【不登校】子どもが望むのは「解決」じゃない

あなたと共にうたいたい。

元高校教師（国語）の
枝瀬 泰です🐙

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教育は
自分が変わらないと
他人を変えることなんてできない。
　　　　　　　＝「主体変容」
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読んでいくうちに、
常識や固定観念にしばられない見方、
考え方が身について、

こころも身体も軽くなりますよ‪(˶˙๏˙˶)♡‬

そんなつもりはないのに、、

１学期ももうすぐ終わりますね。

節目の時期に、
不登校のお子さんが家にいると、

毎日が
不安や焦りに満ちたものに
なるかもしれません。

お子さんが学校に行かない理由を尋ねても
答えが返ってこなかったり、
会話が途切れてしまったりすると、

「このままで大丈夫なのか」
「親として何をすべきか？」と
心が重くなりますよね。

そんなつもりはなくても、
お子さんが親御さんに対して

「誘導されている」
「上から目線だ」と感じて
距離を置くこともあり、

親御さんとしては
「子どものためを思っているのに、
　なぜ伝わらないんだろう」と
悩む瞬間もあるでしょう。

そんなとき、
親としての「正しい対応」を
追い求めるあまり、

お子さんとの心のつながりが
薄れてしまうことがあります。

子どもが心を開いてくれない、
話すたびに反発される、

そんな状況に
疲れを感じている親御さんも
少なくないはずです。

役割を変える

子どもとの関係を改善する鍵は、

「親としての役割」から一歩離れ、
「子どもを理解するモード」に
切り替えることです。

不登校になると、

親は、つい
「学校に戻す」「問題を解決する」ことに
意識を向けがちですが、

お子さんが本当に求めているのは、
自分の気持ちやペースを
受け止めてくれる存在です。

親が「正しい親」であろうとする
プレッシャーを手放し、

お子さんの世界に
寄り添う姿勢を持つことで、

お子さんは「聞いてもらえている」と感じ、
信頼関係が少しずつ築かれていきます。

なぜこの切り替えが大切なのでしょうか。

まず、
親が「親として正しく導かなければ」と
思うとき、

会話が
「指導」や「問題解決」の場に
なりがちです。

「どうして学校に行けないの？」
「何かできることはある？」といった質問は、

親として真剣な気持ちから出たものでも、

子どもには
「正しい答えを求められている」
「期待に応えなきゃ」と
プレッシャーに映ることがあります。

このプレッシャーが、

子どもに
「誘導されている」
「上から目線だ」と感じさせ、

反発や黙り込みを引き起こすのです。

さらに、
親の不安や焦りが
声のトーンや表情に表れると、

お子さんは「失望されている」と受け取り、
ますます心を閉ざしてしまいます。

見てほしい、理解してほしい「だけ」

不登校のお子さんは特に、
自分のペースや感情を
尊重してほしいと感じている時期にあります。

親が「解決」を急ぐ姿勢を見せると、

お子さんは
「自分の気持ちをわかってもらえない」と感じ、
距離が生まれてしまうのです。

一方、
親が「子どもを理解する」ことに
焦点を当て、

対等な対話を心がけると、

お子さんは「話しても安全」と思えるようになり、徐々に心を開く可能性が高まります。

この「理解するモード」は、
親自身の心の負担を軽くし、

お子さんとの関係を
自然で温かいものに変えていく力があります。

自分の気持ちを優先すると

では、
どんな場面で親子の溝が生まれてしまうのか？

たとえば、
ある日、お子さんがリビングで
ゲームをしているとき、

親が「ゲームばっかりしてて大丈夫？
学校のことはどう考えてるの？」と
切り出したとします。

この質問は、
親としてはお子さんの将来を
心配する気持ちから出たものかもしれません。

でも、お子さんにとっては
「また学校の話か」「責められている」と
感じる瞬間です。

親の声のトーンが真剣だったり、
眉をひそめた表情だったりすると、

