なかったことにしなかった私と、心の自由

久しぶりの大噴火

会社で、久しぶりに心が大噴火しました。

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社内の人が「自分の持ち物がなくなった」と困っていました。

私も関わる内容だったので、話を聞きながら対応していたら、

同僚のおじさんが、的外れな返答をして話をややこしくしてしまったのです。

状況はさらに悪化し、空気がピリピリ。

私はおじさんに代わって話を引き取り、丁寧に説明して、ようやく落ち着いた──はずでした。

その直後、おじさんが言ったんです。
「ちひろさんは関係ないのにね～。怒られてかわいそうに……ごめんなさいね」

え？ 私、最初から関係者だったよね？

思わず、「関係ないってどういうこと？ 私は関係者だよね」と返しました。

でも、おじさんは同じことを繰り返すだけ。

まるで私を“巻き込まれたかわいそうな人”にして、自分は“気の毒な人に寄り添う優しい立場”を演じているかのよう。

その瞬間、頭の中がぐつぐつと沸騰しました。

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自分の対応ミスは棚に上げて、私の立場を下げて、自分だけを引き上げようとする。

そういう“薄っぺらな演出”を、私は鋭く察知してしまうのです。

はっきり言って、ミエミエなのです。

言い返して、社内で喧嘩になっても、なんなので、

黙って「ふん！」としていましたが、どうにもこうにも怒りは収まらず

咄嗟に、手元のメモをビリビリに破って、くしゃくしゃっ！と丸めて、ゴミ箱に投げ込みました。

ものすごく久しぶりに、自分の中で怒りが火山のように噴き出しました。

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次の日、そのおじさんは機嫌を取るように話しかけてきたけど、仕事中なので相手にしませんでした。

そのおじさんは、その日は早番で夕方には帰っていき、社内では昨日の件が笑い話になりました。

 「まったくねぇ、何を言ってるんかね〜」と。

周りの人たちは、私が怒ったことをおかしくないと言ってくれたのでした。

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後になってふと思いました。

私は今回、自分の感情をなかったことにしなかった。

でも、怒りをぶつけたり、相手を傷つけることもしなかった。

そして周りの人たちは、私の感情をちゃんと受け止めてくれた。

そんなの怒って当然だよねって。

1年前の上司だったら、こうはいかなかったと思うのです。

どんなに心をすり減らしても「気にしすぎ」と言われて、私は自分の感情を押し込めることしかできませんでした。

今、こうして感じられる「心の自由」。

それは、静かな幸せなんだと思いました。

これからも「心の自由」を感じていられますように。