あんこ姉、仕事やめるってよ！ 「決意」

その日、私はかなり忙しくておまけにちょっとしたミスをしました。
何年も続けている仕事、自分は出来ると思い込んでいたのです。
でも想像もしなかったことが起こり、私のペースは乱れました。
きちんと確認しなかった私も悪かったのですが、仕事内容について詳しく説明をしなかった上司にも問題があります。

「言わなくてもわかるやろ」

こう思われてしまうことの恐ろしさというやつです。

これまで仕事については何回か書いてきました。

辛くなるその度に自分で自分のテンションを何とか上げようと頑張ってきました。
フォロワーさんからもコメントで応援、アドバイス、心配までして頂いたり・・・
その温かい言葉に感謝しつつ、

「私は定年まで大丈夫！」

ずっとそう思ってきました。

でも・・・

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夜中に目が覚めるとどうもしんどいんです。
あぁ……  コレって…もしかして……
いつものように5時に起き上がるとやはり天井が回っています。
しかもかなりひどい、
グルグル、グルグル、グルグル・・・・・
吐き気までしそうな回転数です。

‎((𖦹ࡇ𖦹)))    ((᪤ࡇ᪤)))))

めまいは子供の頃からの持病と言っても良いくらい経験しています。
軽いものから立ち上がれないほどの強いものまで。
嫌な事があったり行きたくなかったりするとよくめまいを起こしました。
子育てに疲れてどうしょうもなくて熱まで出して1週間くらい寝込んだり、義実家に行くのが嫌でたまらず元旦から3日間起き上がれなかったり、一時期仕事を与えられずにいた辛い期間の休み明けも3日間休みました。
そして今回も上手く行かなかった仕事、社員からの十分な説明と指示がなかったこと、気を使って私の分まで引き受けようとする同僚のタカコさん。
もう嫌だ、やめて・・・
イライラと不安が募りました。

なんて職場なんでしょう。
タカコさんが辞めるって言ってるのに十分な人員確保もしないで、自分たちが都合の良いようにタカコさんを引き留めたばかりか今まで以上に仕事をさせているじゃないですか。
すべてpartの私達に丸投げしておいて後はよろしく！って感じなんですね。
社員は指示も出来ない、私達が急に休めばどうしていいかもわからない。
もちろん代わりにやるなんて10年くらい早いでしょう。
いかにこの仕事を私達に任せすぎていたのか、が分かればいいと思いました。

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寝室から見える絵画がグルグル回っています。
大好きだった作家さんの作品、買った当時を思い出していました。
手に入れた時は飽きもせずにずっと眺めていたのに今はもう眺める時間も気力も無くなっていました。
この絵は手放そうとも思いました。

私・・・
どうしてこんなに辛いんだろう・・・
心休まるはずの絵を泣きながら見てるんだろう・・・？

もう辞めたい。
       辞めよう。
       この仕事は定年まで続けられない。

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私が定年まで続けようとする意味は何なのでしょう。
将来の不安からくるお金の問題と仕事をしている自分が好きなのだと思います。
定年まであと2年以上あります。
その2年間があまりにも辛くて長く感じられました。
今までは65歳まで働くことに抵抗はありませんでした。
今よりも元気だったからだと思います。
女性は更年期を迎えると急に不調になり、心身が付いて行けなくてしんどくなりますが年齢的にはまだまだパワーがあります。
何かを続けようとする、新しいことにチャレンジする、noteでも50代の方々のお話を読むと10年くらい前の自分と重なります。
あの頃は仕事もプライベートも充実していたし、色んな所にも行けたし、SNSでも自分の世界をどんどん広げていました。
ところが60歳を超えて一年くらい経った辺りから毎日の仕事への行き帰りだけでも精一杯になってきたのです。
朝起きるのが辛い、1秒でも早く帰りたい、職場の飲み会なんて参加したくない、休日は遊びに行きたくても疲れすぎていて出かけられず、出かけてまた疲れてしまうことを恐れるようになりました。
好きな写真も撮れずSNSの発信も減りました。
週末はお酒を呑み、ちょっと美味しいものを食べ、寝てしまうのが常となりました。

私のやりたいことって何なの・・・？
十分にやれてないんじゃないの・・・？

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思えば仕事をしてきた期間が長いから当然ながら自分の自由になる時間はかなり少なかったように思います。
年齢を重ねるごとに動作が遅くなり忘れることも増え、ますます自由時間は削られてゆきました。
おまけに体力気力ともに落ちてゆきます。
もちろん60歳代の全てがそうだとは限りませんが私個人はかなり参っていたのです。

