もしあなたが死んだら、私は安心するだろう

私だって、パートナーに守られたかった。
絶対の安心感の中でいたかった。
この人がいれば大丈夫って安心して過ごしたかった。

でも私は、一人でも生きていけるくらいしっかりしすぎていた。人には頼らなくても良いんだ。
子ども達がいれば、私には心の支えがある。

パートナーに溺愛される人がうらやましかった。

だけど私はそういうタイプではないらしい。
甘えるとか、頼るとかっていうことができない。

なんであなたと一緒にいるのかがわからない。
一度離れたのに、どうして戻ってしまったのかもわからない。

情かな。
単なる情なのかな。
もしあなたが本当に動けなくなったら世話するのかな..
死んだら、安心するかもしれない。
やっと私も自由になれる、って解放されるのかもしれない。

こんな考えをもっている私はひどい妻かな。
何だっていい。


私は私を生きたい。

あなたがいると、私が自由に羽ばたけない。
自由にさせて下さい。

なんでそんなにお酒に存してるの？
あなたは絶対に認めないけど、身体の不調については自分でどう思ってるの？
身体がだるいのは何でだと思う？
寒さのせいじゃないよね？
あの足の傷も、単なる傷じゃないよね？
目も見えにくいとか言ってるのももしかしたら、お酒が原因かもしれんよ。
そういう知識はないの？

自分だけは大丈夫って思うんだろうね。
あの足のフラフラ感を、寒さのせいだと言うけど夏も同じ状態だったよね？
夏も冬も、あなたが取ってる行動で変わってないことといえばお酒しかないと思わない？
周りにバレてないとでも思ってるの？
このまま行くとどうなると思ってるの？
もう人生あきらめてるの？
何か行動を変えないと、今までの延長だよ。
待ってても何も変わらない。
悪化の一途だ。

家族のことはどう思ってるの？
私や子ども達のことを、幸せにしてやりたいとは思わないの？
働いてお金を稼いでいるから、少額の小遣いでガマンしてるんだから十分だと思ってるの？
自分のことで精一杯で、家族のことは考えられないのかな？

この先どうなりたいと思ってるの？
私には何を期待してるの？
自分の世話をしてくれるなんでもやってくれる人だと思ってるの？
自分は私に十分なほど尽くしてると思える？

身体が動かないってことにして何もしないよね。
動くようになるような努力してる？
外食して帰ってきていいよ、とかそんな言葉をかけるのが精一杯の愛情なの？
でもきっとあなたは、根に持ってて、あの時あーだこーだ言ってくるよね？
私も人のこと言えないけど、子ども達との大切な時間を一緒に共有してないあなたは本当に罪な人だと思います。

もしそれを言うと、「お前のワガママで俺は捨てられた。お前のせいで子ども達との時間を奪われた」と言うんでしょう？
そうしないといけないような言動をしたのは誰？

何も言ってこなかった私も悪い。
自分の思いを伝えず、あなたに合わせていたフリをして、水面下で勝手な行動をしたのは悪かったかもしれない。

でも子ども達と引き離されて、毎日辛い思いをしたのにあなたが変わらないのはなんで？
私も変わっていないのか。
私が変わるしかないのか。

あなたは何も変わらない。

この先もずっと変わらずにお酒を飲み続け
仕事の愚痴しか言わず、ストレス溜めて表情もなく死んだように働くんだろう。
そもそもそうなった時にはもう働けないかもしれない。

いいの。私はもう期待しない。

お酒をやめろとか、
家事をやってとか子ども達との時間を、
なんて言わない。

もしあなたが本当に動けなくなったら世話するのかな..

もしあなたが死んだら、安心するかもしれない。

やっと私も自由になれる、って解放されるのかもしれない。
ごめんね。

今、ダンナに伝えたいこと。
私の、心の声。

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