⭐︎自己分析より自己理解より自己受容 1199
亡父はバカ正直でクソ真面目。
おまけに頑固で理屈っぽい。
たとえ相手が小学生の私であっても、父は容赦しない。
「○○したい」「○○が欲しい」「○○と思う」と言えば、「なぜ？どうして？理由は？」と返ってくる。
思いつきで口に出した言葉にでも、頭を捻って理由を考えなければならなかった。
私が考えることを苦にしないのは、父譲りなんだと思う。
考えてもどうにもならないことまで考えすぎる。
過ぎてしまったことを後悔しては「あのとき○○すれば（しなければ）良かった」とクヨクヨ。
未だ見ぬ未来を憂いては、「もし○○になったらどうしよう？」とドキドキ。
考えるのは、「今」「ここ」だけでいいのに。
もう何年もずっと前のこと、由美（仮名、別居長女）の何かの手続きで保健所に行ったとき、「手術費用の助成が受けられた筈なのに、申請しなかったんですか？」「病院の人（*MSW？）から何も言われなかったんですか？」と言われたことがある。
由美は子ども時代に2度、脳内出血をやっていたから。
*MSWとは
由美は最初は民間、2度目は公立病院に入院したけど、誰からも何も聞かなかった。
既に時効で申請できない。
由美の命が助かるかどうか、意識が戻るかどうかというときに、使える制度や申請時期•方法にまで気が回らない。
知らなければそれまでだけど、「本来なら助成を受けられたのに」と思うと、逃した魚の大きさを悔やんだ（高額療養費の制度は使った）。
MSWに限らず、ソーシャルワーカー（相談援助職）として人様の悩みに寄り添いたい、気持ちを軽くしたい、困り事にアドバイスしたい、ご存知ない制度を提案したい、私みたいにガッカリする人を減らしたい。
毒母やモラハラ夫との経験もあるから、親子•夫婦関係の相談にものれるかもしれない……
そんなことを考えるようになった。
思い返してみるとそれよりもうんと以前から、自分の生い立ちや来し方を、「違う選択の方が良かったのではないか？」「こちらを選択した理由は何だったのか？」等と勝手に分析する癖があった。
そして、「ベストではないにしろベターな選択だった」「あの状況では致し方なかった」等と、勝手に理解した気になっていた。
心理学やメンタルヘルスを専門的に学んだワケではないから、全くの自己流。
解決には至らないまでも、一時的に自分の過去（選択）を理解し宥めてやる。
元々考えることは苦にならないから、頭の中だけで延々と繰り返される「もし」「たら」「れば」のRPG。
うつ病と診断される以前にも、ストレッサーやハラッサーとのやり取りを、自己分析•自己理解したつもりになっては自分を宥めていた。
でもそれだけ。
いくら頭の中で分析しても理解しても、そこまで。
「考えるだけマシか」と思ったり、「考えてばかりいるからダメなんじゃないか」と思ったり。
考えても解っても、前には進ま（め）ない。
結局、自分をそのまま受け止めることができてない。
ダメなところはダメなまま、足りないところは足りないまま、できないところはできないまま、自分で「残念だなぁ」と感じるところも丸ごと、「それが私だ」と認めることができてない。
母や先生や上長や主治医から、「本当はもっと頑張れるはず」「もっとできるはず」「もっと努力すれば結果が出るはず」とプレッシャーをかけられて（期待をかけられているとは思えないほどの重荷）辛かった。
それなのに「こんな自分じゃダメだ」「これではいけない」と自分を叱咤するなんて、彼らと同じことをやってるやん。
母は新興宗教に入信してから「マイナスの感情を使ってはいけない」と事あるごとに口にした。
喜と楽はプラスで怒と哀はマイナスという考え方。
感情が湧くのは一瞬じゃない？
「使ってはいけない」と意識したとて、気づいたときには湧いてるやん？
そもそも感情に良い悪いなんてある？
その感情を自分で認めた上で、どう表現するか、どう伝えるかが大事なんじゃないの？
私は、嫌なんだ、怒ってるんだ、悲しいんだ、寂しいんだ、不安なんだ、焦ってるんだ、泣きたいんだ、怖いんだ……
そんな自分を「今はそんな気持ちなんだね」と受け止めるどころか「機嫌を直さなきゃ」「立ち直らなきゃ」「弱音を吐いちゃダメだ」と鞭打ってる。
「感情に良いも悪いものない」と言ってるくせに。
他者になら、「辛かったね」と言うでしょ？
「我慢しなくていいよ」と言うでしょ？
「無理しなくていいよ」と言うでしょ？
「泣いてもいいよ」と言うでしょ？
「休めばいいよ」と言うでしょ？
「ゆっくりすればいいよ」と言うでしょ？
自分に言わないで、いったい誰が言ってくれるのを待ってるの？
いつまで待つつもり？
それより自分で言ってみなよ。
声に出して言ってやりなよ。
考えるより、感じたままの自分を丸ごと受け止めようよ。
分析より理解より、先ずは「今はそう感じてるんだね」と認めてやろうよ。
今ごろ気づいたん？
気づくの遅すぎん？
いや、気づいて良かったやん。
生きてるうちに気づいて良かったんよ。
2025.7.16
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