理不尽がダメ

 朝からモヤモヤしていて、リズムに乗り切れないまま仕事や家事に追われて、今日もまた夜更かしになってしまった、あれ？何か忘れてる？と思ったら配信後記、またしても日付過ぎました💦

今日の定期ライブ

ほんとにお恥ずかしいプライベートな話なので、何とか定期ライブの時間までには切り替えようと思ったのですが、ダメでした。
テーマも決められずに雑談回とさせていただき、リスナーさんのコメントに助けていただきながら、自分で吐き出して、自分に言い聞かせて、自分の嫌な気持ちを認めてあげる時間になりました。
本当に、この場と「いつもの」皆さまとのご縁に感謝です。

今日のテーマ:理不尽がダメ

まあ理不尽なことが大丈夫という人も少ないでしょうが、私は特に言葉の暴力に嫌悪感を覚えます。
なんでそんなこと言われなくちゃならないの？って、最初に受けた衝撃を必死に噛み砕いて、相手の立場や気持ちを理解しようと最大限歩み寄って、必死に、私の勘違い、そんな酷い受け止め方をする私が未熟、と思い込ませようとするのですが･･･
それでも、いや、とはいえ、そもそも！と、収まりきらない感情が残ってしまう時、その言われのない理不尽さに、心底腹が立ちます。

 最近の配信でもよく口にしていますが、人間関係において、なるべく傷は少ない方が良い、1度ついた傷は簡単には癒えないから。
なるべくならお互いに傷つけ合わずに、知恵を出し合って合理的な解決策を探していきたい、と願うのです。
相手を言い負かした時、相手を傷つけたことで自分の意見が通った時、きっとその相手の痛み、傷と同じくらい、傷つけたという痛みが自分にも残るから。

でもきっと私の理不尽の根拠となる合理性は、正しいか正しくないかではなくて、相手に対する思いやりがあるか、優しいか優しくないか、な気がします。
かつての自分は正しいか間違っているか、で勝負する法律家を目指していた気がするし、思考回路はきっとそうなんだけど、どんなに正しく生きようとしても、神の采配で突然の悲しみがやってくることを知ってしまったから、結局善か悪かではなくて、誠意を尽くしたか、自分に嘘はないのか、ちゃんと思いは伝えたのか、どちらかと言うとそういうことを大事にして生きていた方が、自分自身を許せるケースが多いのではないかと、この年齢になって思うようになりました。
たくさん間違えたし、傷つけたし、だからこそ、まあ過去の自分を棚に上げてですが、自分を含む誰かを傷つける言葉や態度、行いには、それをぶつけて良いケースなのかどうか、という点に、納得のいく理由を認められないと、泣きたくなるほど嫌悪感を覚えてしまいます。結局こういう思いを表すことも、感情的になっているだけではありますが、でもなんかそういう悔しさにムキになって戦闘態勢を取る姿を、懐かしんでいるのかも知れません。

夜中に書くもんじゃありませんね💦

今日もお読みいただき、ありがとうございました。
明日も明るい夜明けになりますように。。。