耐えられない自分を自分が一番許せなかった

「どこへ行ったって、きつい人はいるよ」

私はこの言葉を聞くたび、逃げ場がなくなったような気持ちになっていました。

私はこれまで何度もそう言われてきました。確かにその言葉は間違いではないのかもしれません。どんな職場にも苦手な人はいます。理不尽な人に出会うこともあります。

だから私は「じゃあ、ここで逃げても意味がないんだ」と思いました。

「どこへ行っても同じなら、私が変わらなきゃいけない」
「耐えられない私は弱いんだ」

そんなふうに自分を責め続けていました。私は自分を変えようとしていました。

🌘「試練を乗り越えなきゃいけない」と思っていた

私は苦しい出来事が起きるたびにこう考えていました。

「これは私が成長するための試練なんだ」
「ここで逃げたら、また同じことを繰り返す」
「乗り越えないと変われない」

だから苦しくても我慢しました。
泣いても。
眠れなくても。
休日まで仕事のことを考えてしまっても。

「ここで離れたらダメな人間になる」

そう思っていたからです。
今振り返ると、私は「試練を乗り越えること」が目的になっていました。

🌘本当は心は答えを出していた

メールが届くだけで体がこわばる。話しかけられるだけで緊張する。休日も仕事のことが頭から離れない。心はずっと同じことを伝えていました。

「怖い」
「ここから離れたい」

でも私は、その声を聞こうとしませんでした。

「みんな我慢している」
「これくらいで逃げちゃダメ」

そうやって、自分の気持ちを押し込めていたのです。

🌘一番厳しかったのは私自身だった

今なら私を一番追い詰めていたのは、相手だけではなかったと分かります。相手の言葉のあとに、私が自分へ浴びせていた言葉です。

「また気にしてる」
「弱いな」
「耐えられないなんて情けない」
「もっと頑張れ」

私は、一度傷ついたあと、自分でもう一度傷つけていました。だから苦しみは終わりませんでした。

🌘「どこへ行っても同じ」は本当にそうなんだろうか

最近、少しだけ違う見方ができるようになりました。確かに、どこへ行っても苦手な人はいるのかもしれません。でも、それは「どこへ行っても、同じように傷つき続けなければいけない」という意味ではありません。職場には相性があります。働き方にも相性があります。人との距離感にも相性があります。

私にとって、一人で集中できる時間があること。安心して質問できること。必要以上に緊張しなくていい環境であること。

それは、わがままではありませんでした。
自分が安心して働くために必要な条件だったのです。

🌘耐えることだけが成長じゃなかった

私は「耐えられる人」になりたかったわけではありません。本当は

「怖かったね」
「傷ついたね」

そう言ってあげられる人になりたかったのです。

耐えることが成長だと思っていました。
でも今は少し違います。

自分を守ることも成長。
離れることも成長。
休むことも成長。

「もう無理」と認めることも、前へ進むための大切な選択なのだと思えるようになりました。

🌘おわりに

水は、岩にぶつかると流れを変えます。でもそれは負けたからではありません。流れ続けるためです。

私も、苦しみに耐え続けることだけを成長だと思わず、自分を守りながら流れていける人でありたいと思います。

もし今、「耐えられない私は弱い」と自分を責めている人がいたら、伝えたいことがあります。

もしかしたら、それは弱いのではなくあなたの心が「もう十分頑張ったよ」と教えてくれているのかもしれません。