⭐︎逆境に強いと思ってた　1185

「詰んだ……」
何度そう思っても、未だに生き続けてる。

波瀾万丈とは言えないまでも、まぁまぁの紆余曲折を経てきた（多分これからも）。
それでも結果的に「何とかなってる」ってことだろうし、自分が感じるほどの「詰み」ではなかったのかもしれない。
感じ方の個人差って大きいし。

地震で家や生活を失おうと、子どもが生死を彷徨おうと、夫が生活費を入れなかろうと、親の介護が待ったなしになろうと、歩けない怪我を負おうと、仕事でスケープゴートにされようと、逆境に陥る度に「私がやらねば誰がやる⁇」と奮起してきた（と思う）。

実際「絶体絶命か……」と泣く間があれば、少しでも前に進もうと足掻いたし、周囲からは「弱音を吐かない」「泣き声を言わない」「我慢強い」「責任感が強い」「精神的にタフ」と思われていた（と思う）。

翻って今。
うつ病で体調を悪くしたでしょ。
仕事ができなくなって退職したでしょ。
夫はいないでしょ。
子どもは出て行っちゃうでしょ。
収入はないでしょ（住まいは賃貸、詰んだ）。
地域のお付き合いもしてこなかったでしょ。
命を取られるほどの逆境ではないにしろ、ちっとも楽観的な状況ではないでしょ？

自分で「逆境に強い」と思い込んでただけみたいなんだよね。
でも実はそうじゃないみたい。
「頑張ってみようか」っていう要素が、ただのひとつも湧いてこない。
そんな自分に、つい「ダメな奴判定」をくだしてしまう。
「以前はあんなに頑張れたのに、どうしてできないの？」って。

思えば「何かのため」「誰かのため」だから頑張れたんだよね。
決して献身的な人間ではないよ。
「自己犠牲なんて損」って言っちゃう人間だよ。
それでも、家族のため、子どものため、親のため、同僚のため、部下さんのため、クライアントさんのためと思うと頑張れた。

ぐるぐる考えてはいるよ（考えなくてもいいことをね）。
じたばたしてはいるよ（焦るなと言われてるのに求人に応募したりね）。
きっとね、今の私がやらなきゃならないのはそういうことじゃないと思うんだ。

誰かや過去の自分と比べることなく、今の自分の状況をそのまま受け入れる。
受け入れた状況について、良いとか悪いとかジャッジしない。
先のことについて、根拠のない不安を募らせて悲観しない。
「自分はどうしたいのか？」を意識の中に置く。
「迷惑をかけてはいけない」をひとまず脇によけて、「話を聞いて」「相談にのって」「力になって」「助けて」と声を上げてみる。
良い意味で開き直る。

自分を大切にするって、言葉ほど簡単じゃない。
「怠けてるやん」「言い訳してるやん」ってツッコミそうになってしまう。
でもさぁ、もうそろそろ自分さんを可愛がってやらないと、いつ可愛がるの？
頑張るための逆境なんて要らんやん。

それにしてもこのリビング、暑すぎん？
いったい何の罰ゲームやってるん？
先ずはエアコン点けるとこから始めよか。

2025.7.4

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