今日で毎日投稿をやめることにします。
4月から入部したおーつーnote部のおかげで、今日で56日連続更新となりました。
約2か月間、毎日noteを更新してきましたが、ここらで毎日投稿するのをやめにしようと思います。
理由は自分の体調が安定しないから。
今日も明け方に咳で目が覚め、全身が痛くて再度寝付けず、さらに微熱が続き、1日横になっていました。(喘息に加え、たぶん自律神経系が原因なのだと思います)
木金土は体調も良く、たくさん外を出歩けて「暖かくなってきたし、もう体調が大きく崩れることはないかも？」と淡い期待を抱いていたのですが、それも今日で打ち砕かれてしまいました。
最近はnoteの更新も体調報告や3行日記ばかりで、疲れている中でも毎日何か投稿しなきゃと思うと結局そういった短文ばかりになってしまう。
それでもなけなしの気力を振り絞ってnoteを投稿し続け、身体的にも時間的にもしんどい状況を味わううちに、なんだか満身創痍だなと思うようになりました。
それは私の完璧主義の現れなのかもしれません。ただ数年前に比べたら明らかに完璧度合いは下がってきています。
以前は強迫観念にも似た気持ちで、できない自分はなんてダメなやつなんだと無意識のうちに自分を責め、精神的に痛めつけるのが当たり前でした。
周りと比べるから、自分はできていないと思う。自分が本当にやりたいと思うことができていないから、いつだって不満と不安だらけ。やりたいことが出来ている人、周りから慕われている人、評価されている人が妬ましい。あの人たちよりも認められなくては。
妬み嫉み、自尊心の欠如、承認欲求の塊。それが私でした。自分でも直視できないほど、中身はヘドロまみれの人間。
醜くて醜くて、自分が死ぬほど嫌いでした。
ですがここ1年ほど自分を見つめ直したときに、そこまで頑張らなくてもいいんじゃないか私？という気持ちが芽生えてきました。
そして今ではこうした気持ちを自分がたくさん抱えていること、無理をして生きてきたということ、それらを少しずつ冷静に受け止められるようになりました。
おそらく現在は、これまで私の中で溜まりに溜まったヘドロを吐き出している最中なのだと思います。喘息の咳や痰も不安定な体調も、長年私の中に降り積もった猛毒が身体から出て行きたがっている。きっとそうなんだろうと。
なので自分に少しでも負担を強いることを今は辞めます。私の身体は自分のことだけで精一杯なので、まずは自分という土台を整えることに専念したいです。
といっても毎日投稿を止めるだけで、投稿自体は続けていくので、今後もちょこちょこnoteに出現すると思います。
でも本当は毎日投稿を続けてみたかったです。
その理由は、毎日続けることで、とにかく上げなきゃ！こんなメモ書きみたいなのでもいーや！と自分の投稿が他人にどう思われようが気にしなくなっていったから。投稿するハードルが随分下がって、書いたら即投稿ボタンを押せるほどに戸惑いは無くなりました。
約2か月投稿を続けたことで、noteは自己開示の場として大切な場所になっていたようです。
もう一つ、私が続けたかった理由は、私の周りには365日以上連続更新を続けている人たちがいて、その人たちは皆一様に「noteを続けてきて良かった。1年前とずいぶん見えるものが変わった」と言われるからです。
なんだか山登りみたいだと思いました。毎日登り続けて、ついに到達した頂上の景色に感動する。登るまでの準備だって、景色を美しく見せるための要素だ。
富士山に登らなくたって生きていけるけど、自分が登ったとき、そこからどんな景色が見えるのか。とても興味をそそられました。
ただふと、この好奇心は結局他人が築いた土俵に興味を持っているだけなんだろうな、とも思いました。自分に自信がなくて、他人が良いというものにすぐ靡いてしまう私の癖が出てしまっている。
だから、もし365日連続投稿を続けられたとしても、心の底から満足感を得られるかどうかは分からないです。
いや、もしかしたら他の人と同じく満足するかもしれないけれど、今の自分にはこのまま進むのが良いのか判断ができません。確固とした自分がいないから。
他人の軸にすぐ靡くのも、自分の土台が不安定な証拠。もうしばらくは自分自身と向き合う時間が必要なようです。
こうして書いている間も体調が思わしくなく、途中で測ったら体温が39度を超えていました。それくらい私の感情はとてつもなく重たいものなんだなと思わされます。
これからもnoteで書きたいことはいっぱいありますが、無理せず投稿していく予定です。
ただ今は、
自分のペースで進んでいきたい。
軽くなりたい。
自分の道は自分で切り拓きたい。
そのために一歩でも半歩でも、のろまのカメなりに少しずつ歩みを進めていきたいと思います。
それでは、おやすみなさい！
