【保存版】なんで八つ当たりしてくるかな？｜やさしい人親衛隊シリーズ⑨🛡

やさしい人が疲れるのって、

自分⇄相手の視点を
何度も往復するからなんじゃないか？

という話を、
昨日記事にしました。

やさしい人って、
「相手から見たらどうだろう？」

と、自分の立場だけではなく、
相手の立場に何度も移動して
物事を考えることが多いと思うんです。

Cちゃんが言っていたように、
相手のことを考えると、

「この人のために何ができるだろう？」
と、自然と心を尽くそうとする。

だから、
やさしい人ほど疲れやすい。

私は最初、
そんなふうに考えていました。

⸻

でも、ここで
もう一つ気になったことがあります。

じゃあ、やさしい人は
毎回こんなに考えているの？
ということです。

だって、
何十年も人と関わってきた人が、

毎回、
「これはどう思うかな？」

「相手から見たらどうかな？」

「こうした方がいいかな？」

と、何度も何度も
頭の中で往復していたら……

勉強や仕事と同じである程度やり方が
身について習慣化されていると思うんです。

⸻

そこで私は、

もしかしたら
やさしい人って、

この往復を何度も繰り返してきたからこそ、
やさしさが「自然な状態」に
なっているのでは？

と思いました。

最初は、
「相手はどう感じるかな？」
と、意識して考えていたことも、

何度も経験を重ねるうちに、

「あ、この言い方は
この人にはきついな」

「今はそっとしておいた方がいいな」

と、早い段階で
判断できるようになる。

⸻

つまり、

往復しなくなったのではなく、
往復してきた経験が
自分の中に蓄積されている。

のかもしれません。

最初は何度も考えていたことが、
何年も何年も繰り返すうちに、

その人の中では
「考えなくても分かる」に近い状態になる。

それって、
「やさしい人は生まれつきやさしい」
というより、

相手の立場へ何度も移動してきた経験が、
その人の判断の中に
染み込んでいるのではないか。

そんなふうにも考えられます。

⸻

でも、ここで
ようちゃんが昨日言っていたことも
気になりました。

「往復回数が多ければいい」
というわけでもない。

たしかにそうなんです。

相手のことを考えすぎて、
いつまでも決められないこともある。

逆に、
経験を積んだやさしい人は、

相手の背景や状態を
一瞬で想像したうえで、

「じゃあ、私はこうしよう」
と判断できることもある。

だから今回私は、

「自分⇄相手の往復回数」そのものではなく、
その往復を何度も経験することで、
何が自分の中に残っていくのか。

ここまで考えてみたいと思います。

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P「やさしい人って、すごいね😙」

E「でも、それだけ心を尽くしても、
相手には届かないこともあるから、

あえて労力をかけすぎない程度のやさしさを
大切にする人もいると思うわ。」

S「やさしい人って、逆に甘えられちゃって、
八つ当たりのターゲットにされやすい
とかも、かなりあるよね🤨」

C「それなんだよね。
子供や旦那さんが、
母親や妻にだけ妙に当たりが強かったり、

逆に、妻や母親側が
家族に当たり前のように甘えていたり……

そういうのも、かなり見てきたよ。」

ともえ「つまり、
やさしい人の『心を尽くす力』が、

いつの間にか
『この人なら受け止めてくれる』
に変わってしまうことがあるのよね。」

💖 なぜ、やさしい人は甘えられやすいのか？

① 相手の事情を理解してしまうから

普通なら、
「なんでそんな態度なの？」

で終わるところを、やさしい人は、

「忙しかったのかな」
「余裕がなかったのかな」
「何か嫌なことがあったのかな」

と、相手側へ移動して考えます。

つまり、
相手の行動に理由を見つけられてしまう。

だから一度くらいなら、許せてしまう。

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② 一回目は「許している」のではなく「理解している」

ここが重要だと思います。

やさしい人本人は、
「まあ、今回は仕方ないよね」
くらいに思っている。

でも相手からすると、
「この程度なら許されるんだ」
という学習が起きることがあります。

そして次も同じことをする。

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③ やさしい人は、相手に合わせる能力が高い

やさしい人シリーズの⑥
で出てきたのですが、やさしい人は
関係の調整能力が高いという話があります。

「今この人はこういう状態だから、
こうしておこう」と調整できる。

つまり、

相手に合わせられる人ほど、
相手からすると
「合わせてもらえる人」になりやすい。

これが怖いところです。

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④相手から何をしても大丈夫な人にされる

「この人なら受け止めてくれる」
という信頼が、いつの間にか
「この人なら何をしても大丈夫」に変わる

ここが一番悲しいところかもしれません。

最初は、

「この人は優しい」
「話を聞いてくれる」
「理解してくれる」

だったものが、

いつの間にか、

「この人なら怒らない」
「この人なら許してくれる」
「この人なら受け止めてくれる」

になってしまう。

そして、境界線を越えても
大丈夫な人として扱われ始める。

⸻

❤️‍🩹やさしい人が離れるとき

やさしい人は、

自分 → 相手 → 自分 → 相手……

と何度も往復して、

「相手にも事情がある」
を理解します。

でも、相手がその往復をしない場合、
😿やさしい人だけが相手を理解する構造
になります。

すると、

「私はあなたの事情を考えている」
「あなたも私の事情を考えてくれる」

ではなく、

「私はあなたの事情を考える」
「あなたは私が
考えてくれることを前提にする」

になってしまう。

これが続いたら、そりゃ限界は来ます。

⸻

そして限界が来たとき、

「もうこの人とは無理」

になる。

これは単純に「嫌いになった」というより、

「この関係、私しか
相手側へ移動してないじゃん❤️‍🩹」

と気づく瞬間なのかもしれません。

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S「Xでやさしい人が
叩かれてるの見たことある。
こんなの👇」

C「なんか呆れちゃうね😇」

E「自分が何をしたから
そうなったのか、という
振り返りの投稿はしないのね。」

P「むしろ、
そこまでに何があったんだろうって
考えちゃうけどね🤨」

S「……涙出てきちゃう😭」

⸻

やさしい人が
「突然いなくなった人」に見えても、

その人の中では、
何度も何度も
相手側へ往復した末の決断
だった可能性があります。

外から見れば「突然」でも、
本人の中では、ずっと前から
始まっていたのかもしれない。

これからも、
やさしい人たちを守れるような
言語化記事を
定期的に発信していきます✨️

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