わたしからの卒業

最近、厨ニみたいなnoteばっかり書いていますが、ラボのコラムでも厨ニ全開でいこうと思います。
精神年齢はこのへんで止まっているのかもしれないと思うことが増えました。

不惑目前にして中身が厨ニ。

いいじゃないか、なんとか生きているんだもの。

無理に大人になろうとしてもムダだった。
大人ぶってみても幸せになんてなれなかった。
ない要素を足すのは負担が大きいようだ。

期待。
妬み。
焦り。
憎しみ。
恨み。

様々な感情に支配されてここまできた。
ときどき楽しい感情に突き動かされることもあるけれど、基本はマイナス方向。

正直、楽しくない。
なにも、ほんとに、楽しくない。

自己啓蒙系の本を読んでも結局ムダ。
コーチングを受けたけど、気づいたら元の木阿弥。

ありゃりゃ、なんかうまくいかないぞ？

「ヤバいな」と焦りだしたのは謎の万能感が消えてきたころ。
あれ、なんでわたしできると思ったんだっけ？
なんでこんなに悲しくなっているんだろう。

分からないことだらけだ。

過剰な自意識と負の感情と勢いでここまできたから、自分の土台を固めるものがなにもなかった。

そりゃ、崩れるよね。

戸惑いもあったが、振り返ってみれば納得しかない、今。

自分のまま、自分を好きになる。
自分を直視する。
自己認知を歪めない。
それが難しいんだよ。知ってる。

だけど、自分に対して過剰に期待してできなくて失望するのもセルフネグレクトに近いのかもしれないと思う。
自分を自分で痛めつけて癒やされなくてどんどん弱る。

もうやめよう。
わたしはわたしのままでいいし、失敗もする。
できないことはたくさんあるけど、できることもちょっぴりある。
その「ちょっぴり」を大切に深めて広げて地道にやっていくしかないのだ。
わたししかわたしを積み上げることはできない。

メンターがいようと
コーチがいようと
先生がいようと
コミュニティに参加しようと
ノウハウをたくさん買おうと

わたしが動いて
わたしががんばって
わたしが積み上げていく

しかない。

シンプルに。
単純に。
何度考えても。

それだけなのだ。

だれのせいにもならない。
わたしが行動量を上げるしかないし、
わたしが勉強するしかない。

あまったれで、自責思考のふりをした他責思考で、賢いふりはもうやめよう。
必死で学んでアウトプットする姿勢を取り戻すには、初心に立ち返るしかない。
惑ったら基本に戻る。
どんなことでも基本をおろそかにしてはいけない。
よく忘れてしまうけれど……

中身のない「自称中級」の専門家もどきは、端から見て見苦しかったろうと思う。
自分でも醜さを感じることがあったのに見ないふりをしてきた。

よし、やり直そう。
惰性で生きていた最近のわたしからわたしは卒業する。

Discord名：綾瀬そら
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