貧乏コンプレックス

私は幼少時、貧乏な家庭で育った。

私の両親は中国から、ほぼ無一文で日本に留学してきた。

二人とも工場のライン作業やレストランでアルバイトをしながら、大学院に通っていた。

当時住んでた家は、築35年の風呂なしボロアパート。

洗濯機は家の外で、トタン屋根の下に置いてあった。

私が使っていたランドセルや自転車などは、よく知らない近所の方々からお下がりをもらっていた。

世帯収入が少なかったので、小１の時の教科書代は免除だったと、大きくなってから父が教えてくれた。

小学生の頃は、友達の着てるかわいい洋服や文房具がいつもまぶしかった。

もちろん私もそれらが欲しかったが、親に頼んでも買ってくれるわけないとわかっていたので、ねだったことすらない。

どの友達の家に遊びに行っても、我が家より立派なお家に住んでて、そのたびにうちって貧乏なんだと思い知らされた。

そんな経験の積み重ねにより、私は幼少時に強烈な貧乏コンプレックスを抱くことになった。

はやくこの貧乏な生活から抜け出したい。

私が大人になったら、絶対自分の子どもにはこんなみじめな思いはさせたくない。

将来はお金持ちになりたい。

いや、絶対お金持ちになってやる。

小学生低学年の頃には、私はもうこんな決意をしていた。

お金持ちになれたらいいな、なんて漠然とした願いじゃない。

ぜったい、お金持ちに、私はなる

そう決めたのだ。

小さい頃から私は周りの大人にいつもしっかり者と言われており、現実的な子どもだった。

将来お金持ちになるには、どうしたらいいのか？

親は私に、たくさん勉強して、いい大学に行っていい仕事につけば、給料がたくさん稼げると教えてくれた。

それを信じ、お金持ちになることだけをモチベーションに、私は勉強した。

高校時代まで、成績はいつもトップだった。

進路を選ぶときは、

①国家資格あり（女性が出産後も復帰しやすい）

②興味がある（当時の好きな科目は英語と生物）

③安定していて高収入

④人の役に立ってやりがいがある

⑤万一海外で暮らすことになっても仕事が見つかりやすい

という全ての条件をみたす、医師を目指すことにした。

一浪したけど、どうにか旧帝大の医学部に合格できた。

医学部を卒業して、研修医になってお給料ももらえるようになり。

やっと夢がかなったと、幸せを噛み締めた。

当直手当などがついて、それなりのお給料がもらえたし。

病院の寮住まいで家賃は3万円だったから、余裕はあった。

初任給がでた時は、父親にオーダーメイドの革靴をプレゼントしたっけ。

貧乏性な父は、合皮の靴しか持ってなくて。

「将来私がお金持ちになったら、いい靴を買ってあげるね！」と、中学生の頃に約束してたからだ。

ちなみに父はその革靴をたいそう大事にしまって全然使わず、私の結婚式の時に初めて穿いていた。

まぁとにかく、自分で稼いだお金を自分で好きに使って、値札を気にせず買い物できるなんて最高だなと思った。

高級レストランだって自分で行けるし、高いワインも飲める。

ここまで来た自分を自分で褒めてやりたかった。
（もちろん浪人させてくれ、学費を出してくれた両親には感謝している）

でも、最初のうちこそお金で満たされた気持ちになれたけど、1年も経たないうちに、その生活は普通になった。

生活レベルが上がって、欲しいものはたいてい手に入るようになり、小金持ちな生活に慣れたのだ。

人はどんなことにも慣れる生き物なんだなと思った。

そこそこ満たされた生活が送れるようになったら、給料が2倍になったからって2倍幸せになれるわけじゃないという、当たり前のことに気づいた。

小さい頃、私はお金持ちになったら、幸せになれると思ってた。

今の私は、確かに昔より幸せだし、生活の満足度も高い。

でもそれはお金そのものが幸せにしてくれるわけではなく、お金が選択肢を与えてくれるからだ。

例えばどこかに行くとき、昔の我が家なら、交通手段は一番お金がかからないもの一択だ。

でも、お金があればタクシーでも飛行機でも電車でも、好きなものをチョイスできる。

お金を出すことで、時間や労力を節約できるのだ。

例えば服を買うとき。

私が小さい頃は、近所のジャスコで最安値の棚から選ぶのが基本だった。

他に選択肢なんてなかった。

でも今ならデザインや着心地など、自分が好きかどうか、という基準で選べる。

大人になって初めて気づいたことは、小さな頃の私が本当に欲しかったのはお金じゃなくて、自由だったということ。

私は選択肢のない生活が、息苦しかったのだ。

いつでも一番安いのものしか選べない自分がみじめで、貧乏くさい両親が嫌だった。

当時は気づかなかったけど、今ならわかる。

これが好き、本当はこっちがいいのに、という自分の気持ちをいつだって押し殺して、なかったことにしていた。

お友達の持ってるものが羨ましいのに、妬ましく思う自分が嫌で。

あんなのかわいくない、別にあんなの好きじゃないしって、無理に思いこもうとしていた。

今でも私の中には6歳くらいの自分が住んでいて、たまにひょっこり顔をだす。

恵まれた環境の、私の娘たちを見て、羨ましそうに指をくわえてる。

そんな小さい私に、もう自分の気持ちを押し殺さなくていいんだよって、大人になった私はそっと声をかける。

貧乏コンプレックスは、今でもなくなったわけじゃないけれど。

小さい頃の自分を少しずつ、私なりに癒やしている。