🌟【自己紹介】すべての仮面を脱いで、”さおたん”に戻った時手にしたもの

はじめまして。
私は“さおたん”と呼ばれているひとりの人間です。

今は旦那さんである、だくと3人の息子と一緒に、”自分を大切にできる”家族を目標に日々楽しく生活しています。

娘・妻・母・女これを手放し
私自身の人生最大のテーマ
『かっこよく生きる』に向かっています。

けど、こんなことを言えるような生活を今まではしてきてませんでした。
ここまでたどり着くまでの私は、
そんな人生とは遠くかけ離れていました。

本音を言えば、
自分の人生なのに、自分じゃなかった。

誰かの期待の中で、
「こうあるべき」の中で、
“役割の仮面”をかぶって生きてきた。

娘として、
妻として、
母として、
女として——
長い間、“役割の仮面”で生きていた。
そして、いろんな経験を通して
ようやく“さおたん”として生きられるようになった。

このnoteは、
そんな私の人生の裏側の話。

きっと、あなたの心にも触れる話があるはずです。

■私の人生は「役割の仮面」から始まった

子どもの頃、私は “正しさの世界” で育ちました。

「白黒はっきりしなさい」
「中途半端はダメ」
「普通でいなさい」
「当たり前を守りなさい」
「常識を知れ」

その言葉は、学校の校則より厳しかった。

私はいつの間にか、
「自分の意見を持つことは悪いこと」
だと思うようになった。

だって、意見を言えば角が立つ。
本音を出せば迷惑をかける。
NOは絶対に言ったらダメ。

とにかく親の顔を見ながら”正解の顔”を探りながら生活してた。

だから私は、こう決めたんです。

「私なんて、なくていい。」

誰かが気持ちよく終われるならそれでいい。
相手の顔が答えをくれる。それに合わせて私の返事を見つければ丸く収まる。

気づけば私は、
人生のすべてを “役割の仮面” で埋めていた。

• 娘の仮面

• 妻の仮面

• 母の仮面

• 女の仮面

• 人としての仮面

役者みたいに、
場面によって顔を変えて生きてきた。

こんないろんな仮面を被って役を演じきる・・・。
私ってアカデミー主演女優賞やろ。って思うくらい。

■「人生の決断、そしてキャンセルされました。」

私は高校を卒業して、大手のスイミングスクールに入社しました。
楽しくて、やりがいもあって、
『私の人生最高ちゃうか！？』って（笑）

でも、入社して3年ほど経った頃。
突然、家族会議が開かれたんです。

家族会議の議題は
——「印刷屋を誰が継ぐか問題」

3歳上の兄は、自由奔放。
家の仕事なんて継ぐ気ゼロ。
誰の頭にも、“兄が継ぐ未来”はなかった。

その時の私は、またいつもの”癖”が出たんです。

「両親が喜ぶ正解の顔」 を探して
正解の言葉を伝える。

そして私は言いました。

「さおたんが継ぐわぁ。」
忘れもしない、お父さんが顔面で大正解の顔してた。

翌日には退職願を持って会社へ。

私はまた、
自分の人生を”人が作るの正解の顔”で決めたんです。

退社日も決まり、家に戻って報告した瞬間。
母がサラッと私に向かって…。

「兄ちゃんが継ぐことになったから、もうええよ。」

その瞬間

「え？軽っ。
私の人生、そんな感じか。」

