別れが決まって泣いた人を見て人との距離感を考えた/駐在夫

こんにちは。
妻の海外駐在に帯同して中国で主夫をしていますべべです。

先日、帰任が決まって泣いている人を見た。
私はその姿を見ながら

「ああ、だから私は人とあまり仲良くしたくないんだよなー、、、」

と思った。最低だと思う。
はい，最低なんです。性格悪いんです私は笑

泣いている人を見て最初に出てきた感情がそれだったから。
でも正直なところそれは本音だった。

私は駐在生活の中で少し人との距離を取っている。
仲良くなったところで帰るからだ。

やっと仲良くなった。
今度一緒に旅行に行こう。

また飲もう。そう言っていた人が数か月後には帰任する。

そんなことを何度も何度も見てきた。
だから途中から少し諦めた。

深く仲良くならなければ別れもそこまで辛くない。
そんなふうに思っていた。

私も過去に何回か帰任が決まってお別れのタイミング泣いたことがある。
その中の一人は私が上海へ来たばかりの頃に色々教えてくれた人だった。

共通点は同じマンションだった。本当にただそれだけ。
あっあと同じ日本人だ笑

ただそれだけの関係だった。
でも上海で生活するために必要なことを本当にたくさん教えてくれた。

どのアプリを使うのか。
どこのスーパーが便利なのか。

おすすめのワイマイは何か。
病院へ行くならどこがいいのか。

当時の私は海外生活にあまり馴染めていなかった。

体調も崩した。
気持ちも少し落ちていた。

そんな時、その人は手作りのご飯を持ってきてくれた。
また気分転換に新しくできたお店に一緒に行きましょう！

週末旦那さんたちも一緒にここ行きましょうよ！などなどと
本当に気をかけてくれた

正直、どれだけのことをしてくれたか数えきれないほどあって覚えきれていない笑
でも嬉しかったことだけは覚えている。

知らない国で。
知り合いも少なくて。

少し弱っていた時に。

「大丈夫？」

と言ってくれる人がいることが、あんなにありがたいとは思わなかった。
だから私はずっと思っていた。

この人にはいつか恩返しをしたい。
困っていたら力になりたい。

日本に帰っても付き合いを続けたい。
そんな数少ない人だった。

実際、一時帰国した時には日本でも会った。
今度こそ恩返しをしようと思った。

でも結局また色々案内してもらった。
感謝の借金だけ増えていった。

そんな人が帰任することになった。
そして泣いていた。

私はその姿を見ながら、
少し反省した。

私は駐在妻というものを少し誤解していた。
会社員だった頃の私は

正直に言うと
「駐在妻ってちょっと羨ましいな」
とすら思っていた。

平日の豪華なランチ。

優雅なアフタヌーンティー。

高級なブランド品。

異国情緒あふれる海外生活で時間は常にゆっくりと流れている。

そんなイメージがどこかにあった。
でも実際に主夫になって奥様方と話すようになると全然違った。

子育て。

人間関係。

帰任。

将来への不安。

コミュニティの付き合い。

旦那さんの仕事。

親の介護。

子供の進学。

むしろ会社員と同じくらい、いや違う種類の疲れを抱えている人がたくさんいた。
ランチ会でも旦那さんの愚痴はよく出る。

最初は少しモヤモヤした。
いやいや旦那さんも大変だろ！

海外勤務だぞ？

慣れない環境だぞ？

そこに家庭のフォローやら入ったら体力的にも精神的にも
そりゃ参って休みたくもなるよ、、、

私ならそう思っていた。
でも主夫になって初めて分かった。

みんなそれぞれ違う場所で疲れている。
会社員は会社員で疲れている。

主夫は主夫で疲れている。
駐在妻は駐在妻で疲れている。

そして人は、自分が立っている場所からしか景色を見られない。
たぶん会社員だった頃の私は旦那側だった。

今は少し奥様側も見える。
でも日本へ帰ってまた働き始めたら、

きっとまた会社員側の景色が強くなる気がする。
たぶん私は会社員に戻ったらまた旦那側の肩を持つ気がする。

だから私は最近、人との距離感について考える。
別れが嫌だから距離を取る。

それは正しいのだろうか。
正直、今もよく分からない。

仲良くなればなるほど別れは辛い。
これは本当だ。

あの人が帰任すると聞いた時も寂しかった。
できれば経験したくない感情だった。

でも一方で思う。
もし最初から距離を取っていたら、

あの手作りご飯もなかった。
日本で再会することもなかった。

感謝したいと思える人も増えなかった。
そう考えると

傷つかないために距離を取る人生もそれはそれで少し損なのかもしれない。
答えはまだ出ていない。

ただ一つだけ確かなのは
あの日泣いていた人を見て

「ああ、この人と仲良くなれて良かったな」

と思ったことだ。
別れは嫌だけど。

それでも、答えはまだ出ていない。

次に仲良くなった人が帰任するときも、
たぶん私はまた寂しいと思う。

だからといって距離を取るべきなのかも分からない。
今日も結局よく分からないまま書いている。

ただ、あの人にはちゃんと恩返しをしたい。
感謝の借金だけはまだ全然返せていない。

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