人と話したあと、毎回反省会してしまう人へ
人と話したあとに、
「あれ変なこと言ったかも…」
「なんであんな返ししたんだろ」
「嫌な感じになってなかったかな」
って、
ずっと会話を思い返してしまうことないですか？
帰ってからも、
頭の中で何回もさっきの会話を再生して、
こっち言えばよかった
あの返し微妙だったかも
空気変になってなかったかな
嫌われてないかな
って一人反省会が始まる。
これ、
結構ある人多いと思うんですけど、
実はこれって、
“会話が下手だから”
じゃないんですよね。
むしろ、
相手のことをちゃんと考える人ほど、
会話のあとに考え込んでしまいやすいです。
今日は、
なんで会話後に反省会してしまうのか、
少しラクになる考え方を書きます。
会話後に反省会してしまう人って、ずっと「正解」を探してる
会話のあとに苦しくなる人って、
会話中ずっと、
「変なこと言わないようにしよう」
「ちゃんと返さなきゃ」
「嫌われないようにしよう」
って考えてることが多いです。
つまり、
“会話の正解”
を探してます。
でも会話って、
本当はテストみたいに
正解があるものじゃないんですよね。
なのに真面目な人ほど、
空気を悪くしない
相手を不快にさせない
ちゃんと返す
気まずくならない
これを頑張りすぎてしまう。
私もそうでした…。
「これは言ってもいいかな？いや、やめといいたがいい。」
こんなことを考えながら話すのなんて、しょっちゅうでした。
だから会話が終わったあとも、
「自分の返し大丈夫だったかな」
って、答え合わせをするみたいに
何回も思い返してしまう。
でも実際、相手はそこまで気にしてないことが多い
これ言われても、
「いや、自分は本当に変なこと言ってる気がする」
って思う人もいると思います。
でも実際って、
自分が思ってるほど、
相手は細かく覚えてなかったりします。
というより、
相手も相手で、
“自分のことで精一杯”
なんですよね。
あなたが、
「あの返し変だったかな…」
って考えてる時、
相手は普通に、
「今日何食べよう」
「次の予定なんだっけ」
とか考えてたりするんです。
人って、
意外と他人のミスを覚えてないです。
でも考えすぎる人は、
自分のミスだけを
頭の中で何回も拡大してしまいます。
だから必要以上に苦しくなってます。
「ちゃんとしなきゃ」が強い人ほど、会話で疲れる
反省会しやすい人って、
基本的に優しい人が多いです。
相手に嫌な思いさせたくない
空気を悪くしたくない
嫌われたくない
気を遣わせたくない
そうやって、
人間関係を大事にしてると思います。
でも、
その“ちゃんとしなきゃ”
が強すぎると、
自然に話すより、
“失敗しないように話す”
が優先になってしまうんですよね。
すると会話って、
だんだん楽しいものじゃなくて、
「ミスしないゲーム」
みたいになってしまいます。
これ、
かなり疲れます。
会話で大事なのって、「完璧な返し」じゃない
ここ、
少し気持ちがラクになる考え方なんですけど、
人って、
「何を言ったか」より、
“その人と話してどう感じたか”
の方を覚えてたりします。
だから、
多少言葉に詰まっても、
返しが完璧じゃなくても、
話しやすかった
否定されなかった
安心できた
ちゃんと聞いてくれた
こういう印象の方が残りやすいです。
会話って、
“評価される場”
みたいに感じてしまうことあるんですけど、
本当は、
「相手と共有するもの」
に近いと思うんです。
だから、
毎回100点の返しをしなくても大丈夫です。
反省会を少し減らすために、やってみてほしいこと
もし会話後の反省会が止まらないなら、
1回これやってみてほしいです。
会話が終わったあとに、
「ダメだったこと」
じゃなくて、
「できたこと」
を1つだけ探してみてください。
本当に小さいことで大丈夫です。
今日ちゃんと話せた
前より落ち着いてた
相手の話ちゃんと聞けた
笑顔で返せた
それだけでもいいんです。
反省会しやすい人って、
減点方式で自分を見てしまうんですよね。
だから少しだけでも、
“できた部分”
を見る練習をすると、
会話の苦しさが少し変わってきます。
最後に
会話のあとに反省会してしまうのって、
それだけ人間関係を大事にしてる証拠でもあると思います。
でも、
ずっと自分を責め続けると、
会話すること自体が苦しくなってしまいます。
だからまずは、
「完璧じゃなくてもいい」
を少しだけ許してみてください。
会話って、
うまくやるものというより、
“相手と少しずつ関わっていくもの”
だと思います。
この記事が、
会話のあとに毎回疲れてしまう人の気持ちを、
少しでもラクにできていたら嬉しいです。
