しんどい日の心のヒント#62┃信頼している人の言葉でも、違和感を感じたら立ち止まっていい

あなたにも、こんな経験はありませんか？

信頼している人から言われたことを、

「この人が言うなら大丈夫だろう」

と思ってしまうこと。

僕にも、そんな経験がありました。

でも、今は思います。

信頼している人の言葉でも、自分が感じた違和感まで無視しなくていい。

今日は、そんな僕の経験を書いてみます。

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信頼している人から「儲かるビジネス」に誘われた

以前、僕は信頼している人から、

「儲かるビジネスがある」

という話を持ちかけられたことがありました。

その時の僕は、

「もしかしたら、これはチャンスかもしれない」

と思いました。

知らない人から突然言われた話だったら、違ったかもしれません。

でも、信頼している人からの話でした。

だから僕も話を聞いて、参加してみることにしました。

最初の頃は、前向きな話が多かったと思います。

「こうなれる」

「こんなふうに稼げる」

そんな話を聞いていました。

でも時間が経つにつれて、僕の中に少しずつ違和感が出てきました。

それでも、その時の僕は、

「あの人の話だから大丈夫だろう」

と思っていたんです。

今振り返ると、違和感がなかったわけではありません。

感じていたのに、信頼している人だからという理由で、自分の中から消そうとしていたんですね。

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「何か違う」が少しずつ大きくなった

参加してから、

人をもっとしつこく誘うように言われたり、

「こうしないと稼げない」

というような、不安になることを言われたりするようになりました。

そして僕自身も、人にそのビジネスの話をしました。

すると、避けられるようになることもありました。

その時は、

「どうしてだろう」

と思っていました。

自分では良いと思って話している。

信頼している人から教えてもらったものでもある。

それなのに、人との関係がおかしくなっていく。

だんだん、

「何か違うんじゃないか」

という気持ちが大きくなっていきました。

そして、僕を誘った人のしつこさにも、少しずつ不信感を持つようになりました。

信頼していた人だからこそ、すぐに「おかしい」とは思えませんでした。

信じたい気持ちもある。

でも、何か違うと感じている自分もいる。

心の中に、そんな不思議な迷いがありました。

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信頼しているからこそ、断りにくかった

今振り返ると、僕が迷った理由の一つは、

誘ってきた人を信頼していたからだと思います。

信頼している人の言葉は、疑いにくいものです。

「自分の考えすぎかな」

「せっかく誘ってくれたのに」

「もう少し続ければ分かるのかな」

そんなふうに、自分の違和感よりも相手の言葉を優先してしまうことがあります。

特に、人との関係を大切にする人ほど、

「断ったら悪いかな」

と思ってしまうかもしれません。

僕もそうでした。

でも、違和感はなくなりませんでした。

そんな時、昔の苦しかった経験が頭をよぎりました。

僕は以前にも、自分の気持ちより相手を優先して、苦しくなったことがあります。

そこで思い出したんです。

自分を大切にしないまま頑張っても、結局どこかで苦しくなる。

今回も、自分の中にある違和感を無視してはいけないんじゃないか。

少しずつ、そう思うようになりました。

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最後は、自分を守るためにはっきり断った

僕は、そのビジネスを断ることにしました。

すると今度は、不安になるようなことを言われました。

それでも、

「ここで曖昧にしたら、また同じことになる」

と思い、はっきり断りました。

そこで、ようやく終わりました。

相手を嫌いになったからではありません。

相手のすべてを否定したかったわけでもありません。

ただ、

これ以上続けることは、自分にとって違う。

そう思ったからです。

あとになって、もう一つ思ったことがあります。

人が離れようとしている時に、不安になる言葉を使って引き止める。

それは、本当に相手のことを思っているのだろうか、と。

もちろん、相手には相手の考えがあったのだと思います。

でも僕は、

「不安だから続ける」

という選び方ではなく、

「自分が納得できるから続ける」

という選び方をしたいと思いました。

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苦しかったのは、自分の感覚を信じられなかったから

今回のことを振り返って、一つ気づいたことがあります。

僕が苦しかったのは、ビジネスの内容だけではありませんでした。

信頼している人の言葉と、

自分の中にある違和感。

