花の都と罪の奴隷｜聖書を愛する営業マン

部下からの急な依頼で行くことになった都内の営業先。アクセスを調べて、最寄駅の名前を見て、急に胸がザワザワしてきた。そこは30年以上前、田舎から飛び出してきた18才の自分が最初に住んだ街だった。

代理どうしの商談

部下からの電話は少々慌てた様子だった。

アポイントをダブルブッキングしてしまったので、一方の訪問をお願いできないか、という依頼だった。

たまたまその時間が空いていたから、引き受けることにした。

顧客情報を調べて驚いた。最寄駅が、大学進学で上京した最初の2年間を過ごした街だったのだ。

先方に着くと、アポを取っていた担当者は急用で不在で、代理の方が出てきた。

「お互い代理どうしですね」と笑い合いながら、場が和んだ。

こういうシチュエーションでの商談は、我ながら水を得た魚だと思う。

相手の警戒心をほぐし、潜在ニーズを引き出し、適切な解決策を提示する。喋りすぎず、それでいて的確に。新規開拓にしては上々の手応えで商談を終えた。

しかし、心の半分は、もうあの頃の街に飛んでいた。

カビ臭い6畳の部屋

長渕剛の「とんぼ」に、♪ 死にたいくらいに憧れた花の都大東京〜というフレーズがある。

高校時代、自転車を漕ぎながらこの歌を何度も口ずさんだ。早くこんな田舎を飛び出すんだ、と。

希望が叶い、都内の私立大学に合格して、意気揚々と上京した。

ところが、4人兄弟の長男ということもあって、仕送りは限られていた。

最初の2年間は、最寄駅から徒歩20分、坂道だらけの立地にある6畳一間・風呂なしのアパートだった。

南向きと聞いて喜んだが、窓を開けると隣家の壁がすぐそこにあって、陽はほとんど差し込まない。部屋の中は、常にカビ臭かった。

夜10時過ぎに帰ると、銭湯はもう閉まっているから、コンロでお湯を沸かして流し台で髪を洗った。アトピーが酷いから、これは堪えた。

けれど、それ以上に堪えたのは、心の荒みかただった。

いつも明るく笑顔を絶やさないようにしていたのに、東京に住んでからは、ナメられないように必死に歯を食い縛り、人を見るたびに「敵か味方か」で値踏みしていた。

そして、敵と判断した相手には、攻撃的な態度を取った。ほとんど学校に行かず、バイトに明け暮れた。

花の都の現実は、カビの臭いと他人への敵意で満ちていた。

神を知らないころの自分だ。

罪の奴隷から義の奴隷へ

礼拝で詩篇13篇を聴きながら、ダビデの嘆きが妙にリアルに感じられた。

「一日中悲しみがある」「いつまで敵がおごり高ぶるのか」あのカビ臭い部屋での夜に、もし、詩篇を知っていたら、そのまま自分の言葉として叫んでいただろう。

しかし、ダビデの詩は5節でこう転じる。「私はあなたの恵みに信頼しています」と。

それから10年が過ぎ、私はクリスチャンになった。

まさに、あのころの私は罪の奴隷だった。

誰かを見れば敵か味方か。傷つく前に傷つけろ。そんな生き方をしていた。

洗礼を受けた日、古い自分にひとつ区切りをつけた。義の奴隷になる選択をした。

劇的な変化ではなかった。でも確かに、何かが変わった。

＊

商談帰りに、地図アプリを頼りにあの坂道を上り、かつてのアパートのあたりを歩いた。

建物は変わっていたが、駅前のミスドは今も同じ場所に構えていた。ポン・デ・リングとカフェオレを注文して、窓の外を眺めながらしばらくぼんやり座っていた。

懐かしさと、恥ずかしさと、感謝が交互にやってきた。

あの荒れた日々がなければ、あの部屋での孤独を味わっていなければ、いまの自分はない。遠回りに見えた道が、気づけば一本の線になっている。

義の奴隷となったいま、あの頃の自分のように、人を信じることができなかったり、心を閉ざしている人に出会ったならば、その人の警戒心を少しでもほぐす力になりたいと思う。

こんな思いにさせられるなんて、それはもう恵みとしか言いようがない。