ASDの長女と夫が衝突した日と私の気づき

■はじめに

私には30代の長女がいる

長女と夫は普段から仲がいいわけではない

会話が噛み合わないことが多く

時々言い合いになることがあった

夫は少し上からものを言うことがあり

長女もそのいい方にイライラしている

様子もあった

そんな関係の中である出来事がおこった

■ 長女と夫が衝突した日

夫が長女、次女に向かって
「お前たち」と言った

その瞬間、長女はすぐに言い返した。

「私はお前じゃない。名前がある」
と強く言い返した。

ただ怒っているというより、

その言葉を否定するような強さだった。

夫もそれに反応して
「なんだその言い方は」と声を強めた

空気が一気に張りつめた

■ そのときの私

私はすぐに胸がざわざわして

二人の間に入った

「落ち着こう」と声をかけながら

とにかくこの喧嘩を止めないといけない

そう強く感じていた

頭の中は

「早く止めないと」という焦りでいっぱい
だった

■ 予想外の出来事

そのとき、在宅で介護をしている父が

「トイレに連れていって」と声をかけてきた

一瞬迷ったが、待ってとは言えなかった

私は父のトイレ介助を優先し

その場を離れることになった

■ 離れている間の気持ち

正直、とても不安だった

「大丈夫だろうか」

「もっとひどくなっていないだろうか」

気が気ではなく

頭の中は二人のことでいっぱいだった

■ 戻ったとき

父のトイレ介助を終えて戻ると

思っていた光景とは違っていた

あれだけ言い合っていたのに

二人はなぜか笑いながら話していた

その様子を見て

強い安心と同時に、驚きがあった。

「大丈夫だったんだ」と思った

■ 私の中にあったもの

私は昔から、喧嘩がとても苦手だった

子どもの頃、父が怒鳴り、母が泣く

そんな場面を見てきた。

怒りは誰かを傷つけるもの

止めなければいけないもの

そう思っていた

さらに今の家庭でも

夫が怒りで物に当たる場面を
見たことがある

そのため私の中では

「怒りはエスカレートするもの」

という感覚が強くなっていた

だから私は不安になると
すぐ止めに入っていた

何かがおきる前に仲裁しようと
していた

■長女に感じたこと

長女は呼び方ひとつで「雑に呼ばれた」と
感じたのかもしれない。

一人の人としてではなく

まとめて扱われたような違和感

軽く見られたような感覚

その小さな引っかかりを

長女はそのままにせず言葉にした

「私は私だ」と伝えるように

■その場を離れてわかったこと

あの日、意図せずその場を離れたことで見えた事がある

衝突しても

必ずしも壊れるわけではないということ。

言い合いしながら反応しながら

少しずつ関係を戻していく力がある　
ということ

そして
私がいなくても二人で関係を整えていく
ことが出来るということだった

■今回気づいたこと

私は「今、起きていること」ではなく

「起きるかもしれない未来に」
反応していたということ

夫が手を出してしまうかもしれない

その不安があるから何かが起きる前に
止めようとしていた

でもその結果
本当は二人で出来たかもしれないやりとりを
途中で止めてしまっていたのかもしれない

ぶつかりながら調整していく力を奪って
しまっていたのかもしれません

そして私はその場をコントロールしようと
していた

■ これから

今後もすべてを見守れるとは思わない

物に当たるような場面や

危険を感じるときは止める必要がある

でも、ただの言い合いであれば

見守っても大丈夫な場合がある

その違いを見ながら

関わり方を選んでいきたい

■ 最後に

私はずっと思っていた

「なんで喧嘩するの」
「なんで仲良くできないの」
「喧嘩は嫌い」

でも今は少し違う

喧嘩の中にも関係を調整する力が
あるかもしれない

そして何より
あの時私を動かしていたのは
現実ではなく不安だった

まだおきていない未来を怖がって
先回りしてしまっていた

そのことに気づいたことが
私にとって大きな変化だった

■その後

その後、今度は次女と夫の言い合いする日
があった

私は台所で夕食の準備をしながら
二人のやりとりを聞いていた

以前のようにハラハラすることなく
少し距離をとったまま見守ることが
出来ていた

やり取りの後次女が言った　

「ごめん、私も言葉がたりなかった」

これに対して夫も「ごめんな」と返した

そして二人はいつもの関係に戻していた

その様子を見て思った

あの日だけじゃなかった

二人には
関係を戻していく力がちゃんと
あるのだと