ショックより先に、
反射的に父、母、兄の顔を見た。
その時の3人の顔は”大正解の顔”でした。

私のいないところで、兄から
『俺が継ぐ』と話があったそうで。
それを知ったのは、だいぶ時間が経ってからのことでした。

あっ。理解力のあるいい娘の顔で返事せな。
『そうなんや。分かった。』

これで、私の人生の決断はあっさりキャンセルされました。
なんかもう、いい娘やめよう・・・
（いい娘の仮面を脱いだ瞬間かもしれません）

結局、退職だけが現実に残り、
私は職場を離れました。

自分の人生を誰かの正解の顔で決め、
その仮面で生きる。

それが、この時点で完全に出来上がっていた。

■私の人生に、自分が一番の”だく”登場。

第一印象は、はっきり言ってコイツとは”合わん”
『あ〜・・・。このフワッとしたやつは何や？
ずっとニコニコしとるやないか。何がおもろいねん。』

転職して、新しいスイミングに入った頃。
その職場で出会ったのが、のちに私の旦那さんになる” だく”でした。

正直、タイプでもない。
なんかふわふわしてるし、ニコニコしてるし、
掴みどころがない。そう思ってた。
（顔もタイプちゃいますし　”笑”　）

しかも気づいたら隣におる。
質問してくる。
視界に入ってくる。

いや、しつこいねん。空気読めよ！ってね（笑）
（※愛をこめて。）

でも——
ある日、目の前の光景が
その印象を全部ひっくり返しました。

毎回、泣いてプールに入れない女の子がいたんです。
私のクラスでは、いつも泣いていた。
しかも、絶対にしゃべらない子。

でもその日、その子は
だくの膝の上に座ってたんです。

静かに、安心した顔で。

だくは何も話さない。
ただニコニコして、
脇腹をくすぐるだけ。

でもその周りだけ、
まるで世界が変わったみたいに
あったかい空気に包まれてたんです。

笑顔の子どもと、穏やかなだく。
その周りに、誰も入れない“特別な空間”があった。

私は、近づけなかった。

「何これ。私、全然あかんやん。
自分のクラスの子やのに近づけん。」

その瞬間、
胸の奥で、「負けた」って。
なんか空っぽになりました。

この人には何でか”勝てない”って思った感じでした。

しかもコイツ
『さおたん！俺すごくない？めっちゃすごいやろ！？』
って、自分をアピールするプレゼン男でした。

■「えっ、なんかすいません。私…喋っていいんすか？」

だくはいつも、私に質問してきてたんです。
ほんまにどぉ〜でもいい事を。

「さおたんの普通って何？」
「それ！さおたんは、どう思ってる？」
「さおたんは、その時どうしたかったん？」

言い返すでもなく、
否定するでもなく、
ただ、私が答えるのを待ってくれる。

人生で初めて、
途中で話を遮られず、
最後まで聞いてくれる人に出会った。

私、喋っていいんや
私、意見持っていいんや
私、主役でいていいんや

私の中にもあった“本当の私”が、
少しずつ出てきた瞬間でした。

■イライラママ爆誕。専業主婦の仮面。

専業主婦マジでしんどいって。

だくとはなんやかんやとありながら、
だくは芯のある人間。ってことが分かり
私は、そんなだくに惹かれて４年間付き合い、
5年目に結婚。今では3人の男の子のママもやってます。