もういいよね？
       頑張らなくても 、
                自由になっても！

朝もう少し遅く起きたい。
お弁当作りたくない。
ゆっくりと洗濯、掃除をして晴れた日はお布団も干したい。
お昼寝もしたい。
買い物も美容院も病院もゆっくり行きたい。
ちょっとだけ手の混んだお料理も作りたい。
もう少し遅くまで起きていたい。

何気ない希望や自由もほぼ叶えられていなかったんです。
たかが仕事の為に自分の身体と心さえ犠牲にしてしまっていました。

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私がグルグル回る絵画を見ながら決心したのは、

「64歳で辞めよう」

つまり定年の1年前に辞めようということ。
なんだ、あんこ姉はすぐに辞めるんじゃないのか…とガッカリした方もおられるでしょうが、この決意は私にとってかなり勇気のいることなのです。

私の誕生月は秋なので極端に言えは今秋辞めることもできます。
でもそれは仕事上あまりにも無謀な決断すぎて、人員確保や他に誰も教えられない引き継ぎの余裕も含めてあと1年あれば良いのではないかと考えました。
1年早く辞められる！
そう考えただけでかなり私の心は軽くなりました。
年金がもらえるまでの1年間をどうにかすれば良いと思ったのです。

決断するとかなり行動が速いのが私でもあります。
あんこオットに相談すると即決で「ええやん」が返ってきました。
そしてAIで老後の資金を計算してみました。
64歳で社会保険料を払わなくなっても年金受給額はほぼ変わらないんですね。
あんこオットは同学年ですが誕生月が半年早く、私が64歳の秋に辞めても春になればオットが年金受給者となります。
失業保険をもらいながら週3日くらいの仕事をゆっくり探してもいいかもしれません。
しつこいですが働く気力を全く無くしたわけではないのです。
とにかく今の仕事から職場から離れたい！

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めまいは月曜日から金曜日まで5日間続き、有休が一気に5日飛んで行きました。
金曜日は休んで小旅行に行く予定を立てていたのにホテルもお店も全てキャンセル。
悲しくて情けなくて・・・
あんな仕事のために身体を壊して楽しみにしていた予定までも取り止めになり、あんこオットにも迷惑をかけてしまいました。
もちろん職場にも迷惑をかけましたが、本来なら誰かが何とかするのが仕事でしょう。
出社したらどうなっているんでしょう。
タカコさんが代わりにやろうかと言ってくれたらしいですが上司に断られたと聞きました。
もうどうでも良い、私が職場で扱っている機器やそれに付随するものは私の物ではないからどうなっても良いんです。
そこまでの責任は私には無く責任も取れないんですから。


今一番大切なのは
私の心と身体。
家族であるあんこオットや息子夫婦。

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私はpartなので65歳まで勤めても退職金もないし、何の恩恵もありません。
長年勤務しているので時給は高い方かもしれませんが、この時給を稼ぐ為に犠牲にするものが大きすぎるなと思いました。
出社したらタカコさんと上司に64歳で辞めると伝えます。
たぶん驚かれるでしょう。
例え代わりの人が見つからなくて止められたとしても私の意思は変わらないと思います。
傍から見ればタカコさんも私もいつまでも居てくれるpartのおばさん感覚なんでしょうね。
そんなことあるわけないじゃないですか  、、、


「いつまでも続かないよ」

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64歳で辞める決心ができたのは以前の記事に頂いたあるフォロワーさんのコメントがきっかけでもあります。
お名前は伏せますがこの方のコメントで私は思い込みから脱出できたのです。
やっと頑張ることをやめられそうです。
この場を借りて感謝とお礼を申し上げます。

タイトルの「あんこ姉、仕事やめるってよ」は 「桐島、部活やめるってよ」から取りました。
実際にこの映画は観てないので詳しくありませんが、ある人がやめることによって周りの人々に影響を及ぼすのではないか？という意図も少し含まれています。

私の仕事も終わりが見えてきました。
タカコさんは、上司は何と言うでしょうか？
社員はもっとしっかりするでしょうか？
新しい人員確保はできるのでしょうか？
驕りかもしれませんが私の決断によって何人かの人々が唸るはずです。

それでは行ってまいります！

       =͟͟͞͞(๑•̀ㅁ•́ฅ✧  ｲｯﾃｷﾏｽ !!