転職経験３回で気づいた“真面目”の落とし穴

「スイさんは真面目だね。」

私がよく言われる言葉です。

「スイさんって、おもしろいね。」

こうも、よく言われます。

自分は、“真面目”で“おもしろい”キャラ

そんな自分がとても気に入っていました。

けれど最近、この自分の真面目さが、今まで仕事をする上で障害になってきたのではないか

そう思いはじめました。

そもそも、真面目ってなんだろう

そもそも真面目とはなんでしょう。

よいイメージとしては、

完璧主義、妥協しない、芯がある、信頼されやすい、コツコツとりくめる、丁寧、忠実、誠実

そんなところでしょうか。

また、ネガティブなイメージとして、

融通がきかない、こだわりが強い、抱え込みすぎる、冗談が通じない、柔軟性がない、臨機応変に対応できない

などがあるかと思います。

これを、自分が仕事をするうえで簡単におきかえてみると、

仕事は一生懸命がんばるけど、そのぶん理想が高く人一倍やりがいを求めがち

これが今までの自分をあらわすのにピッタリ当てはまりました。

自分に“はなまる”があげられない

真面目でいることって、正直言って疲れますよね。

あなたが勝手に真面目になってるんだから、それで疲れるって言われてもねぇ。

…ええ、おっしゃる通りなんですよ。おっしゃる通りなんですけれどもォ…。

けれど人って、真面目になりたいから真面目という訳ではなく、

HSP気質だったり、アダルトチルドレンの背景を持っていたり、

小さいころからの思考のクセがあったりして、ついつい真面目になりすぎてしまうことがあると思うのです。

真面目の始まりは、優しい気持ちからだったり、毒親から身を守るためだったり、承認欲求のためだったりと、さまざまなんです。

こういうときの何が苦しいかって、自分に“はなまる”をあげられないことなんですよね。

真面目や完璧主義な人が、よく“うつ”になりやすいと言われるのは、この“はなまる”をあげられないことが原因のひとつだと思うのです。

いくらがんばっても、自分が自分を認められない。

そんな状態では、苦しいにきまってます。疲れてしまうのも当然です。

やりがいを求めすぎてキャリアをダメにしていた

私はこれまで転職経験が３回あります。くわえて、今現在は無職です。

なんで仕事が続かなかったんだろう。

なんで仕事が見つからないんだろう。

自分としては、前向きな理由で仕事を辞めてきたと思っていました。

最初の会社は、パワハラ社長がイヤで退職しましたが、それ以降は仕事内容が主な理由でした。

“もっと人の役に立つ仕事がしたい”

“もっと人を支援する仕事に就きたい”

そんな思いから、仕事を退職してきました。

けどここに、真面目であることの落とし穴があるのではないか、

ようするに、やりがいを求めすぎてキャリアをダメにしてきたのではないか、ということがわかってきたのです。

こちらの動画では、まさに私のように仕事が続かない人の特徴や、その理由が解説されています。

この動画の終わりのほうの

という部分が、特に胸に刺さりました。

うわ、めっちゃ当たってるじゃん、と。

私は今まで主に福祉職を経験してきたのですが、仕事に対して人一倍やりがいを求めてきました。

利用者のプライベートな部分にまで踏みこむため、そのぶんほかの仕事よりもやりがいを感じていました。

そして、そんな福祉の現場だからこそ、同僚や利用者から、“無条件の愛情”をもらえることを無意識に求めていたように思います。

本当に自分がやりたかったもの

なんとなくは気づいていたのですが、最近ようやくはっきりとわかってきたことがあります。

私が、仕事で本当にやりたかったこと。

仕事で実現したかったこと。

それは、自分自身を癒すことでした。

人って人に優しくされる・・・よりも、人に優しくする・・ことで

癒されたり、元気をもらえることがあります。

人から「大丈夫？」と言われるよりも、弱っている人や助けが必要な人に「大丈夫？」と聞くほうが、元気が出るんですね。

問題なのは、福祉職についている人みんながみんな、そういう動機で働いているわけではないということです。

動機としてはすばらしいかもしれませんが、それだけではやってはいけません。

それに加え、福祉の現場はつねに人手不足で離職率も高く、過酷な労働環境のところが多いです。

そんななかで、

“やりがいを求めて勝手に人一倍がんばって、勝手に疲れてしまう頭でっかちな人

そして、それが叶えられないとわかると、辞めていく人“

それが、私でした。

“真面目”なあまり“無責任”になっていた

なんでそんなこと利用者に言えるんだろ。

なんでそんなこと利用者にできるんだろ。

なんで一緒に働いている人に対して、もっと優しくできないんだろ。

今まで私は、そう思ってきました。

まわりの人に対して、もやもやしてきました。

そりゃそうです。仕事場で“癒されること”を目的としていたからです。

先輩や同僚がやさしく支援している姿を見て、間接的に愛をもらいたいと思ってきたからです。

もちろん、尊敬できる先輩はたくさんいましたし、基本的にはみんなそれぞれ愛を持って仕事をしていました。

ただ私は、“癒されたい”と思うがあまりに、まわりの環境に対して必要以上のものを期待し、求めてしまっていました。

けと、そんな職場は存在しません。

“それはあなたが今まで働いてきたところがそうであって、もっとホワイトで理想的な職場なんていくらでもあるんじゃない？”

そうかもしれません。

けど、１００％完全にイイ人なんて、この世にいません。

仕事は、たくさんの人の価値観や考え方がまざりあって、なりたっています。

当然考え方の違いから派閥もできるし、意見が対立して衝突することもあります。

私のように、人を癒すことで癒されたいと思う人もいれば、そうじゃない人もいます。

同じ職種でも、人はみんなそれぞれの目的があって仕事をしています。

そんな環境の中で、真面目になりすぎて人一倍やりがいを求めても、それは当然リターンとして返ってはきません。

ということが、３０すぎてようやくわかってきました。

自分としては、こんな職場では自分のやりたいことを実現できない！という思いでいました。

一生懸命仕事をしていました。利用者のため、ひいては自分のために。

しかし、

あまりにもやりがいを求めすぎると、かえって無責任になってしまうのではないか、ということに気がついたんです。

じっさい退職することによって、私はそれまで自分に懐いてくれたり、信頼してくれていた人たちを裏切ることになってしまいました。

また、自分の働く目的が“癒されたい”というものだったので、“求められていること”と、“自分のしていること”がズレていることもありました。

自分は真面目なのだ

自分はやりがいを求めているのだ

だから自分は悪くない

そう思ってきました。

けれど、それを追いもとめすぎてしまうと、かえって無責任になりかねないということがわかりました。

同じ仕事をしていても、働く動機や目的は人それぞれ。

自分が働くその背景には、自分自身が仕事を通して癒されたいという欲求があった。

なので私は、まず自分自身を癒さなくてはいけない。

でないと、就職しては退職するを繰り返してしまう。

ということに、ようやくたどりつきました。

自分の中の真面目さを、活かすも殺すも自分次第。

ということで、これからは真面目のよさを活かしつつ、仕事が“目的”にならないように生きていきたいと思います。

ここまでお付き合いいただき、ありがとうございました😊

※2022.4.22 補足の記事を書きました。よかったらこちらもどうぞ↓