だくと結婚して、子どもが生まれて。
そこから私は、
“イライラママ” になった。

家族の皆さ〜ん！おめでとうございます✨
『爆誕！イライラママ』

家のことも
子どものことも
全部完璧にこなしたかった。

「いい妻」
「いい母」
「ちゃんとした大人」
「頼れる女」

その全部をまた私は
仮面をかぶって“役割”として演じようとした。

本音を言えば、
専業主婦が嫌だったわけじゃない。

むしろ、ちゃんとできた。
料理も、家事も、育児も、
やろうと思えば全部こなせた。

でもその完璧さは、
自分を守る防具だったから。

弱さを見せたら終わる気がした。
頼れないと思われたら怖かった。
“できない私”を見られるのが怖かった。

だから私はまた、
仮面をかぶって生きた。

その結果——

イライラの沼に沈んだ。

さおたん（当時の心の中）
「なんで私ばっかり？」
「ちょっとぐらい察しろよ！！」
「さおたんだってしんどいねん！！！」

でも声にはできなかった。
言ったら悪い妻になると思ったから。

だから顔面が怖かった。
『家族よごめん。当時は怖がらせてしまった。』
でも、１ミリも悪いとは思ってなかった。

当時の我が家の合言葉は
『さおたん怒ってる？』
だく・長男・次男・三男！
さおたんは女や！ビビってどうする！？

そんなある日、
だくに言われたひと言が
心にズドンと刺さった。

「なぁ、さおたん。
専業主婦…嫌なんちゃう？」

私の時間は、一瞬止まってました。

だって、
急に真正面から投げられたから。

図星すぎた。
お前分かっとったんかい。
さおたんの事　怖いくせして、よぉ〜言うたな。

でも、だくは続けました。

「さおたんは、
“自分の出来ることで人を喜ばせれる人”やと思う。だからその能力を使わな勿体無い。」

「自分の人生、人のために生きるんじゃなくて
自分に時間使ったら？」

その言葉で、私は気づいた。

私はずっと
自分を消して生きてきただけやったんや。

専業主婦が嫌だったんじゃない。
“役割として生きる自分”が苦しかった。

本当は——
自分の人生を自分で決めて生きたかった。

でも怖かった。
勇気がなかった。
どうしたらいいか分からなかった。
でもそこから抜け出したかった。

だって私の人生の最大のテーマが
”かっこよく生きる”だから。

「もう、役割で生きるのやめたい。」

それが、
“さおたん”に戻る最後の扉の前だったような気がします。

■人間、脱ぐものなくなったら寒いんや・・・。

だくと私は、ほんまに“真逆”の人間です。

だくは 感覚派。
空気を読んで、心の動きをキャッチして、
言葉じゃなく“雰囲気”で人を包む。

私？
私は 多角視点の分析派。
人の強みを見つけ、整理して、言語化して、
未来への道筋を描く。

だくは“感情の安全を作る人”。
私は“行動の方向性を作る人”。

だくは 優しさの土台 をつくる。
私は 未来への階段 をつくる。

ひと言で言えば、

🌿 だくは、心を整える人。
🌿 私は、未来を整える人。

真逆やのに、
なぜかぴったり噛み合う。

でも 2人だからこそ、前に進める。
だから 夫婦ではなく“同志”でいたい。

ここで、私は夫婦であることを捨てて
妻の仮面、女の仮面も脱いだ。

だくが言った。
『さおたんが自分のやりたい事をやったら
子供達も絶対喜ぶから！』

その言葉で、母の仮面も脱げた。

もうこれ以上脱ぐもんないやろな。ってぐらい脱いだ。

寒かった。

だって被るものがもう何も無くなったから。
脱いでしまった時、誇れるもの・出来る自分を全く知らなかったから。

■寒いけど仮面脱いだら、息ができた。ここから”さおたん”登場

「昔の私みたいな人を、救いたい。」

私がサポートしたいのは、
こういう人たちです。

・自分を後回しにしてきた人
・役割の仮面で本当の自分を見失った人
・「普通・常識・当たり前」で縛られてきた人
・才能に気づけないまま苦しんでいる人
・泣きたくても泣けず、弱音も言えない人
・ずっと“正解”を探し続けてきた人

そんな人に伝えたい。

そして、もし今
「本当の私として生きたいけど、どうしたらいいか分からない」
と思うなら——

私は”さおたん”として、あなたを活かす。

私の言葉で、自分の才能と未来を思い出してほしい。

主役はあなた。
さおたんは、あなたのそばで
あなたを全力で輝かす存在でいたい。

■「私は私。そして私は、“さおたん”。」

長く続けてきた
「仮面の人生」を終わらせて、

私はやっと
“さおたん”に戻れた。

娘でも、妻でも、母でもなく
私という一人の人間として生きたい
と思えた。

そして今は、胸を張って言える。

私は私。
そして私は、“さおたん”。

役割を脱いだその先にあったのは——
自由と、愛と、つながりと、笑顔。

そして、
自分の人生を生きる喜び。

さおたんと言う一人の人間として、
さおたんができることを”さおたんとして”やっていく！

このnoteは、
昔の私のように苦しんでいる誰かに届くことを願って書きました。

もし今、
心のどこかで苦しい人がいたら、伝えたい。

🌟 あなたも役割の仮面を脱いでいい。

🌟 あなたも、自分に戻っていい。

🌟 あなたも、
　　　　あなたの名前で生きていい。

名前が、私に自由をくれた。
愛をくれた。人と繋がる勇気をくれた。

私は、やっと
私の人生の舞台に立てた。
あなたも一人の人。仮面は被らなくていい。
自分の出来ることで楽しく生きていきましょう。

🔷　さおたんのX　🔷

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