【期間限定無料公開→終了】特別の序章。私は「ふつう」を探していた。─学校中の本を読み漁った、小学生の私へ。

「好き」
その感情は私にとって特別なものだ。

私はいくつか回路がおかしかったり
不思議なことがいくつかあるらしい。

という事は

ここ最近自分で言語化する中で
少しずつだが自分の中でわかってきた。

しかし私という存在は
「たいして特別ではない」のである。

いえいえ、
謙遜しているわけではないのです。
（謙遜は誰もしないだろ）

「自分が特別な存在だ！」と
いう自己愛的観点ではなく

私のような人間の考えの根本は
「意外とみんな同じ」という事です。

多分私の感情や思考回路は
一見すると、
とても突拍子もないものが多い。

今回はこの根本の考え方に
一度触れた上で、

「特別」の序章になる前提条件と
していこうと思う。

棗的相手が私を理解するまでのハードル序章編

今の所私がざっくりまとめた相手が
私に対して
超えなければいけないハードルの序章編は
以下の通りだ。

①共通言語（≒棗的語録で言うと言語チューニング）がないものからすると
そもそも意味がわからない。

②共通言語があれど、
その感情や思考回路に触れ合ったことが
ないものだと
「興味がある」が、理解できない

③感情や思考回路に「経験値」がある人だと
理解はできるが「納得はいかない」

⭐︎

私の感情や思考回路を分かってもらうためには
多分このような感じで、
いくつかのハードルが必要になる。

そしてたとえ、
ハードルを超えてくれたとしても

当人である「わたし」が
そもそもその回路について
言語化ができていないと
とても悲惨な結果になってしまう。

これがこの先の④にはいる、
というわけである。

普通の人たち（私で言う「表」の人たち）は
大体①で完結してしまうので

私はそもそも
「明らかにおかしい」と私がわかるものは
表の人たちにそもそも出さないようにしている。

何故ならば「理解ができない」と言う事は
この世界において「恐怖」だからだ。

言語化できており
当の本人がわかっていたら、いい。

何故なら取扱説明書ができるからだ。

でも私の場合は
私自身もわかっていない現象が
人より物凄く多い。

それは幼い頃に
色んなものから押し付けられた呪いや傷、
そして私自身が自らにつけてきた自傷の数。

元々穴があいていた心の器や
その器の大きさ、そして今まで関わってきた
人間関係からくる器に入った水・・・。

そういうものがまず「ある」と理解しても
①の人たちに説明する事は難しい。

小さい頃の私は「それ」すら理解されず
当時の友人たちとよく喧嘩をしたものだった。

私的「いきづらさ」を感じた（多分）初めての出来事

なんだかこの世界は「生きにくい」

こんなことをいうと
「悲劇のヒロイン」のように
思われるかもしれないだろうか。

しかし、私は幼い頃、
具体的には小学３年生ごろから
ずっと「いきづらさ」を感じて生きてきた。

当時は誰にも言った事はない。
最初は「みんなそう」なのだ、と思っていた。

しかしみんなが考える思考回路と
私の思考回路には
その時点で大きく隔たりがあるように感じた。

私はまず「知ろう」とした。

私が何者なのか、
私は他と「本当に」違うのか。

そもそも私は「普通」なのだろうか、と。