、遅れてくる新入社員を許すでしょう。 日常生活の中で「がまんしなさい」と親から教育されている子供は、他の人ががまんしない時、それが許せません。「なんで自分だけががまんしなければならないんだ！」と、がまんしない人が許せません。自分が嫌なことに耐(た)えさせられたのに、他の子供がそれをしないということが許せないのです。礼儀正しくしたくないのに礼儀正しくした人は、礼儀正しくない人を許しません。 小さい頃、家の手伝いをしたくないのに、心理的に力ずくで、たとえば「それをしないと見捨てるぞ」という脅(おど)しなどで、家の手伝いをさせられた子供は、自分が親になった時、今度は家の手伝いをしない子供を許しません。多くの日本の親は五歳児の大人です。日本の親は、がまんばかりしている人が多い。だからわがままな子供を許しません。子供にやさしくなれません。

「しっかり怒りつつ愛情たっぷり大切に育てて自己肯定感をはぐくむ」”　これはいずれにせよ大切なことだと思う。

両親が仲がいい、は大切と思う。絶対条件ではないが。親から、金がかからない(分相応な)楽しみを沢山学ぶこと。

このようなほめ方をしてはいけないそうだ。
「そんなに早く覚えられたなんて、あなたは本当に頭がいいのね！」 「マーサ、あの絵を見てごらん、あの子は将来のピカソではないだろうか？」 「あなたはすごいわ。勉強しなくてもAが取れたんだから」 励ましているつもりが、違うメッセージを送っている。 子供達が受け取るのは、次のようなメッセージだ。 はやく覚えられなければ、頭が良くないんだ。 なにか難しいものを描こうとしないと、ピカソとは思ってもらえないんだ。 勉強しない方がいい、さもないと、すごいと思ってもらえない。

202： ジャストフェイスロック(岩手県)：2013/08/06(火) 22:11:41.43 ID:lYCYBzHS0
子供は甘やかして育てろ。
子供の教育は、自尊心を育むことが一番大事。
236： キングコングニードロップ(兵庫県)：2013/08/06(火) 22:30:54.74 ID:unYcRnyB0
»202
合ってる。
わがままな性格の方がおとなしい性格より生きやすい
406： 頭突き(関東・東海)：2013/08/07(水) 06:54:06.31 ID:/MnZiZXRO
»236
それは違う
大人しい、わがままの問題じゃなくて、
大切なのは自分に対する自尊心
自尊心を尊重されて育てられた子は他人の自尊心も尊重できる
我が儘で他人の迷惑を考えられないこととは全く違う

自分が小学生時代のお話。
小遣いを貰ったばかりで
個人のゲームショップに行って安い中古のゲームを物色していたら
いきなり店員に呼び止められた。
「悪いけど盗ってるよね。こっちは分かってるからポケットの中身出して」
とこっちが子供だからか随分と横柄な態度で言われた
どうやら万引きと間違えられたみたいだ。
時期が3月下旬で花粉症だったせいか
ポケットにパンパンにティッシュを入れていたのがアダになったらしい。
店員はしてやったりみたいな顔をしているが出てくるのはティッシュの束。
全部出し終えて「これで全部です」と言うと
リュックとかまで探られた後に
あろうことか「紛らわしいから気をつけて」とか言われて謝罪もなし。
でも小学生だからかどうしていいか分からずに帰宅し
次の日に学校の先生に話したら先生がぶち切れ。
放課後、先生に連れられて店に行くとその店員だと教えると
「うちの生徒が間違った侮辱を受け、謝罪もされていない。
万引きを捕まえるなとは言わないが貴方のその後の行動は
小さな子供にどれほどの影を落とすのか分かっているのですか！？」
と大きな声で説教。
店員は
「そんな事言ってない」とか言い訳してたけど
騒ぎが大きくなって店長が店に呼び出されて
監視ビデオが確認されてアウト。
その後、色々とクーポンとか貰えたけど
そんなことより自分の為に真剣になってくれた先生の事は絶対に忘れない。

