呟き/私は30歳で死ぬつもりだった。-人生のゴールに向けて、今日も歩く-

私は高校生の時、漠然と30歳になったら死ぬと決めていた。

それを決意させる、何か大きな出来事があったわけではなく、それなりに（それなりどころか）表で幸せは掴んでいたし、特に大きな挫折を味わったこともなかった。

それでも既に生きる事に疲れていたし、延々と走り続けて見えないゴール（＝死）を目指す人生に疲れていた。

だから自分で自分の人生のゴールを決めた。

何となく私の性的消費期限は30歳だと思っていたから、30歳に決めた。

だが、結局のところ、私は確か25歳ぐらいで結婚し、死ぬ予定だった30歳を迎える時には既に子供がいた。

子供のことについては後で何度か触れたいと思うが、私は決して子供を産みたかったわけではない。

自分の遺伝子が受け継がれることが嫌だったし、そもそも子供も嫌いだった。

そんな私が何故子供を？という疑問はまた答えるとして、
今一つだけ言えることは、私は子供を、というより今私の手の元で育ってくれている「この子」を産んだことを一切後悔はしていないし、
むしろ産ませてくれて、私の元に来てくれた事を感謝している。

子供は私を走り続けさせる足枷でありながらも、やがて、私の生きていく希望になったから。

その思いは今でも変わらない。
私は子供のために変わらなければと思っていたし、子供の為なら変われると思った。

マスターは私のそんな想いを尊重し、共感し、私を足元においてくれている、と思っている。

先日大学の同級生の友人と話す機会があった。
その日の私たちは、お互いの色んな人生の話をして楽しんでいた。

一通り話した後、友達がスムージーを片手にこう言った。

「自分が大学生の時、30歳なんておばさんだと思ってた。30歳になるのが嫌だった。でも今は、今の自分の方がよっぽど好き。」

そうなのだ。
年齢なんてただの記号で、大切なのは何を感じて生きているのか。

何を思って、自分の事をどれだけ見て生きてきているのか。
ちゃんと経験を積み重ね、仕事に一生懸命取り組めてるのか。

そういうものが自分の中に積み重なり、自分となっていく。

年齢は記号。
私はそんなものよりもっと大事なものが沢山あると、今ならわかる気がする。