2025年は「自分の悲しみと向き合う」一年。

まだ12月は少し残っているので、

現在形で、悲しみと向き合う、としました。

自分の悲しみ、不安、恐怖を

紙に書き出して、

向き合う。

自分がどう感じていたのか、

なんとなくではなく、

きちんと目視する。

話を聞いてもらって、

言葉にする。

案外、言葉にして初めて、

「私はそんなこと思ってたの？」

ということも多数ありました。

好きなものだけに囲まれていられたら、

どれだけ良かったかとも思いますが、

人生そうもいかないと言いますか…。

そうじゃないんだな、という気付きでした。

そして、自分の感情、

特にマイナス部分に蓋をしてきたのは、

そういった感情を出すと、

家族がいい顔をしなかった、

むしろそういった感情を否定されてきた

からなのだとやっと気付きました。

家族のことが好きだから、

嫌がられるようなことは

したくなかったし、嫌われたくなかった。

いい子でいれば認めてもらえた。

思い返すと本当に必死だったな、と。

その代わり、自分のことはなおざりにして、

自分の気持ちを見失っていました。

正直、いまだにどれが自分の気持ちなのか

分からないことがあります。

養育者の言葉が内在化して出てくることなんて

日常茶飯事。

むしろ自分の考えだと思い込んでいました。

自分軸を取り戻すべく日々葛藤中です。

思ったよりもずっと辛くて

よく泣いて、時々怒って。

子どもに戻ったみたいな日もあります。

あれは嫌！これは嫌！ってひとりで

何やってるんだろう…って

落ち込む日も多々ありました。

でも少しずつ回復していると思います。

少しずつ手応えを感じる時があります。

感情を否定するのは、

感情を出して傷付いたことがあるから。

思考や理性で無理矢理処理しようとして、

感情を抑圧して、

無意識に我慢に我慢を重ねて

突然涙として噴出する。

どうしてそうなるのか原因がわかると

不安が半減しました。

なんでこんなに心に穴が空いているように

感じているのか。

どうしてこんなに満たされない感じがするのか。

自分を満たそうとするのに、

穴が空いてるから満たせるはずもなく、

自分を大事にできないと

他の人を大事にできないというのも、

最初聞いた時は、なんで？？と不思議でしたが、

やっと実感を持ってこういう事かと

わかってきた気がします。

少しずつどんなダメな自分でも受け入れる

練習をしていて、

でも、家族にえ？って言われたらまた

前の自分に戻りそうで怖いですが、

そんな自分も含めて

少しずつ自己受容していきたいと思う

今日この頃です。

私を支えてくれている人たちに感謝。