なぜこんなに避けようとするんだろうか…

GWも終わりましたねー
そんな中、私、扁桃腺炎💦痛い…病院に今日は行けてよかった〜。
その病院で、保育園時代のママさんにバッタリ！
ママ友さんもご自身の体調不良で通院してた〜

子どもの付き添いでバッタリはあったけど、自分の体調不良でバッタリは初めてだな〜だんだん、そういう機会増えるのかなー？

私、ずっと誰かと揉めるのが本当に嫌で…

揉めたり、口論とか、本当に避けようとする。
そんなことになるなら、悪くなくても自分が折れる

そんなことを、ずーっとやってました。

でもね、これってさ、自分を完全に置いてきぼりにしてる。
だって、悪くなくても、謝ったりするんだよ。おかしいよね…
でもね、これって小さい頃の経験から。

私の場合、拒絶や、恐怖心から。

嫌われたくない、怒られたくない…
私の居場所がなくなるかも、ココにいられなくなるかも…
こんな感じの感情が後ろにいたんですよね…

このね、嫌われたくない
って本当に厄介で…

この思いのせいで

常に、誰かの機嫌を取らないと、
自分の平穏は訪れないんだ…。

どうなの？って
私は４０歳を過ぎて、やっとココに気づいた。

それも自分じゃ気づけなかった…
誰かに、それ、苦しくない？

って言ってもらったことが
きっかけ。

本当、自分でこの問題に気づくのは
難しいんです。

なんで毎日、頑張ってるのに
こんなにしんどいんだろう？
何もしたくない感じ、虚無感に襲われたり…

それは、もう限界だよってサイン。

見逃さないで。

このまま、自分を置き去りにしてしまうと…
ほんとうはどうしたいんだろ？
何がしたいのかわからないって状態になってしまう。

３年後、このままでもいい？

どんな自分でいたいのか？

そう考えてみると、このままでいいのかな？ってなるかもしれない。

そんな時は

今、何を感じてる？

って、聞いてみてね。

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