その二つの間で迷っていたことも、苦しかったのだと思います。

「この人を信じたい」

でも、

「何かおかしい気がする」

どちらを信じればいいのか分からなくなる。

だから、なかなか断れなかったのかもしれません。

でも今なら思います。

人を信頼することと、その人の言うことを全部受け入れることは別です。

信頼している相手でも、

「これは違う」

と思うことはあります。

それでいいのだと思います。

僕にとって信頼できる人とは、

「この人は自分の味方でいてくれる」

と思える人です。

だからこそ、相手の気持ちを無視して、自分の要求だけを押しつけ続ける関係は、少し違うんじゃないかと思うようになりました。

信頼は、一方だけが我慢して成り立つものではない。

この経験から、そんなことにも気づきました。

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断ることは、相手を否定することではない

僕は以前、

断ることに対して、

「相手に悪い」

という気持ちを持つことがありました。

でも今回の経験から、

少し考え方が変わりました。

断ることは、

相手そのものを否定することではありません。

自分が受け入れられないものに、境界線を引くことです。

相手には相手の考えがあります。

自分には自分の考えがあります。

どちらかが全部正しいと決めなくても、

「僕はここまでにします」

と言っていい。

それも、自分を守るために必要な選択なのだと思います。

そして今回、僕が本当に大切だと感じたことがあります。

それは、

人間関係は「対等」であること。

どちらか一方だけが我慢したり、

どちらか一方の言葉だけに従ったりする関係ではなく、

お互いの気持ちや考えを大切にできること。

それがなくなってしまえば、どこかで苦しくなり、関係も崩れてしまうのだと思います。

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違和感を感じたら、すぐに答えを出さなくていい

もし信頼している人から何かを勧められて、

少しでも、

「何か変だな」

「本当にこれでいいのかな」

と感じたら、

その場で答えを出さなくても大丈夫です。

今日からできることは、とても小さなことです。

「一度、持ち帰って考えます」

と言う。

それだけでもいいと思います。

その間に、

「断ったら嫌われるか」ではなく、

「自分は本当はどう感じているのか」

を考えてみる。

できれば、その話と直接関係のない人に相談してみる。

お金や契約が関わることなら、その場で決めない。

不安を強く煽られたり、急いで決断するよう求められたりした時ほど、一度立ち止まる。

それだけでも、自分を守る時間を作れます。

ただ、相談する相手についても、僕は少し気をつけたほうがいいと思っています。

よく知らないまま、

「絶対に危ない」

「やめたほうがいい」

と不安だけを大きくする人もいるからです。

勧める側でも、止める側でも、

不安を煽って相手を動かそうとする言葉には、一度立ち止まったほうがいい。

僕はそう思うようになりました。

ただ、こういうことを最初から見抜くのは難しいです。

僕自身も経験したからこそ、少しずつ気づけるようになりました。

だから、見抜けなかった自分を責める必要もないと思っています。

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自分の中の「何か違う」を無視しなくていい

人と関わって生きていれば、

すべての人を最初から見極めることなんて、難しいと思います。

僕にも分かりません。

だから、

「人を信じてはいけない」

とは思っていません。

大切なのは、

人を信じながら、自分の感覚も大切にすること。

信頼している人でも、

長く付き合っている人でも、

「何か違う」と感じることはあります。

そんな時は、

相手との関係を守るために、自分の気持ちを押し込めなくてもいい。

立ち止まってもいい。

断ってもいい。

距離を取ってもいい。

違和感を感じた自分を、

「考えすぎだ」

とすぐに否定しなくていいんです。

その小さな感覚が、

自分を守るための大切なサインになることもあるのだと、

僕はこの経験から気づきました。

人を信じることも大切。

でも、自分を信じることも同じくらい大切です。

今日もし何かに迷っているなら、

すぐに答えを出さず、

一度だけ自分に聞いてみてください。

「僕は、本当はどう感じているんだろう」

そこから考えても、遅くないと思います。

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人との関係を大切にする人ほど、自分を守ることを後回しにしてしまうことがあります。

そんな時の「距離の取り方」「断り方」「自分を守る習慣」について、もう少し具体的にまとめたのが、

『「まだ大丈夫」と無理を続けてしまう人へ｜自分を守る7つの習慣』

です。

無理に読まなくて大丈夫です。

今の自分に必要だと感じた時に、読んでみてください。