なんか全部しんどかったけど、食欲だけは元気だった43歳女の秋のこと。

でんこです。
このnoteは2024年の10月末ごろに書いたものです。
昨年の8月頃から超絶調子が悪くてもがいていた時のこと。

出さなかったのはたぶん「出したところで何が変わる？」って思ってしまったんだと思います。でも、今は自分の中で静かにしている期間と決めた時を過ぎて、人生が暇であることを認めて、開き直ってなんでもエッセイとして出していくことにしたのでこのnoteも出していいかなと思いました。
当時はこれまでにない40代だから？と思うような異変にとにかく戸惑ってばかりで書かずにはいられませんでした。どうぞ、お読みください。

更年期？疲れ？人生の行き止まり？

全部に名前をつけたくなった時期を、ようやく言葉にできました。

しばらく書いていなかったけど、ここ２ヶ月ほどこれはもう書いて発散しないとどうにもならんなぁという状況だったので、吐き出して、整理して、スッキリしたいと思っています。

何があったんだい？

何があったかというと、「なんだかよくわからないけど、"こんなの初めて"みたいなおNew!な症状が連発する調子の悪さがあった」です。
2024年は年初から調子が悪かったけど、春先になんとか乗り越えたと思ったら8月中旬からいつもと空気が違うなぁと感じ、9月上旬頃からは体にも異変が生じてきました。症状を挙げてみると、

• 眠れない  New!人生初！いつも3秒でコロッと寝てた

• 胸がザワザワする　New!以前したケガ後の後遺症のちょい鬱の時を除いては人生初！

• やたらとほてるし、汗が出る　New!人生初！

• 顔がむくむのが続く　New!人生初！

• 37.2°くらいの微熱がずっと続く

• やる気が出ないダルおも…

• 咳・痰が出る　気管支炎ですね

• 鼻水で鼻が詰まる　副鼻腔炎ですね

• 鼻がムズムズする　慢性鼻炎ですね

体調としては上記で、それ以外にも精神的には

• 好奇心が前よりなく、興味がわかない

• 欲がない　アレしたいコレしたいが湧き出てこない

• もう色々やったしなぁ…の虚無な達成感

• 家にずっといて外に出ようとしない

• 出るぞと思ってもウダウダして出れない

• 誰かと会って話したい気持ちはあれど、話したくない

• 運動する気にもならない

• やりたいと思っていたプロジェクトを進められない

という状態でした。
要するに体調も悪い上に、"気力がない"状態だったのです。

ただ、私の残念でもあり、いいところでもあるのですが

• 食欲だけは…ある。

これだけはいつも通りでした。
なんなら、いつも以上にあったりもしたので朝はしっかり食べ、昼もしっかり炭水化物を摂取、夜は出歩いて好き放題に寿司やら焼き肉やら食いまくって酒もこれまで以上に飲んでいました。飲みすぎて具合が悪くなるの悪循環を繰り返したりもしていました。結果、ただただ太った。

そんな生活なので、何も上向きにならずどうしたもんかと一人で嘆きながら昼は家でひたすらYouTubeのショート動画を見続け、Netflixで極悪女王のフォークに震え上がり、NHKの朝ドラ虎と翼を見ては毎朝泣いていました。

また、9月頃から人からの誘いも徐々になくなり、あれ？私ってこんなに友だちも知り合いも仕事仲間もいなかったっけ？というくらいに日々のスケジュールがガラ空き。60日連続夜の予定が入ったり、仕事でパンパンだった30代はなんだったんだ？と同じ人とは思えないくらいの変化です。

仕事もフリーランスで何社か契約はしているものの、クライアントの状況に合わせなければいけないことも合わさってなかなか上出来と言えるアウトプットができていたかというとそれもイマイチな状況だし、契約社数と比較して仕事量も稼働時間も少ない。昔はそれをよしとしていたけど、今は望んでいない。何をして欲しいのか？なぜ私なのか？がわからない仕事も引き受けてしまった。これは自分が一番病むパターンです。仕事はほんと体や精神の状態とリンクしてくるなぁ。

どうしてこうなった？

そもそもいつからどうしてこうなったんだ？ってのを振り返ってみました。
きっかけとして思い当たるのは８月下旬に起こった衝撃事件。
いつも行く立ち飲み屋でたまに会う常連が他の常連につっかかっていたので、それを仲裁したら、急に私に対してブチギレてきてひどい言葉を投げつけられました。私の日常でそういった人から怒鳴られるようなことはまずないので、「え？キレてるの？」と聞き返してしまったくらい驚きました。その時は「こんなこともあるんだなぁ…」と呆然としていましたが、後になってだんだんと「怖かったなぁ」という恐怖に包まれる感覚が襲ってきました。周囲が助けてくれなかったのもとても悲しかった。

