台湾の友人に再会したら、ギブが全然できてない自分に気づいた話
13年前にアメリカで出会った友人たちと、台湾で3年ぶりに再会した夜のことを書いている。
楽しかった。本当に楽しかった。なのに、帰り道に「なんか悲しくなってきた」と口にしていた。妻に向かって。
自分でも少し驚いた。
13年越しの再会
アメリカに少しいた時に出会った台湾人の友人たちがいる。もう13年の付き合いになる。（そんなに経ったのか、と自分でも驚く）
英語での会話なので、完全な意思疎通ができているわけじゃない。細かいニュアンスは伝わらないし、たぶん向こうも同じだと思う。
なんなら、自分の英語力は13年前がピークであり、その後は下り坂。
それでも、何かが通じ合っている感覚がずっとある。
3年ぶりに台湾で再会して、久しぶりにその感覚を思い出した。
会話の中身は大してまとまらなくても、一緒にいるだけで「ああ、この人たちとまた会えたんだな」という安心感があった。
財産だよね、こういう関係って。そう思いながら街を歩いた。
またご飯を奢られてしまった
再会の夜、ご飯を奢ってもらった。
いつもそうなのだ。会うたびに何かしらもらうし、食事はたいてい払ってくれる。今回も気づいたら全部やってくれていた。
「なんでそんなにギブしてくれるんだろう」と思いながら、素直にありがとうと言った。（と、聞こえはいいが、内心は少し居心地が悪かった）
帰り道に妻がぼそっと言った。「いつも、気ぃ使ってくれてるよね」と。
そうなのだ。彼らはいつでも気を使ってくれている。自然に、さりげなく。
「ギブができてないんじゃないか」という気づき
その夜、歩きながら口から出た言葉がこれだった。
「なんか悲しくなってきた。自分の小ささ、ギブができてないんじゃないかな・・」
言いながら自分でも少し驚いた。楽しかったはずなのに、なぜか悲しくなっている。
思い返してみると、確かにそうなのだ。彼らはいつも与える側にいる。自分はいつも受け取る側にいる。それが3年、5年、13年と続いている。
なんで逆ができないのだろう。
確実に、与えてもらってばかりだ。計算すると計り知れない。
でも彼らにはそういう計算が見えない。ただ会いたいから会う。会ったら全力でもてなす。それだけのことを、なんの気負いもなくやっている。
今をしっかり生きている、ということ
彼らのことを思うと、「今をしっかり生きている」という言葉が浮かぶ。
先のことをあまり考えていないように見える。（悪い意味じゃなく）アメリカやヨーロッパにはあまり興味がなくて、今いる台湾で、今の仕事で、今の友達と生きている。
40代になって、自分はどうだろう、と思う。
セミリタイアの計算をしている。いつ辞められるか、老後いくら必要か、どこに住むか。
ずっと先のことばかり考えて、今この瞬間に何かを与えられているかというと...... 正直、自信がない。
「全くもって未来を見てない、今を楽しむ。でもそれが幸せ」
そんな彼らの姿が少しうらやましかったのかもしれない。
全力でおもてなし、と決めた夜に思ったこと
帰り道、自分に言い聞かせるように決めた。
「東京に来たら全力でおもてなしをしよう」
当たり前のことだ。でも自分にとっては「決める」必要があった。
（自然にできていないから、わざわざ決めないといけない）
これが少し情けなくもあり、でも正直なところでもある。
13年間、どちらかというと受け取る側でいた。だからといって今から全部精算しようとするのは違う気もする。ただ、次に会う時には少し違う自分でいたい、とは思っている。
台湾に住んでみたいな、とも思った。そう思わせてくれる人たちがいる場所に、少し引き寄せられている。
ギブできる側の人間になれるかどうか、それはまだわからない。
