【婚活】「好きになってくれた人」を好きになる方法・注意点も解説！

「いい人だけど、なんかピンとこない」

ばかりだったデートが、

工夫次第で実りあるデートに変わり

「自分に合う人を見つけられる」としたら、
どうだろう？

こんな感情を抱いたことはないだろうか？

マッチングアプリでデート。
何回目だろう。

幸いにも相手はまた会いたがってくれているけれど、
私はどうしても彼を好きになれない。

このままでは申し訳ないから、お断りしよう。

ほんっとうに、疲れる...…。

何回こんなことを繰り返せばいいのだろう...…。

＊＊＊

そんな
「好きになってくれた人を好きになれるか？」問題。

私は、不可能ではないと思う。

Xでアンケートをとったが、
実際に「好きになってくれた人を好きになった経験がある人」
は回答者の半数くらいいた。

そしてこれを書く私も、
「好きになってくれた人」を好きになった一人。

最初は恋人になることはおろか、
友達になるとも思っていなかった夫に好意を寄せられ、

交際→結婚し、結果的に大好きになった。

最初からピンとこなくても、
恋愛感情がなくても、
幸せな結婚はできると実感したのだ。

でも
「誰でもいいわけじゃない」こともわかっている。

私も20代は婚活を5年間し、
この「好きになれない」負のループにハマった張本人。

❶「ピンとこず、結局好きになれなかった」
❷「ピンとこなかったが、後から好きになれた（そして、結婚）」
この両方を経験して、気づいた。

無理に誰かを好きになる必要はないが、
考え方やデートスタイルを少し変えるだけで、

それまでの誰も好きになれない自分だったら、
スルーしていたタイプの男性の、
隠れた魅力に気づける可能性がある！と。

だから今回は、
自分の経験もふまえ
「好きになってくれた人を、好きになる“現実的な”方法」
を考えまとめる。

この記事を読み終えると、
これまで「いい人だな（でも好きになることはないんだよな）」と流していた人を、ポジティブに再評価できるようになる。

視野が広がるため、出会いの幅も広がることだろう。

【宣伝】関連記事

その１：「好きってなに？」の恋愛迷子さんへ

その２：人を好きになりにくいけど結婚したい女性へ

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「好きになれない」と悩む婚活女性は、
ある「誤解」をしている。

それは「本当に相性のいい相手なら」
２、３回デートすれば、ハッキリわかる

ということ。

出会った当初から、

• 胸が高鳴る

• 四六時中相手のことを考える

• デートの前日は眠れない

• 何を着ていこうか迷い何回も着替える

そんな展開には、
ならない。

いや、そうなる女性もいるのだが、

あなたがそうならないからと言って
「あなたとお相手は相性が悪い」
という結論にはならない。

あとから大好きになることだって、ある。

大人の恋愛・婚活には
「冷静さ」「時間」「相互理解」が必要なのだ。

焦るから、気づかない
焦るから、貴重なご縁を取りこぼしてしまう

だからこのnoteで、
どのように、冷静に時間をかけて仲を深めればいいか、
実体験をもとにまとめる。

このnoteを読むと

• 好きになってくれた人を好きになりにくい理由

に加えて、

まだピンと来ていないお相手と、

• どのようなマインドでデートを進めればいいか

• 相手の魅力に気づくために、どのようなデートをすればいいか

• 誰もが気になる「性生活」についてどう向き合えばいいか

• その他、何に注意すればいいか

などがわかる。

⭕️こんな人にオススメのnote

• 好きになってくれた人に、向き合ってみたい

• 今まで好きにならなかったタイプの人とも向き合ってみたい

• 好きになってくれた人を大切にできたら、私は結婚できる気がしている

• 人間的にいい人だなぁと思う人はいて、デート中

という独身女性は、
この先を読み進めてもらえたら幸いだ。

なぜなら、この情報が想定外の出会いにつながる可能性もあるから。

❌こんな人にはオススメ「しない」

• 半年後には結婚したい（急いでいる）

• 婚活は効率よくやってナンボ、3回デートで判断したい

• 自分から好きにならないと、本物の愛にはならない気がする

• ときめき、情熱的な恋愛しか信じられない

• 確実に好きになれる方法が知りたい

紹介する方法は、時間と忍耐力がいる。
あと「確実に」成果が出せる方法はない。
あったら怪しんだほうがいい。

好きになってくれた人を好きになるのが、なぜ難しいか？

本題に入る前に考えたいのが、
「好きになってくれた人を、好きになれない」と考える人たちのことだ。

なぜ自分に好意を寄せてくれた人を好きになることは、難しいのだろうか？

私自身の経験も含め、
仮説を立てながら理由を考えてみる。

「自分の場合はどのケースだろうか？」
と考えながら読んでみてほしい。

複数のケースに当てはまることもあるだろう。

仮説１：自分で選んだものに価値を感じる（→逆は難しい）

人は自分で「選んだ」と感じたい。
そのため相手がすでに好意を示している場合、追いかける努力や「獲得する」感覚が薄れ、魅力が下がる。

心理学で「希少性の原理」というものがある。
これは、手に入りにくいものに価値を感じる心理のことだ。

カフェで期間限定フレーバーのドリンクを見つけ、
思わず注文した経験は誰にでもあるだろう。

しかし「いつでも買えます！」と言われたら、
そこまでテンションは上がらないし、「今はいいや」と通り過ぎる。

恋愛も似たような話で、簡単に手に入る（＝すでに向こうから来ている）相手には、飛びつくほどの価値を見出しにくいのかもしれない。

仮説２：自分が嫌い（私を好きになるなんて魅力がない人）

次なる理由は、「自分が嫌い」だから。

「こんな自分」を好きになるこの人も、私と同類で気持ち悪いやつなのだろうか？
性格が捻じ曲がっているのかも？ただのヤリモクでは？...…など次々に疑念が生まれ、魅力を感じられない。

仮説３：得られる刺激が少ない（恋愛中毒者の思考）

自分が「追う」側の恋愛では、胸が苦しく締め付けられたり、悲しくなりちょっとした音楽に共感して号泣したり、夜も眠れなかったり、感情がぐわんぐわんと揺さぶられる。

でも相手から好意を寄せられた場合、そこまで感情が揺れない。
もう「ほぼ手に入っている」からだ。

この感情のゆらぎの薄さから「私はこの人には惹かれていない」と判断する。
こういった人は「大きなゆらぎ＝真の好き」という価値観を持っている。

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それでは、まだ見ぬあなたの大事な人を探す旅へ参りましょう...…。