これね。貧困家庭の親が自分自身を肯定するために「勉強しても何にもならない」と子供の勉学を否定したり邪魔したりおちょくることはよくあるので、そういう家庭の子が勉強を肯定する価値観に触れるのはとても大事。

76 ： レイミーととお太(dion軍)：2011/01/10(月) 23:10:41.36 ID:tieakp640
東大生は幼い頃水泳やってた奴が多いらしいぞ
頑張れば頑張るだけタイムが伸びるってのがその後の性格に良い影響与えるんだってよ

たけし母ちゃんの名言 「子供の貧乏は親の責任 」 「親の貧乏は子に連鎖する。その連鎖を断ち切るには教育しかない」 たけし「お袋は生活費を削ってまで教育に金を注ぎ込むんだよ 飯に金かけるなら参考書買うって位にね だけど野球の道具とかは買ってくれる バランスの取り方は上手いなと思ったよ」 勉強一辺倒の教育をして良い大学や会社に入っても、子供が精神的に未熟なままなら失敗というようなこともたけしは言っていたがその通りだと思う。

「国語なら 『透明なコップに入った濁ったお茶』 算数なら 『200mlコップに半分以下残っているお茶』 社会なら 『中国産のコップに入った静岡産のお茶』 理科なら 『カテキンを含む植物から 　抽出した成分を含む液体』 と色々な視点が持てる。 多様な視点や価値観は心を自由にする」

中学生の頃、 母に「今日は何となく学校に行きたくない気がする」とおそるおそる伝えると、いたずらっ子のような笑顔で「休んじゃおっか」と言われ、2人でケーキを食べに行ったり、家で古い映画を見たりした経験が何度もあるんだけど、成人した今でもなお、この記憶は私の人生の支えになっている

ジュースこぼしちゃった
友人夫婦が小さな女の子を連れてあそびにきました。
楽しくお話していましたら、
その子がコップを倒してジュースをこぼし、
お母さんの白いワンピースにバシャッとかかってしまいました。
私は一瞬、そのお母さんが
｢何するのよ! こんなことして!｣と叫んだり、子供を叱ったり、
子どもが泣き出したり、という嫌なシーンを想像しました。
しかし、なんと、そのお母さんは｢やったわね～｣といっただけ。
その子も｢やっちゃった～｣と言って、二人で顔を見合わせて、
プッと笑ったのです!
そして、お母さんはちっとも取り乱さずに、
私たちに｢すみませんね｣と謝ると、
｢あなたは床を拭いてね｣と子供に雑巾を渡し、
自分は服やテーブルを拭きました。
片付け終わると、
何事もなかったかのように続きを話し始めたのです。
友人夫婦が帰ったあと、私達夫婦は顔を見合わせて、
｢すごいねえ･･･｣
｢すごいですねえ･･･｣
｢あれだね!｣
｢あれですね!｣
と言いました。
このできごとは、私達夫婦の子育てに大きなヒントになりました。

60 名無しの心子知らず :2007/10/18(木) 16:16:56 ID:SrU3AJn8 旦那が会社の研修で聞いてきた話ですが。 子供に水の入ったコップを運ばせる場合、 「こぼさないで運んでね」 「上手に運んでね」２種の声かけをした場合 後者の成功率の方が高いらしい。 前者の言葉はマイナスのイメージを連想させ 後者はプラスのイメージを連想させるだからだとか。 たしかに「○○してると転ぶよ、落ちるよ」 は呪いの言葉って笑われてるぐらいだし それ以来、２歳娘に声かけするときは 良いイメージに繋がる言葉を選ぶようにしています。

最後に子どもの叱り方について一言。
したことを叱って、本人の人柄をけなさないこと、
同じことを一度に何度もくり返して言わないこと、
他人（「だれそれさん」）を引き合いにださないこと、
すぐに自分の思うとおりにさせようと思わないこと
である。
なお、大泣きした子は15分は泣きつづけるものであるから、15分静かに待ってみるようにする。15分以内に「泣きやみなさい」「置いてゆくよ」と言うと、火に油を注ぐようにいつまでも泣きつづける。むろん、理屈に合った要求は受け入れることであり、そうでないものは気持ちを汲むことである。

