呟き/「考えすぎだよ」と言われ続けてきた人生-頑固者の幸福論-

私は人よりも多分繊細だ。

人と関わる時は
必要以上に相手の「負」を感じ取っては
（時にはないものを生成する時さえある）

怯え、気を遣い、そして自滅する時すらある。

私の繊細さは、対人だけではなく、
文章やインテリア、音楽まで多岐にわたる。

とにかく「負」を吸収しやすい性格なのだ。

だからこそ私は、今まで生きてきて
「なんか生きづらいな」と感じることが多く、

みんなはどうしてそう、
考えずにいきていけるのだろう。？

と、
何度も羨ましく感じていたほどだ。

夫から多分もっとも言われた言葉は

「棗は考えすぎ。誰も気にしてないよ。」

だと思う。

まあまあに会話をする夫婦だと思うので
この言葉がNo. 1の出現回数の返答だと考えると

私の異常度が
少しはわかってもらえるのではないだろうか。

なんなら今はマシになった方で、
昔はもっともっと酷かった。

表面上はクールに装い、
顔に出ることは殆どないが、

頭の中は常に大騒ぎ。

色んな私が色んな意見をいい、
まとまりがつかないまま
どうにか生きている日々だった。

私は常に考えすぎている。

でも別に考えたいわけじゃない。

私だって常識の範囲内で好きにしたいし、
気にしすぎる私だって全然好きじゃない。

でも考えてしまうのだ。

「人生ってなんだろう」
「仕事ってなんのためにしてるんだろう」
「なんで生きているんだろう」
「私がここにいる意味はなんだろう」
「子供のためにできることってなんだろう」「自分らしさってなんだろう」

私の日々はいつもいつも
「考えすぎ」な出来事ばかり。

もっと楽に生きる事はできるだろうし、
色んな思考を捨てることができれば

私はきっと今よりも、
客観的に見ると
幸せになれるんだろうな。と思う。

頭ではもちろん理解しているんだ。

でも、

でも私はきっと
このままの、めんどくさい私のまま
私を好きになって、

めんどくさい私のまま
幸せになりたいと思っているんだと思う。

そうじゃないと私の中の幸せは
きっと幸せになりきれないのだ。

誰かの中の「幸せ」に染まる事は
なんだか私は出来ないのではないかなと、
最近ふと感じることが多い。

私は私の中の幸せを追求するしかなくて、
それはすごく苦しくて辛いことだけど

でもそうしないと、
私は幸せになれない気がしているんだよなあ。

ほんとに頑固だよね。
でも多分これが私なんだろうな。

バカみたいだけど。＾＾