私の夢は幻想なのだろうか

私が夢を持ったのは7年前のことだった。
恩師が出演した舞台を見て、心の底からさまざまな感情が溢れ出て止められなくなったとき、私はその恩師と舞台に立ちたいと思った。

それから7年の間、さまざまなことが起こった。
まず、夢に向かう過程として必要だと考えていた大学院には落ちた。今思えば、夢に向かう過程とはいえ、やりたく無いことをやろうとしていたと気づく。
尊敬する先生に薦められ受けた大学院。今思うと、本当は暗闇に飛び込むような気持ちだった。漠然とあの場所は怖いところだと思っていたし、独特の指導人に囲まれ、閉鎖された世界に閉じ込められるような気がしていた。
その中で鍛錬するということに魅力を感じることができなかった。試験のために取り組んだ曲は、なんでこんなに好きでも無い曲を歌って、評価されなければいけないんだろうな・・・と感じていて、そこに楽しさはなかった。

その後、就職せずその業界の裏方を勉強させてもらう機会を得た。本当に好きな団体で勉強をさせてもらえることになり、日々必死に頑張っていたが、若気の至りで周りにはたくさん生意気なことを言ったり迷惑もかけたことを思い出す。
その団体での本番を迎え、裏方もいいけど、舞台に出たいな、と思った。

その次は裏方をしながら私自身も出演する機会をいただいた。裏方業は慣れないことばかりでやることも多く、あまり眠れない日々だった。好きになれない東京に毎日通って、大好きな家には寝に帰るだけの日々。だけど、その時は必死で「この生活やだな」なんて思う暇もなかった。生の芸術の素晴らしさを肌で感じられることが幸せだった。プロと自分の差を痛いほど感じ、本番終わりタクシーの中で無力感のようなものを噛み締めたことを今でも思い出す。この無力感は当時の私にとってかなり辛いものだった。そしてこの時、尊敬する恩師との信頼関係にヒビが入る出来事があり、当時師匠の背中を全力で追っていた私の気持ちに歯止めがかかった。

そのあとは大きな病気をし入院。ちょうどその頃であった人に大恋愛ののち失恋、心を病んでしまう。半年以上夢を追うのが辛いのにやめることができない状況に悩み苦しんだ。

そんな私をやめられない状況に追い込むため、大学院を受けることにしていた。師匠の元に通う日々が続くけれど、信頼関係にはヒビが入っているし、私自身が苦しい状況も変わっておらず、とうとう技術面に問題が出始めてしまった。それに伴い、師匠との関係もかなり荒れてしまった。
そんな中受けた第一志望の大学院の実技試験での出来は最悪で不合格、第二志望の大学院でなんとか合格し、自らが望んだ逃げられない状況に追い込むことができた。自分で書いててしんどい😨

2年間は新たな師のもとに学ぶが、関係性の構築に悩んだ。ちょっとした一言で空気が張り詰めることがあるため関わることに緊張するし、相手の本心が見えないと感じていた。技術の問題は完全に安定する事はなく、人前で失敗する恐怖心を向き合ったり逃げたりする日々が続く。無理をしないで自然なやる気に任せて取り組む事や、楽しさを見つけることを大切にした。この大学院では個人プレー感が強く、個性を出せることが楽しかった。そして、人前に出ることが怖かった私にたくさんの先生方が優しく声をかけてくださり、私を育てて下さった暖かい場所だった。修了するまで、その後どうするか師と話し合った。私が私らしくいられる場所で歌うことが大事だと教えていただいて、現在の研修所に流れ着いた。

その師匠とは別れることになり、（それもまあ色々あって）現在の師匠の元に行き着いた。大体なんでも話すことができて、私の事を理解して下さっていて、この師のもと精神面も技術面も地道に積み重ねる日々だ。

ちなみに大恋愛したBOY👦🏻とは2回の失恋後、とても素敵なBOY👨🏾とお付き合いすることができ、初めてプライベートが落ち着くに至る。
（あ、家族関係も波乱だったのだ。またノートに書く）

ながーくながーく書いたけれど、なぜ私はこの夢を追う事を諦めることができないのか？わたしが求めている何かが、この夢に向かう道に本当にあるのだろうか？と、最近悩んでいるのだ。

私は、恩師の背中を追いたかっただけなのか
恩師に可愛がられるのが幸せだっただけなのか
小さなコミュニティで、「すごいね」って言われるくらいが私の幸せなのか
もうもはや、歴が長くなってるからやめられなくなってるだけなのか
こんなに長い間歌うことが怖くなっているのに、勝算はあるんだろうか私は本当にまだやりたいのだろうか、、、

この道を辿る先に、私の幸せはあるのか・・・