（親の意に反して、ますます）
お子さんは
「親の期待に応えられない自分はダメだ」と
感じ、黙り込むか

「うるさいな」と反発するかもしれません。

この場合、
親は「子どものため」と思って話したつもりでも、お子さんには「誘導」や「コントロール」と映り、
会話がギクシャクしてしまいます。

もう一つの例は、
お子さんの口数が減っている時、

「何かあったなら教えてよ。
　理由がないとどうしていいかわからないよ」と詰め寄ってしまうケースです。

この言葉は、
親の不安や無力感を
正直に伝えたものですが、

お子さんには
「理由を言わないとダメなんだ」という
プレッシャーを与え、

かえって心を閉ざさせてしまいます。

これらの例では、

親の「正しい対応をしよう」
「問題を解決しよう」という
役割意識が、

お子さんとの対話を重たくし、
距離を生んでしまっているのです。

子どもの気持ちを優先すると

一方、
親が「子どもを理解するモード」に
切り替えたら、どうなるでしょう？

たとえば、
お子さんがゲームをしているとき、

親が「そのゲーム、どんなとこが面白い？」と
軽い口調で話しかけたケースを
考えてみます。

お子さんが「このキャラが強いんだよね」と
答えたら、

親は「へえ、どんな技使うの？」と
興味を持って聞き、
しばらくゲームの話で盛り上がります。

その後、
「最近、他に何か面白いことあった？」と
自然に話題を広げてみる。

こうした会話では、

お子さんは
「学校の話を強制されない」
「自分の好きなことを話していい」と感じ、
リラックスして話せるようになります。

別の例では、
お子さんが学校や進路の話題を避けるとき、

親が
「学校、いろんなことあるよね。嫌なこととかあった？ なくても全然いいんだけど、ちょっと聞いてみたいな」と
柔らかく話しかけるケースです。

この場合、
お子さんは「話さなくても大丈夫」という
安心感を得て、

プレッシャーなく
自分のペースで話すかどうかを
決められます。

こうした対話では、
親が「正しい答え」を求めず、

お子さんの感情や世界に
寄り添う姿勢を見せることで、

お子さんが「聞いてもらえている」と感じ、
信頼関係が育まれていきます。

では、
今日からできる小さな行動は何でしょうか。

まず、
お子さんとの会話で
「学校」や「不登校」の話題を意識的に減らし、

お子さんの好きなことや
日常の小さな話題
（アニメ、YouTube、ペットの話など）に
焦点を当ててみてください。

たとえば、夕食のときに
「今日、なんか面白いことあった？」と
軽く聞いてみる。

お子さんが答えなくても、
「そっか、なんかあったら教えてね」と
笑顔で締めくくるだけでいいのです。

次に、
お子さんの表情や声のトーンに
注意を払い、

「今、話したい気分かな？」と
観察する癖をつけましょう。

お子さんがリラックスしているとき
（ゲーム中やおやつを食べているとき）に
軽い会話を始めるのが効果的です。

そして、
親自身の感情を整える時間を
持つことも大切です。

不登校への不安や焦りが強いときは、

日記に書く、
信頼できる友人に話す、
または専門家に相談することで、

心の余裕を取り戻してください。

最後に、
会話後「今日、どんな雰囲気で話せたかな？」と
振り返る時間を5分でも取ってみる。

自分の声のトーンや質問の仕方を思い出し、
「子どもがどう感じたかな？」と考える習慣が、徐々に「理解するモード」を育てます。

親としての役割から解放され、
お子さんを理解するモードに切り替えるのは、
簡単なことではありません。

でも、
お子さんが「聞いてもらえている」と感じる
小さな瞬間を積み重ねることで、

親子関係は確実に温かくなっていきます。

焦らず、
お子さんのペースを信じてみてください。

さあ、今日は、
どんなおしゃべりを
お子さんとしましょうか？？

今日はここまで。

最後までお読みくださり、
ありがとうございました。
嬉しくてタコ吹いちゃいます‪(˶˙๏˙˶)♡‬

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