恋のいのちと、眼なき魚と、あなたの言葉。

今日はちゃんと、ストーリーのあるものを

書きたかった。

noteを書こうと思う時、無性にそういう

時がある。

エッセイじゃない創作をしたかった。

アイデアだけは昨夜書き留めてあった。

でも、育ってくれない気がしてそのまま

寝かせることにした。

創作日和にならないで今、エッセイを

書いている。

もっと余裕が欲しいのだけど。

余裕ってないものねだりみたいな

ものだなって思う。

先月、窓を開けるとロウバイのつぼみが

ほころんでいた。

去年の台風みたいな嵐のような風で

塩害にあってしまって、葉っぱが白っぽく

なっていたけれど。

ハサミを入れるのも怖くて。

そのままそのままにしてあった。

そしたら去年のことなんてなんにも

なかったことのように、ちゃんと例年の如く、

黄色く透き通りながら咲いていた。

自分の身になにかが起きていても

何事もなかったかのようにふるまえる

というのは人でも生き物でもほんとうに、

仰ぎたくなる。

だから去年、齟齬を憶えたあれこれについて

今年になってああじゃないこうじゃないと

逡巡するのはやめようと、ロウバイを

目にしたときいっしゅん反省した。

今年に入ってからも、仕事でどうしても腑に

落ちないことがあった。

その時、昔から知っていたあのひとが、わたしにも

何も言わずにわたしをかばってくれていたことを

知って。

そのことを今知ったのだから、いまわたしが

担っている仕事をおろそかにしては、いけないって

つよく思わされた。

もしかすると、それはいわゆる多生の縁だったのね

的な出来事が重なって、腑に落ちるという経験だった。
　
そんなとき若山牧水の

という歌を目にした。

なにかとても悲しいことがむきだしのまま

じぶんに向かってきているとき、

眼をつむってしまいたくなることは

よくあるし、そういうときの対処法としては、

それがいちばんのこともあるなって思いながら、

その歌を読んでいた。

牧水が恋人との別れから逃れられないことを

知った「あてのない悔恨」を詠んだものらしい。

いま、わたしは眼の無き魚が恋しいわけじゃ

ないけれど、何かを失った時って、

自分の心をのぞきこみながらも、透明な眼差しで

ものを書けるものなのだと、想った。

そして、すこしうらやましくもあった。

それは痛みを代償にしたからなのか

いい歌だなって。

いつだったかYouTubeで、ある人の言葉をみつけた。

お祝いのメッセージを語っていらした

役者さんがいた。

好きな人だった。

そしてそのことばのむすびに、

＜ライフイズショート＞と屈託なく声にして

自分の名前をその後に重ねて、数分のメッセージは

終わった。

その方は今はもうこの世にいらっしゃらない。

数年前の在りし日の彼だった。

わたしが悩んでいた時、よく耳にした言葉。

人生は短いんだから、悩んでいる時間が

もったいないよって。

でも、って心の中でふてくされていた。

今は思う。

うずくまることも、人生の一部であるから

そうしかできないときは、それでいいんじゃ

ないかって思う。

ひとしきり悩んだら顔をあげたらいい。

それはわたしがnoteで悩んでいた時に

大好きな年下の友人がわたしに言ってくれた

言葉だった。

その思いを抱えたまま、ふたたび夕暮れの

ロウバイをみる。

なにごともなかったかのようにふるまえるって、

やっぱりタダゴトではないと思いつつ、

外のシャッターを下ろしながら、もう一度、

牧水の歌

＜眼の無き魚の恋しけり＞を焦がれるように

思い出していた。

あの歌に焦がれるほど、わたしは恋をしていない

ことにも気づかされたけれど。

冬の庭　黄色いつぼみ　透きとおらせて
恋しいと　思う刹那に　病葉ふわり