別れ話でもフィードバックがほしい

最近、わたしが大切にしている言葉だ。

先日、高校の友人から連絡があった。
5年付き合っていた恋人と別れることにしたらしい。

彼女は関係をつくるのが上手い。きっとその恋人とも、いろいろ努力をしてきたのだと思う。けれど、相手は返事が適当だったり、直してほしいことを伝えても全然変わらなかったり。付き合った当初は彼が追いかけてきてくれたのに、最近は明らかに態度が冷めている、と。

「別れる」という結論に至ったとき、彼女はちゃんと理由も伝えると言っていた。その話を聞いて、わたしは「えらいなあ」と思った。

だって、いくら不満があっても、5年という年月を思うと、きっと言葉を飲み込みたくなるはずだ。惰性で付き合いを続けるほうが、罪悪感も少ないし、勇気もいらない。別れを伝える側って、責任も覚悟もいる。だからこそ、ちゃんと別れを決断して、理由を伝えることは、自分の人生を自分で選び取っている感じがしてえらいなと思うのだ。

……で、そのあと。
結果を聞くと「あっさり別れた」と彼女は言った。相手が自分をどう思っていたのかもわからない。なにが嫌だったのかもわからない。なにも伝えてもらえなかったらしい。

「ちゃんとフィードバックがほしいよね」と彼女は笑った。

この「フィードバックがほしい」という気持ち、すごくわかる。

わたしが初めて付き合った恋人は、ある日突然音信不通になった。高校1年の冬、「わたしがなにかしたのかな…？」と自分を責めた。

なにも伝えられないと、なにが良くてなにが悪かったのかがわからない。ただただ、自分を責めるしかできなくなる。

友人関係も同じだ。高3のとき、仲良かった友人が突然離れていった。
「なにか傷つけること言ったかな？」「嫌われるようなことしたかな？」と、延々考えた。今は関係は修復したけれど、なぜ離れていったのかはわからないままだ。

いつの日か読んだ記事に、こんなことが書かれていた。

これを読んだとき、すぐに何人かの顔が浮かんだ。別に、もう一度会いたいとか、やり直したいとか、そういう話ではない。でも、何かが自分の中にしこりのように残っている。あれは何を渡そうとしてくれたのか、なぜわたしはうまく受け取れなかったのか——。
理由がわからないままだから、残ってしまうのだ。

だから、わたしは思う。
できることなら、今まで付き合った人や離れていった人に「なにが良くて、なにが悪かったのか」をフィードバックしてほしい。

もちろん、別れたら赤の他人になる。わざわざ話すなんて面倒だし、余計な感情を再燃させるかもしれない。でも、一時期は近しい人だったのだから、冷静に伝えてもらえたら…と思ってしまう。

正直、わたしはフィードバックを伝えられるのも、受け取るのも得意じゃなかった。
学生のころは特にそうで、できること・得意なことだけをやってきた。傷つきたくなかったのだ。

でも、仕事をするようになって、少しずつ「素直に受け入れる」ことができるようになった。フィードバックは人格否定じゃない、とやっと思えるようになった。

最近、1on1のコーチングを受けている。フィードバックについての話題になり、コーチがこう言った。

その瞬間、はっとした。
フィードバックは、よりよくなるための養分なのだ。もしかしたら、別れ話のフィードバックだって、その人のこれからを支える小さな栄養になるのかもしれない。

だから、わたしはちゃんと伝えたい。
この先のためになるかもしれない、小さな養分を。
そして、関係性を続けてくれている人にも、「こういうところがすきだよ」「こういうところがいいと思ってるよ」という、いいところのフィードバックを。

もちろん、ちゃんとフィードバックを受け取りたい。
仕事でも学問でも人間関係でも。よりよくなるための養分だと思って、素直に受け取ろうと思う。

黙っていれば、なにも伝わらないまま時間だけが過ぎてしまう。でも、言葉にした瞬間、それは相手の手のひらに残る。

伝える。受け取る。まずはここから始めていきたいなと思う。