謝れない子どもの多くは、不公平さや、謝っても許してもらえない、むしろ、謝ったが最後、次々と過去の失敗もあげられ、挙げ句の果てには、その子の人格を否定するようなことを言われることを体験してきているようです。

298 名前：名無しさん＠１周年[sage] 投稿日：2017/01/31(火) 01:25:48.03 ID:xdopAmTs0
息子の小学校時代の担任がいじめを無くす能力に長けた人だったな。
・あだ名禁止
・席替えは児童の意見を一切聞かない
これだけで相当抑止できる。
いじめる子はほとんど家庭に問題があるって言ってた。
問題と言っても大きな事じゃなく、上の子が受験とか下の子が幼いとかで
構ってもらえない子が多いらしい。
そういう子は親に対して「1日10分でいいから話を聞いてやれ」と指導したり
クラスの懇親会で子供の話をよく聞いている親に発言させて
「うちはその話を知らない」と自覚させる。
一方でいじめる子はポジションを確立しようとして、
いじめを始める傾向にあるからクラスの中ではあえて孤立させるようにする。
そうすると孤立する恐怖から周りに取り入ろうとして協調しようとする。
それでも駄目ならクラスや全校集会の場で些細な事で叱りつけて威厳を失墜させる。
弱い子を強くしたりフォローするのではなく強い子を弱くしてしまう方法

小学生は暗くなる前に帰りなさい。 中学生は暗くなったら帰りなさい。 高校生は日付が変わる前に帰りなさい。 大学生は盆と正月くらいは帰りなさい。 大学院生は帰れる家があることに感謝しなさい。 社会人になったら、子どもが安心して帰ってこれるような家を、今度は自分がつくれるようにしなさい。
出典： 思わず感心してしまった文章 : あじゃじゃしたー

私の父がすごいのは、何もいわないことだと思う。
私の母がすごいのは、今の問題については意見するが、過去の問題は決して蒸し返さないことだと思う。
これまでいろいろなお母さんを見てきたが、子どもに追い詰められるたび過去の悪事を掘り返し、優位に立とうとする人が多過ぎる。日本の子どもが自分に自信を持てないのは当たり前だ。子どもがちょっと自信をつけて言葉を発した途端、親に「お前のような人間の屑に発言権はない」と抑圧されるのだから。
気分のいいときだけ口先で「愛している」なんていったところで、誰が信じるだろう。

結婚して11年、子供は小学校３年生。
最近息子に嫌味を言ったり、ちょっとした
意地悪をする子がいるとのこと。息子が相談してきた。
夜、息子が寝てから夫婦で対応を相談。
学校に相談するか、相手の子本人に注意するかと俺は提案した。
だが、嫁はちょっと待ってくれと。
私が対処してみて、それでダメなら学校に相談しようと。
それから嫁のしたこと。
・息子から、相手の子の趣味を聞く。
　ゲームが好きらしいと聞くと、今ハマってるソフトを聞き出す。
・そのソフトを買ってきて、息子所有のゲーム機を使ってやりこむ。
　ＲＰＧ系だったので、攻略サイトを駆使して完全攻略。
（その間は睡眠時間は？と聞きたくなるほど、まさに寸暇を
　惜しんで寝る間を惜しんでやっていた）
・一週間後、親が参加の学校行事に参加。
　相手の子にさりげなく近づき、ゲームの話題を振る。
・食いついてきた相手の子がびっくりするくらいに、ゲームの知識を披露。
　相手の子に尊敬のまなざしで見られる。仲良くなる。
その後、相手の子は息子をいじめることがなくなった。
参観日なんかで学校に顔を出すと、嫁の顔を見つけるなり、息子よりも
先にすっ飛んできて、嬉しそうに嫁に話しかけている。
子供相手だから通用する手なんだろうけど、正直俺には思いつかなかった。
そのことがあってから半年近く過ぎてるが、相手の子は嫁に会うために
息子のスポーツにも観戦に来る。
その子だけでなく、どこの子にもそういう風に対処してるからか
嫁の周りには息子の友達がわんさか寄ってくる。
息子も心根の優しい、まっすぐな子に育ってる。
嫁さんと結婚して、ほんとによかったと思う。大好きだ。