その後もまた違う場面でも仲がいいと思っていた人が泥酔した時に心無い酷い言葉をぶつけてきたり(たぶん本人は記憶にないと思う)、親切にした若者に親切心を無碍《むげ》にされる出来事があったりと、精神が疲労する出来事が立て続けに起きました。

ちょうどこの頃MBTIを久々にやったのですが、私はESFJ(領事)になっていました。以前はもっと自分勝手にウェーイ！なタイプでしたが、経験を重ねてちょっと落ち着いたバランサーになっていたようです。

また、最近は自分のきまじめさが際立ちすぎていたような気がします。
みんなが幸せでいい状態でいられたら。そんな気持ちから親切心や正義感を盾にしてコミュニケーションをしていたけれども、人はそんなのお構いなしに感情のままに自分に厳しいことをぶつけてくる。真正面からくらってしまい、すっかり疲弊してしまいました。

そうしているうちに高熱が出て、喉の調子が悪くなり、寝込みました。
20代の時は熱が出ても2,3日のうちに直りましたが、40代になってからは一度調子を崩すと治るのに2週間もかかるのが日常茶飯事。
これが老いってヤツなんかい？と思ったりもしていました。

上に書いたほてりや汗が出ることを行きつけの飲み屋で話せば、ちょっと年上のお姉様方はみんな「それは更年期なんじゃないかしら？」なんて言ってきます。「血液検査をしたらわかるらしいわよ」とか「命の母じゃダメよ、もっといい薬あるわよ」なんてどんどん更年期であることを前提に話を進めてくる。そんなことが何回もあるとだんだんと「これは更年期なのかもしれんなぁ…」と弱った脳みそが自分に言い聞かせてなだめて、話をそこに落ち着けようとしてくる。

まいったなぁ…

でも、何もできないなぁ…

そんな時間が１ヶ月半ほど続きました。

それからどうしたの？

その停滞不調期間のことはあまり覚えてません。というのも、ほとんど何もしていなかったから。毎日投稿していたSNSもやめて、人の投稿もほとんど見ずの生活。いつも行っていた飲み屋もまた怒鳴られるのが怖くて行かなくなりました。(代わりに違う店に行ったりした)

でも、10月2週目あたりから風向きが変わった気がしました。
新たに誘われていた新規ビジネスの打ち合わせをしてた時、代表となる人の言動に違和感を初めから感じていたことを関係者に正直に話したらこれは一緒にやるべきではないなと思う情報が追加で出てきたので、その場ですぐに断りました。「やめます」とはっきり言いました。違和感を抱えたまま突き進まなくてよくなってホッとしました。

別の仕事はクライアントから契約形態を変えてもっと近い距離感で仕事をしませんか？と提案をされました。その会社とは相性がいいと感じていたし、その会社にいる人たちからとてもいい刺激を頂けていることが当時の私は救いになっていると感じていて、喜んで受けることにしました。先に進める希望が見えた感じがうれしかった！

あれ？何だか急に流れが来た。
すごく進んでる感じじゃないけど、あの前の停滞していたどうにもならない感覚がなくなったと思いました。
そして、自分の言いたいことが言えていることが気持ちいいと感じるなと。

人からの誘いもいつもの友だちではないところから来るように。
18年来の付き合いの元お客さんで今も尊敬する方から5年ぶりに飲もうよと声をかけてもらい、今回の気力が落ちていた話をしたら自分を救う言葉が。
(今まさに大活躍している人だけど、)「やりたいことなんてそんなもうないよ。だから目の前にあるものを必死でやってるだけ」というような話をしてもらって、そうか、やりたいことをやってなくてもいいんだよね…となんだか気が楽になった気がしました。

大学時代の友人からは「東京に行くから、しばらく会ってなかった親友も交えて飲もうぜ」の連絡が久々に来ました。昔話に花が咲いたり、20年前に言えなかったことを初めて話したり最近の互いのことを報告したり。よかったのは、その人たちが40代でも楽しいことを見つけておもしろがって生きている話をしてくれたこと。久々にワクワクすることができました。

どうして流れがかわったんだ？

いやいや、なんだろう、この変な気流は。
こういう時は…ということで、ホロスコープ占いの滝あや子先生に連絡してみました。
先生といっても滝あや子さんは友人。半年に一度のペースで話をしています。ホロスコープ占いは生年月日と生まれた時間でその時の星の状況から人物のタイプがわかるというもの。今の星の状況との位置関係から起きていたことやこれからの流れがわかると言われています。

