不登校｜「前ならえ」が苦しい子どもたちへ｜アドラー心理学｜親の関わり｜ヨコの関係

― “みんな一緒”じゃなくていい、親子でつくる安心の形 ―

BE:FIRSTの『Stare In Wonder』を見ていて、ふと気になるシーンがありました。

「はみ出さないように慎重に」

メンバーが一列に並び、腕を前に伸ばすような振り付けと「前ならえ」

と歌うシーン──。

それはまるで、小学校の体育や行事でやった「前ならえ」を思い出させるものでした。

腕を前に伸ばして、隣の子と同じ距離で立つあの動作。

見ていて、「あれ？」と小さな違和感が胸に広がりました。

思い返せば、私が小学生の頃。

みんなと同じことができない子は叱られて、「そろえること」ばかりが求められていた気がします。

「みんな一緒」という考え方には、連帯感や協調性を育むというメリットもあります。

しかし、それが過剰になると、個性を抑圧し、同調圧力を生み出すというデメリットもあります。

学校には、いじめや学習の遅れ、発達障害など、さまざまな要因で不登校になる子がいます。

でもその背景のひとつに、

「みんな一緒」の空気が合わない子がいる

という現実もあるのではないでしょうか。

アドラー心理学から考える寄り添い方

アドラー心理学には「課題の分離」という考え方があります。

学校に行くかどうかは子どもの課題

親は「自分にできること」「支えられること」に集中する

無理に行かせようとするのではなく、

まずは「大丈夫、ここにいていいよ」と伝えることが、安心につながります。

子どもはその安心感の中で、自分のペースを取り戻していきます。

親としてできる実践例

• 気持ちに寄り添う

「今日は行くのつらいんだね」「そう感じるよね」と共感する

• 小さな選択肢を出す

今日やりたいこと、できそうなことを聞いてみる

• 揃わなくても大丈夫と伝える

「みんなと同じでなくても、あなたのままで大丈夫だよ」

• 小さなことを一緒に喜ぶ

朝起きられた、ご飯を食べられた、それだけでも「よく頑張ったね」と声をかける

• 親も自分を大切にする

焦らず、自分のペースを守ることが、子どもへの安心にもつながります

例えば、

「学校に行きたくない」と言った子どもに「今日は何が一番嫌なの？」と聞いたら、
「体育の時間が嫌だ」と教えてくれた。

そこで「体育の時間だけ休む」という選択肢を出したら、少し安心したようだった──

そんな体験もあります。

「ヨコの関係」を意識して

親子は「縦の関係」ではなく「ヨコの関係」でいることが大事です。

上下でジャッジしない

一緒にいる仲間として関わる

お互いを尊重する

前ならえでぴったり揃わなくても、それでいい。

子どもも親も、自分らしくいられることが一番です。

コントロールしようとするのではなく、一人の人間として尊重し、意見を聞き、一緒に考える姿勢が大切です。

親自身の心のケアも忘れずに

子どもに寄り添うためには、親自身が心身ともに元気であることが欠かせません。

休むこと、好きなことをすること、誰かに気持ちを話すこと。

自分を大切にすることが、子どもに安心を伝える力になります。

最後に

今日、子どもに「揃わなくても大丈夫」と伝えるなら、どんな言葉が自然に出てきますか？

たとえば──

「みんなと違っててもいいんだよ。あなたが大切にしていること、好きなことを大切にしてね。もし困ったことがあったら、いつでも話してね。私はあなたの味方だよ。」

こんな言葉をかけてあげられるかもしれません。

その一言が、子どもに安心と自分らしさを届ける第一歩になるはずです。