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/02/16(月) 11:30:50.35 ID:aTulkpDf0
実家を出てる奴は、あと何回、何日いっしょにいられるか計算してみ。
普通の会社員なら、年間に15日程度しか帰れない。
あと30年ｶｰﾁｬﾝが生きるとしても、圧縮すれば1年ちょっとしか一緒にいないことになる。
14 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/02/16(月) 11:35:49.70 ID:cg+bkdvRO
»1
あれ…はいはいワロスとか言おうと思ったけど…
その計算あながち間違ってない…のか？
15 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/02/16(月) 11:37:35.25 ID:nI2CA2q7O
・・・かーちゃん・・・

139 ：名無しさん＠明日があるさ [sage] ：2009/05/10(日) 21:41:00 O GWに両親連れて、初任給で飯をご馳走した。一番高い懐石かなんかを美味い美味い言いながら ドカ食いする母と高級ポン酒の徳利を無言で開け続ける父を横目に、会計で二万支払い涙目の俺。 溜まってた用事（主に肉体労働系）に追われ、あっという間にGW最後の日。 出る間際にはいつもの如く余ってる食材押し付けられ、若干疲れて帰宅。 ２ちゃんのｶｰﾁｬﾝスレなんて都市伝説、現実はまあこんなもんだろと思いながらアパートに戻り 土産を開けてみたら、「一人前になってくれて本当に嬉しい。体が資本だから食費はケチるな」 みたいな手紙と共に３万円入ってた。 自活するようになろうが親父が自分より背が低くなろうがそんなことは関係なく、 親にとって子供はずっと子供であり、いつも子供を心配してる。 子供は一生親には敵わないんだと思った。 俺は色々な思いを巡らせて、少しだけ頬を濡らせながら差額の１万で風俗に行った。

40代にもなってくると、人によって色々と人生に差が出てくる。昔の知り合いを名前で検索すると、facebookで検索にひっかかる人はそれなりの会社で、それなりの役職について、楽しそうな写真が少しだけ見える。（俺はfacebookをしてないので中のことは分からないけどプロフィール画像とかでその片鱗が窺える）そうかと思うと仕事も家族も捨てて行方不明になる人も出てくる。俺は何となく、そういう人たちが気になる。仕事の人間関係もうまく行かなくて、家に帰っても何だか居場所が無い。この資本主義世界では消費する子供たちや奥様方は丁寧な扱いを受けるけれども、その仕組みを廻す方に立っているお父さんたちはTVのCMで悪臭の原因扱いされる理不尽さ。そんな中で、全てを放棄して旅立ってしまう人がいても不思議じゃない。俺も寝る前に「列車に乗って北国に行き、降りたところで民宿泊まって酒飲みたい」なんてささやかな願望を考える。昔、何かの本で読んだような覚えがあるのだけれど（ネットかも知れない）、家族を持つお父さんの蒸発ってのは結構あるらしくて、その場合、家族は蒸発したお父さんのクレジットカードとキャッシュカードは常に使える状態にしておけって書いてあったな。お金が無くなるとそのまま人生終了させてしまう可能性が高いんだって。普通は１週間程度すると帰って来るらしい。政府でそういう休みを制度化してくれないかな。人生に何度かだけ無断で仕事休んでも罰せられない制度。期間は、１‐２週間。上限はあるものの、ある程度お金は使い放題。その間、何をしていたかは誰も聞いちゃダメ。ないよなあ。

西洋では「自分の人生や幸せを自分で責任を持ちコントロールする人」が大人という認識で、日本だと「我慢するのが大人」という文化のコンフリクトがあって困っている