今回聞いてわかったのは、８月から星の流れが逆行していて調子を崩している人が多かったということ。この状況は続いているものもあるけど、10月の12日に流れが変わった星があって、それが影響したのではないかと言われました。

スケジュールを遡ってみると、まさに10月13日から流れを切り替える出来事があって、ドンズバでした。そして今はまだ絶好調モードではなく、来年の3月頃までは自分の調整期間として粛々と状態を立て直していくときということもわかりました。その期間に入ってすぐに連絡した私、ほんと星の力を感じ取る力が強いのだなぁと実感。

あと、大きく時代の流れが変わるという話も興味深くて。
お金や家などの物質的なものよりももっと違うものを求めていく流れが広がるという話も聞いて、それは自分にも通づるなと感じました。

求めるものが・周りが変わってることに気づけ

私たちの変化に関して、雑談ベースで滝あや子先生と話しました。

40代。色々経験してきた今、前と同じように新しいものに取り組もうとしても、その一連の流れ自体は過去に経験して通過したことだから新鮮な気持ちで新たに向き合うなんてことはできないってのは当たり前の話かもねと。

全く違う環境でコンフォートゾーンを抜けるようなことでない限りは、もう過去の延長上にあることを認識した方がいいのだと思いました。だから延長上にあると思うものに対しても、欲がないとか気力がないとネガティブに捉えるのではなく、もっと前向きに"自分らしく"のエッセンスを加えてユーモアを持って向き合えばおもしろくすることはできるのかもしれない。それは私だからできると信じたい。

あとは周りも変化しているからそれにコミュニケーション方法やスタイルを合わせないとズレが生じるのも頭では分かっていても自分が行動を変えるところまで意識してやるってのはできてなかったかもなぁと。でもそれを相手に合わせてばかりだとまた疲れちゃうし。いい塩梅を意識したいところです。

更年期というのも、40代だからという気持ちがあったからそこにハメようとしたけど、そんなのはただの言い訳でした。というのも、夏の暑い時期が過ぎ去った今は全くその症状も出てこないし、単に暑かったから、熱があったからだけの話に収まりそう。状態が悪い時はその症状に名前をつけたがるけど、案外なんでもないことも多々あるのだと思います。

何か忘れた時にすぐ「ADHDだから」って言うの、やめようよって思う派。だけど、自分に起きたことはミドルエイジクライシスの症状でもある部分もあるような気もするのでそれは今後また検証して書いてみようと思います。

どんな幸せを望む？

話していて一つ大きな気づきとして感じたのは、自分が求める幸せの形が大きく変わってきている。ということなのかもねという話をしました。

昔の20代の時なんかはお金がない、知識がない、経験がない、人のつながりがないといったところで達成できない、手に入れられないことによる枯渇感が欲となって頑張る糧になっていたけれども、年を重ねて経験と知識とお金と人脈がある程度あるようになって住むところも欲しいものも、やりたい仕事もすぐやれてしまう40代の今は求めるものが大きく変化してきている。

なのにそれに気付けないままに進んでいると自分の頭の中で求める刺激や成果と現実の乖離に幻滅し、整理ができず違和感でいっぱいになって、それが体に毒となって出てしまう。根幹となる体力が落ちていると、回復するにも時間がかかる。（たまたま見た新R25の鈴木祐さんの話の中でも何度も体力の話が出てきたw）

今は立ち止まって今一度自分にとっての幸せのレベル調整をする時なのかもしれないです。

じゃあ、何がしたい？って思った時に今すぐに思い浮かぶのは"いつでも焚き火ができる家、場所、小屋が欲しい"ってことくらいでした。。。
本当にそれだけ？？？
昔の自分が聞いたらびっくりすると思う。あの"強欲"ってあだ名をつけられたことがある私が？？？

もっともっとやりたいことはあるはずで、見える景色を変えたいわけで。

3月頃まではしばらくは考える時間と割り切っているので、いろんな人と話して、たくさん自分と対話して次のフェーズでつかむ幸せのことを考えていこうと思います。

40代だから…なんて言葉は、捨てた！

ほいでは！

ということを書いていました。
で、それから5ヶ月間ずっと私の幸せとは？？？ってことを考えていたら、「あれ、私、人生暇かも」にたどり着いてしまったのです。今度そのお話でもしたいと思います。

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ほいでは！

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