“優しさの正体”に気づいたとき、人間関係の見え方が変わり始めた-お互いhappyな関係性を目指す😁-

■ 優しくしていれば、うまくいくと思っていた

人に優しくすることは、
いいことだと思っていました。

できるだけ相手を気遣って、
嫌な思いをさせないようにして、
波風を立てないようにする。

そうやっていれば、きっと大丈夫だと
信じている節がありました。

■ その優しさの奥にあったもの

でも、ふと気づいたことがあります。

私は相手に「優しくしていた」のではなく、
「嫌われないために動いていた」
だけだったのかもしれない、と……。

優しくすれば、きっと大切にしてもらえる。
優しくすれば、きっと愛してもらえる。

そんなふうに、いつも心のどこかで
見返りを求めていました。

■ それは、生きるための選択だった

言い訳をさせてもらえるのならば、
あの頃の自分にとっては、生きていくための
選択だったのだと思います。

ただ、その優しさは、
ずっと“自分のためだけ”に使われていました。

それを白状すると
恥ずかしくて穴があったら入りたい
状態になります……あぁ……ぁぁ……😖

■ 自分ばかりを見ていた関係

どうしたら嫌われないか。
どうしたら見捨てられないか。

気づけば、矢印はいつも自分に向いていて、
相手のことを見ているようで、
相手を見ていなかったな、と反省します。

もちろん相手のことを思って
何かしたこともあります。

でもその相手を思っていた比率は
僅かだったのではないか、
と思い返すと反省ばかりです……。

■ どちらかだけが幸せな関係は続かない

でも、人間関係は、
どちらか一方だけが満たされる形では、
少しずつ歪んでいきます。

自分ばかり我慢する関係も、
相手にばかり合わせてもらう関係も、
長く続けることは難しいです。
そのうち破綻する可能性もあります。

どちらかだけがどちらかだけに寄りかかる
という関係は、バランスを崩す可能性が高いと
個人的に思います。

■ 「お互いにハッピーなポイント」を探す

だからこそ、最近はこう思うようになりました。

「お互いにとって、心地いいポイントは
どこだろう」と。

自分が無理をしていないか？
相手も無理をしていないか？

どちらかだけが頑張っていないか？
どちらかだけが我慢していないか？

その“ちょうどいい場所”を、少しずつ見つけていくことが大事なのではないでしょうか。

■happyという単語のニュアンス

happyには、もちろん「幸せ」
という意味があります。

そして、(be) happy with〜
という用法だと、「〜に満足している」
という意味になります。

もちろんお互い何の不満もない、
なんて関係は逆にありえないと思いますが、
それでも、お互いどのポイントだったら
満足を得られやすいだろうというのを
探す努力はできるのではないでしょうか？

■ 優しさは、関係を育てるためのもの

優しさは、誰かに好かれるための手段
ではなくて、関係を育てていくためのもの。

そう思えたとき、
人との距離の取り方が、
ほんの少し変わった気がします。

相手に差し出し過ぎない。
相手からもらい過ぎない。

その微妙な匙加減を、
今学んでいるのではないだろうか、と。

■ これから大切にしたいこと

これからは、
自分だけでも、相手だけでもない、

「お互いにハッピーでいられるポイント」
を探っていきたいです。

ただの理想論と言われてしまうかもしれません。
それでも、今まで白黒思考で
自分のため、もしくは相手のために
極端に偏っていた思考を、
徐々に緩めていきたい、そうも思いました。

今日も１日おつかれさまでした。
よくがんばりましたと自画自賛😌