💖二次障害（うつ・不安障害）から回復するまでにやったこと、やめたこと【ASD/ADHD】

「お酒を飲まない」「薬を飲む」。健康な時には当たり前のルーティンが、険しい階段を登るような難しい事でした。

特性に名前がつく前、私は自分を『怠慢だ』と責め続けていました。でも、それは怠慢ではなく、脳が悲鳴を上げていただけだったのです🧠⚡️

こんにちは！ASDだけど億り人になりたいです☘️
正直、当時を思い出すのは辛いですが、どなたかのお役に立てれば嬉しいです☺️

会社に行かなくなってから🏠☀️

枕元は物で溢れかえっていました。
布団から出る気力もなく、見えるところにないと物を無くしてしまうから。

仕事のメールを「生ゴミ」という名のフォルダへ。人事として14年、誰よりも誠実にメールと向き合ってきた私が、初めて自分に許した『不誠実という名の自衛策』でした。

余裕がある時だけ開く。余裕がない時は存在ごと忘れる。それでよかった。

寝れる時はずっと寝ていました。食べたくない時は食べない。ただ、水分だけはとにかく意識しました。

白湯をひたすら飲んで、スープ系を1日1回だけ飲むようにしました。

普段は豆乳を飲んでいたのですが、味が濃すぎたので水道水で薄めてレンチンしていました。それがスープ代わりだった日もあります。

キッチンまで行くのが辛い日がありました。

だからスープジャーとマグカップとポットを全部枕元に置きました。スマホも財布も充電器も、全部手の届く範囲に。

今は優雅にコーヒーを飲む今の私から見れば驚く光景だったでしょう。

あの時の私には、手が届く範囲の『ごちゃごちゃ』こそが、外界から身を守るための城壁（バリケード）だったのです。

太極拳は続けた☯️✨

会社はやめても、月2回の太極拳は続けました。
大泣きした翌日でも、徹夜明けでも休まず行きました。

明らかにやつれてたと思いますが、人生経験豊富なメンバーばかりです。
今までと同じように接してもらえたのが救いでした。

嫌いな道を通るのをやめた🚸💢

どうしても嫌いな道がありました。見通しが悪くて、通行人も自転車も車の出入りもある、とにかく危ない道。

何も考えずに歩くと自然とそこを通ってしまって、そのたびにイライラしていました。

ある時、それに気づきました。ちょっと遠回りしてみたら、すごく楽になりました。たったそれだけのことで、毎日のプチストレスがひとつ消えました。

しんどい時期は、大きな問題を解決しようとしなくていいと思います。

「この道を通らない」くらいの小さな回避で、十分です。

叫んだ🤬⚡️

叫びたい時は叫びました。日中は働いている人が多い地域だったので、一瞬だけ。短く、全力で。少しスッキリする。

どうせみんなイヤホンをしているから、少しくらい大丈夫だと思っていました。

叫んだあとは家に帰って布団に包まる。それだけです。

感情を「うまく処理する」とか「昇華する」とか、そんな高尚なことはできませんでした。ただ出して、帰って、寝る。それで十分でした。

noteを泣きながら書いた📝💧

昼も夜も、泣きながらnoteを書き続けました。失神するくらい書き続けたこともあります。

最初は、苛立たしくて憂鬱な毎日を書き殴るだけでした。うまい文章でも、誰かに読んでもらうための文章でもなかった。ただ吐き出したかっただけです。

それがいつの間にか、少しずつ内容が変わっていきました。未来の話、お金の話、やってみたいことの話。

自分でも気づかないうちに、視線が前を向き始めていました。

1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月・・・🗓️

新しい薬で昏睡状態になったこともありました。気持ち悪くなって病院に駆け込んだこともありました。それでも飲み続けました。

1ヶ月が経った頃、読書ができるようになりました。文字を目で追えるようになった、というだけのことですが、それがうれしかった。

2ヶ月目には、noteの記事がひとつだけ売れました。朝までちゃんと眠れるようになりました。

3ヶ月後、好きだった釣りの動画を見られるようになりました。無理な引越しで泣く泣く手放してしまった釣具を、思い切って買い直しました。

小さなことです。でも、その小ささがちょうどよかった。

「回復した」という実感は、大きな出来事からではなく、こういう細かいことの積み重ねからやってきました。

転職活動は…❓

当初は転職活動を進めるつもりでしたが、退寮を迫られて情緒不安定になり、住まい探しが優先でした。

そのあと、適応障害でなくASDと分かり事実をしばらく受け止められなかったです。副業もフィッシング詐欺に遭い、症状も悪化。転職どころではありませんでした。

転職エージェントから連絡は度々ありますが、すべてGeminiに丸投げして延期状態にしています。

noteを見て休職中の転職活動が話題になっていて驚きました。生活や心がこれ以上壊れないため活動する人も、お金の制度をうまく使えば、ゆっくり休めるのではないか…と思いました。

おわりに

どん底で叫び、泣きながらnoteを書いた日々。フィッシング詐欺に遭い、絶望した経験。

それら全てが、今の私の『経験資産』となり、4,300万円を守り抜く強さの源泉となりました。

新しい挑戦は、心が凪いでからで、本当に遅くないのです。

枕元をごちゃごちゃにしてもいい。嫌いな道を避けてもいい。叫んでもいい。うまく書けなくても書いていい。

どうか、今できることだけをやってください💓

新しいことは、元気になってからでも
遅すぎることはないのです。

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