🌀 ザワザワと暮らす練習。

最近、心がずっとザワザワしている。
頭は忙しい。

考えて、考えて、考えている。
胸は、ときどきギュッと締めつけられる。
苦しさは、7とか8とか。

けっこう辛い。

🌱自分と向き合った9ヶ月。「自己受容」の入り口へ

私は2025年、
長女の癇癪に対応できなくなって
9ヶ月間カウンセリングに通った。

心の土台を整える時間。
自分の嫌なところも、見たくないところも、
たくさん見つめた。

「自己受容」なんて
最初は意味が分からなかったけど
少しずつ、少しずつ
感覚が分かってきた。

⚡衝撃！私の思考の土台は「自己否定」だった

2026年は上級コースへ。
もっと深めたいと思ったから。

そして最近、気づいてしまった。
私の思考の土台が、ほとんど
“自己否定”の上に成り立っていたことに。

衝撃だった。
今まで、どうやって生きてきたんだろう？
って思うくらい。

無意識に自己否定しているなんて嫌だ。
変わりたい。

😵「変わりたい」と願うこと自体が、自己否定？

でも、ふと怖くなった。
「変わりたい」って思うこと自体が、
今の自分を否定してるんじゃない？

もう、何がなんだか分からない。

⏩「考えて、結論を出して、動く」が私の正解だった

私はずっと、

分かるまで考える。
結論を出す。
その通りに行動する。

分からないことは、忘れる。

そうやって生きてきた。
それでちゃんと生きてこられた。

🌫️結論が出ない、忘れられない。答えのない恐怖

でも今は違う。

分からない。
結論が出ない。
忘れられない。

もやもやザワザワしたまま、
時間だけが過ぎていく。

それが、すごく怖い。

⏳「答えが出ない時間」に戸惑う私

気づいたのは、
私、「答えが出ない時間」
に慣れていないということ。

ずっと直線で生きてきた。
分からない
↓
考える
↓
結論
↓
行動
今はその直線が使えない。

🔄直線から「円」の生き方へ。ぐるぐる回って酔いそう…

代わりに、
分からない
↓
感じる
↓
そのまま少し置く

みたいな円の生き方に入っているらしい。

でも、円は酔う。
安定しない。

だから胸がザワザワする。

🛋️AIの言葉。「今はただ、神経を休ませる時間」

AIとのやり取りの中で言われたこと。
今は「どう生きるか」を決める時間じゃない。
神経を落ち着かせる時間。

自己否定をなくそうとしなくていい。
ザワザワしてる自分を、
まず安全にすること。

😅「正しく自己受容しなきゃ」って、私ってば真面目すぎる！

それを聞いて、少しだけホッとした。

私はまた、
「ちゃんと変わらなきゃ」
って自分を追い込んでいたのかもしれない。

“正しく自己受容しよう”
としていたのかもしれない。

真面目すぎるな、私。

📝答えは保留でOK。言葉にして感じている今の私

今は、答えを出さなくていいらしい。
分からないままでも、途中でもいいらしい。

でも正直、まだ怖い。

それでも、こうして言葉にしている。

「忘れる」と決めて
感情に蓋するんじゃなくて
そのまま、感じている。

それだけは、
前の私と少し違う気がしている。

🚧心は絶賛「工事中」！ここまで来た自分を少し信じてみる

今は工事中。
ぐちゃぐちゃで、騒がしくて、不安定。

でも、壊れているわけじゃない。
たぶん、組み替え中。

今日もザワザワはいる。

でも、ここまで来た自分を、
ほんの少しだけ信じてみようと思う。